Hemos venido en esta oportunidad a anunciarles un evento sin precedentes que tendrá lugar aquí en su planeta en un lapso mínimo de 36 horas, al que pasaremos a llamar desde este instante de nuestra disertación como “El fin del mundo”.
Nuestra es la misión de explicaros qué medidas tomar ante la repentina e inevitable aparición de lo que ustedes llaman el “Día del Juicio final”. Este Armagedón en realidad consistirá en el exterminio sistematizado de su especie por parte de nuestra progenie, como medida curativa para este asteroide al que ustedes llaman tierra.
Y es que, al haber sobrepoblado, y casi haber agotado los recursos del pedazo de roca al que están sujetos, nuestra raza, (avanzada, evolutiva y como civilización, millones de años) se ha visto forzada a intervenir para lograr un equilibrio en este sector del anillo de las 9 galaxias. Pues es conocido por nosotros que el balance del Universo es muy delicado, y ustedes han estado modificando las cosas en el cuarto segmento del anillo (lo que ustedes llaman cinturón de Orión).
Pero claro, hay alternativas…..
Si nos compran nuestros productos (todos están en tele mercado), no habrá necesidad de exterminarlos y mas bien, podemos mudarlos a una Luna distante hasta que su planeta sea saneado, recuperado y puesto a disposición de sus próximas generaciones. Porque para ustedes ya va a ser imposible el regreso a la Tierra hasta dentro de 200 años. Pero sus bisnietos tienen una chance.
Entonces queridos terrícolas, es su oportunidad de salvar a su progenie haciéndose presente ante nuestro líder en la “Expo feria de las Américas”… Si porque tu amigo Marco Antonio es el amo supremo de nuestra raza… y si no le compran un “Flavor wave turbo”, prepárense para el apocalipsis.
Sin otro particular les hacemos llegar este documento que deberán firmar con una sonrisa a flor de labios, porque si no….
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