y estoy desnudo, si quieren verme,....bailando a través de las colinas

Yo nuna fui Rey...pero le di a odos los 

Hoy no soy yo...aprovechen acomplejados!!!

Porque ya estamos viejitos... no volverán las oscuras golondrinas.

Yo me acuerdo de los 80´s…. jugaba  en la calle solito sin la amenaza que me secuestren ni que me “toquetee un pervertido”. Digo, en mis tiempos no estaba tan malo ser un pervertido… hasta se hacían comedias sobre ellos… en fin, en los recreos del colegio jugaba a las canicas, bueno a si le llamábamos la mayoría, no como jimenez, que después fue lingüista, que les decía “bolitas de vidrio” (las blancas valían mas, a veces doble y hasta triple), al trompo,(yo en eso fui un fracaso, y encima clavé uno en el pié de mi papá), a las escondidas (favorito mío que siempre me fui a esconder con una niña…es que yo la tenía clarita…), al mundo o rayuela (el que tenia la cáscara de platano era el mejor), a la Liga con mis hermanas y sus amigas del colegio (cosa que no causo ningún tipo de cambio en mi sexualidad como sugirió mi pobre padre) y a los policias y ladrones (ya todos sabian a quien atrapar y yo siempre perseguía a Martita porque siempre tenia con ella una bolsa con frunas D’Onofrio) . Lo que si me acuerdo es que era piconaso y me mandaban a contar para la pega inmóvil tooodas las veces…. Maldita sea con los niños mas grandes que uno.

Mamá  un niño de la clase me molesta mucho… ah no caray!...vamos a llamar a su mamá desde el RIN.!!

También me acuerdo aunque no quisiera, que jugábamos en maquinas de videojuegos y de pinball (que el sitio de las máquinas olía a loco y que me costó una millonada de mis mesadas a punta de 0.30 la ficha que curiosamente se parecía a la del RIN), en la casa de algún amigo le dimos al Atari hasta quemarlo y luego alguien alquilaba super nintendos (0.50 el cuarto de hora para jugar street fighter hasta sacarte ampollas de los dedos gordos).

Tenia un primo que jugaba Tetris como si su vida dependiera de ello…dije tenía?... si pues, tenía. Pobrecito se cambió el apellido. Tambien jugabamos Mario Bross, top gear y otros tantos juegos en tantas diferentes consolas.

Me imagino todo ese tiempo invertido en estudios o en embellecer mi persona a través de cultura y buenas costumbres, y me río a carcajadas porque no cambiaría mis horas de videojuegos por nada del mundo. Por algo no soy Marco Aurelio Denegri. Soy mucho mas guapo.

  

Nosotros siempre  fuimos los primeros en ir a los  parques de diversiones en la feria del hogar.(porque nos colábamos) Nos pasamos de vueltas con el gusanito y con el Tagadá. Y al cierre tocaba Charly!!!....eran tiempos looooocos!  También recuerdo que antes de nuestra generación se veían los dibujitos en blanco y negro (y algunas series)

Gravábamos  canciones de la radio en casettes y mi mamá me regaló walkman que me quitó a las dos semanas cuando me atropelló el Chama por andar escuchando a todo volumen “…ya viene la fuerza…la voz de los 80’s”

Si pues los nacidos ente el 73 y el 89 ….Se nos ha etiquetado de generación X  aunque a mi siempre me pareció mas Y…(digo, por los resultados)…Nuestra televisión estuvo en manos de una gente malvada que nos hizo tragarnos, Salvado por la Campana y Los años maravillosos (que de seguro te gustaron en su momento, pero trata siquiera de verlas ahora... yo lo intenté y desde entonces debo visitar a mi urólogo cada 15 días y la terapia me está llevando a la ruina económica).  Y los que eran mas nenas lloramos con Carrusel, y nos moríamos si no llegábamos a ver Nubeluz. (porque Almendra era como su nombre….una cosa maravillosa que seguro hasta olía como su nombre… y unas cosas bien poco apropiadas a mi edad pasaban por mi cabeza hasta que giré mi cabeza y descubrí que mi papá también la veía con esa misma cara de cojudo que tenía yo)

Fuimos los últimos en teclear en maquinas de escribir y los primeros en enviar el currículum por Internet. Parece mentira como en nuestra capacidad de teclear hemos podido notar, gracias a la artritis, que nos estamos poniendo viejos…(bueno yo no…ustedes …, yo nunca teclee en mi vida, siempre tuve una novia que me hizo las tareas).

Lo triste es que siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros somos Historia… bueno, yo soy historia. Pero aún estoy joven y rebosante de energía y sin achaques como todos ustedes.

Aprendimos a programar el VCR a pesar que nos parecía tan complejo como aprender a hablar chino mandarín haciendo gárgaras con guaraná en botella de vidrio y de cabeza. Vimos con asombro los anuncios de los primeros celulares y creímos que Internet sería un mundo libre.(Hoy gracias a la tecnología, hemos podido descubrir que lo que nos decían nuestros padres acerca que los celulares y la internet nos terminarían esclavizando, es TOTALMENTE CIERTO.

Si pues, somos la Generación de Xuxa, G.i. Joe, los Thunder Cats, los Transformers, los dibujos de Cantinflas, He-Man y las Tortugas Ninja, Looney Tonnes, Supercampeones, Los caballeros del zodiaco, de los pitufos, La Pantera Rosa , Los Picapiedras, el pájaro loco. (Todo esto estaba bien mientras no vinieran esas niñas a cambiar el canal porque as niñas morian por ver Candy y sufrian por su Anthonyaunque secretamente tooodas maran a Terry, por ver a Lady Oscar y Marco en su incesante búsqueda de mamá) … aaah …por eso me decían que estaba mas perdido que la mamá de Marco…mira que me doy cuenta 30 años después…

Yo crecí  escuchando a Queen, Soda Stereo, Sui Géneris Madonna, Metalica, Kiss, Michael Jackson y Guns ´N Roses, y a pesar de eso crecí sanito mírenme. (bueno, guns n’ roses no me gustaba …a mi me vacilaba mas Poison), los grupos locales como Rio, Fragil, Dudó, Arena Hash y también estuvieron los enlatados mexicanos como Magneto y los New Kids on the block para esas niñas que solo cantaban canciones en inglés y que ahora se pasean por el wong de Asia comprando víveres para la casa en Palabritas mientras YONOMELLAMONATACHA 1 y 2, van llevando a sus hijos en sus coches de bebé. Porque los tiempos cambian pero la gente no, sino miren este cuerpo de gigoló joven que les traigo esta tarde.
Mi amigo era el hijo del celador del cine y nos emocionamos con Superman, ET, Mi amigo Mac, La Historia sin fin, En busca del Arca perdida, volver al futuro y vimos los últimos star wars. (Fue la primera vez que vi un asmático con casco, luego fui novio de una mujer con pulmón de acero).

Nunca hablabamos malas palabras delante de personas mayores...¡¡¡te molían a palos!!!...mi mamá me da con un zapato hasta el día de hoy. Pero ella era la que me mandaba a la recunchisumare si no hacía las tareas…que quien entiende a los viejos…así dicen ahora nuestros hijos.

Nuestros hijos que no se acuerdan del primer gobierno de Alan donde tomábamos jugo en polvo (El Tang) y nos comíamos la leche ENCI ….era buenaza!!!, hasta que aprendimos a mezclarla con Milo, porque nesquick no había, y era más rico aún.

La parte negra era que hacíamos colas para comprar el pan a las 5am, un hermoso pan que parecía un cubo mágico y que ya desapareció del todo…pido por favor un par de segundos de silencio por nuestro recordado Pan Tolete.

 No teníamos psicologos para problemas de concentración y/o aprendizaje... sino aprendías.. te caía cocacho y tu concentración mejoraba milagrosamente sin años y años de tarapia y coaching!!!
 

Sobrevivir era lo de todos los días,  viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros (ni delanteros, no se hagan que ustedes tampoco usaban como mi tío raspadilla que le dicen así desde que se raspó la cabeza con el pavimento cuando salió disparado por la luna delantera al chocar con un mercedes 202), sin sillitas especiales y sin air-bag. Para ir con mi primo a Arequipa hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista ni ninguna de estas fobias post-modernistas. Ahora vengo de conocer a un amigo que tiene Noobsterphobia…ah ni me preguntes que es esa cosa pero lo único que me dijo es que ya no somos amigos.

No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.(y por eso el mono que trajo mi hermano mayor de la selva se comió las pastillas de la empleada que era epiléptica y a los dos días encontramos al mono escribiendo la letra de strawberryfields forever con labial en un espejo de la casa de los vecinos), andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas y codos. No saben lo deformes que tengo los codos de cuando me caí de la cama… bueno, nadie duerme con coderas ni rodilleras (te lo dije mamá). Los columpios del parque eran de metal y con esquinas en punta. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, nos llenábamos de mugre, bacterias, hongos, oxido,y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle anunciando que era hora de ir a ver ALF, el mas conchudo de los alienígenas… un modelo de vida. Hoy todos son conchudos y marcianos pero no son simpáticos.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en un bolsón que, de ergonómico nada  y mucho menos con ruedas!!! Comíamos cua-cua chocolate juguete que venía con juguete y que siempre algún tarado se terminaba tragando accidentalmente, tomábamos bebidas de todos los colores, chaposas y no chaposas pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordito y punto. Bueno salvo la novia del flaco Carlos que ahora vive en dos departamentos.

Bebimos de las mismas botellas y nadie se contagio de nada, y nada era contagioso excepto los piojos del cole, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con 'quitoso' o nopucid o en el peor de los casos kerosene. Ah el infaltable peine para liendres….yo hacía música con esa cosa… le ponía una hojita de cuaderno y soplaba… esa no la inventé yo, …es de los creadores del run-run.

A pesar que no tuvimos PlayStation 4, ni 1000 canales de televisión, ni pantallas planas, sonido sunround, mp3s, ipods, computadores e Internet, nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos de agua y baldazos a los autos en carnavales o papelitos con liga. Era un asco pero llegué a ser coronel en la guerra de papelitos escupidos con cerbatana. Lo asqueroso fue que mi corta comandancia acabó en una emboscada en el patio del recreo frente a casi 35 niños escupiéndome papelitos masticados a través de sus lapiceros vacíos…

Bebíamos agua directamente del caño(del pico), agua sin embotellar. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global hasta que llegó con la modernidad.

 En el amor éramos inocentes… cortejábamos (si hombre, no sacábamos plan, cortejábamos) a las chicas que nos gustaban jugando a “la botella borracha” o a “verdad o desafío”, …no en un chat diciendo *(MUESTRA UN  LETRERO CON LOS SIMBOLOS ”:) xD =* ") …  Por dios….alguien sabe que significa? ….  No pretendíamos llamar la atención de nuestra chica o chico mediante un fotolog ni nos auto denominándonos, EMOS, Facebookeros ni Noobsters… te mentaban la madre de frente si te oían autodenominarte LO QUE SEA.

Tuvimos que hacernos responsables de nuestras acciones y  con las consecuencias,(como cuando tu primo encontró ese negocio que ahora lo tiene de viaje en Canadá). Si no había nuestro empuje, no había nadie para resolver nuestros problemas….cero coach, cero terapia, full dedicación y ponerse los pantalones que nadie más lo iba a hacer por ti. Tuvimos libertad,(un poco de sobra en mi caso) fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

 Tú eres uno de nosotros?? ¡Felicidades! ya tas bien, bien viejo.. Pero dicen que es rico añejar así!!! Como ese pisco que te chupas a escondidas de tu mujer todos los domingos con tus amigos del fulbito. Porque estas vivencias no se olvidarán jamás.

 En fin...hemos vivido una de las mejores épocas... que los niños se mueran de envidia hasta que otros los envidien a ellos, porque nadie tendra una niñez como la nuestra ni una juventud como la que TODAVIA tenemos (que todavía tenemos que recordar sin mucho esfuerzo, porque en menos de un lustro más ya vamos a estar pidiendo que nos repitan una y otra vez quienes son nuestros hijos por culpa del jodido alzheimer…)

Yo los dejo con la ensoñación de esos 80´s que ya se fueron…y que nunca mas se irán. De esos 80´s que regresan a conquistarnos y a hacernos sentir como adolescentes (con granos y con cambios hormonales)

Hoy celebraremos la vuelta a los 80?s con júbilo… por favor dejen sus bastones y participen de las actividades que les hemos organizado esta tarde en el geriátrico…

Muchas gracias por su atención…

Ja-ja!!....ja-ja!!...ja-ja!!

Para ti hermano que fuiste una victima más del abuso de tus compañeritos de salón (llámese modernamente Bullying) durante los largos 11 años en tu escuelita fiscal. A tí que te hicieron apanados y calzón chino. a tí que te pegaron a tu carpeta con terokal y chinches, que te botaron el cuaderno y la mochila a la calle por la ventana del salón, a ti que te dieron de tomar pichi en lata de incakola, a tí que te pegaron entre todos cuando te enseñaron a no ser un acusete.....para tí canto yo entonces.

Porque LASUPERMENTE World Tremors Fundation (WTF) ha creado el programa "Yo fui Lorna" inspirado en una canción de una banda peruana de los noventas (que no se quien me ha hecho que no recuerde su nombre,... seguro se vendieron a Fuji). En fin...este programa sirve para que todos aquellos que fueron tristemente abusados en su etapa escolar, puedan cobrárselas con la misma moneda. Porque no basta con que ahora seas exitoso, platudo y con influencias, mientras tu bully es un empleado de un ferrocarril y tiene como nueve hijos con una mujer que parece Hermelinda Linda. Ahora además te damos la chance de amarrarlo a un poste bajarle los pantalones y hacer lo que muestra la gráfica hasta que te canses, te sientas vengado, o que llegue el serenazgo y nos cierre el kiosko por exhibicionistas.

Así que ya sabes... escríbanse con una pequeña cuota de 2000 dólares, que contribuirá con un fondo en apoyo de las victimas de bullying que no tienen para pagar el paquete completo. (el que incluye pichi en la lata de incakola). Deja tu sobre con tus datos y la cuota en el paradero "Av Mexico" del metropolitano los jueves a las 3:45 y espera que un representante se acerque y se lo lleve... y claro de ahí te quedas esperando hasta que descubras que te hemos lorneado una vez mas.....

JA-JA!! 

A la mierda con el bloqueo!!!

Esta noche hemos decidido salir a la calle loquitos loquitos pero bien bronceados para confundirnos con la fauna de nuestra estrambótica lima perucha perukoliense que nos encanta y nos jode a morir. Porque el desamor apasionado es lo que nos gusta jugar a nosotros amantes de la peor selección de futbol que tenemos un pisco maravilloso y compramos vinos chilenos. En fin, de que me enfado si ya me voy a poner la corbata de mierda esta que tiene mil veces la cara de perry el ornitorrinco y me siento entre muy imbecil y absolutamente divertido y le digo a ella: ¿tu quieres ir? y ella trata de quitarme el poder ( y el control remoto). Creo que tenemos cielo despejado y luz de Luna, así que pedimos permiso para despegar.
Cada vez que vuelvo mi fas hacia la ciudad se cubre de sal y de la brisa putrefacta que sale de las risas falsas y los cumplidos de mentiras. Pero aún así sonrío pensando en que esta noche casi nadie notará que estoy ahí mezclado entre las fieras y bestias de diferentes colores. Por eso quiero parecer nadie y para hacerlo debo dejar de ser yo...o solo debo dejarme llevar.

Porque no te amo ni te necesito y por eso estoy aquí. Pero me debes una y salgo esta noche a cobrármela. Y claro que puedo vivir sin tí, maldita ciudad carcosa, humeda, pestilente y repleta de gente miserable. Pero hoy en la noche me salgo a convertirme en el Lobo Dennis de la canción....Vengan espíritus que tantas veces han poseído este cuerpo con los mas secretos propósitos.....esta noche bailaremos al rededor de la fogaa una vez mas!!!
Entonces comenzamos a cantar: AUUUUUUUUUUUUUU...Lobo hombre en Parisss!!!!

En la cantina está Margarita bebiendo tequila mientras baila en espiral

Entra un mexicano a una cantina cantando,
hey bungalow bill , what you can do
y Robert Downey jr. deletrea mis nombres y apellidos al derecho y al reves
mientra margarita gira y gira como un trompo
hasta que cae ineludiblemente dentro de la pecera
y los peces le cantan : no llores maragarita que los tiempos en que andar seco terminarán y despues el amanecesr tocara todo lo que se pueda tocar
luego me despierto meado y me doy cuenta que lo que hice anoche respira a mi costado en la cama.

La rana René entrevista a Christian Bale esta noche en LASUPERMENTE TV...en HD!!! (HD = Hueveas Duro)

Esta noche por el canal de la supermente veremos  al famosísimo actor de películas como "El Imperio del Sol" , "Terminator IV" y  "El Caballero de la Noche" entre otras sobrellevando esta tensa entrevista conducida por la aún mas famosa RANA RENE, en la que no escucharemos ni una palabra y veremos a ambos personajes mirándose y asintiendo  de forma ininterrumpida  durante el espacio de 4 horas , 33 minutos y doce segundos compitiendo por quien aburre mas y termina haciendo dormir antes al otro....
Esta entrevista será retransmitida las 24 horas del día desde esta fecha hasta el fin de los tiempos así que compren canchita porque digo yo, y porque no?...y yo digo: NO LO VEEEAN!!!!!

Un amor real es como vivir en aeropuertos....

Estos bastardos del ministerio

ordeP neuB lE

Soy un asesino en serie....en serio. No busco nada como motivación porque no la necesito. no hago planes porque el plan ya está hecho, no me falta nada porque lo tengo todo, tengo la paz y el poder, el don y el éxtasis...lo tengo en mis manos....lo siento en mis dedos, en la presión, en los latidos, pero el tacto me abandona al quitarle la luz y volver a verla morir, y morir y morir y morir y morir. Es el toque de Dios, el poder supremo, es el momento de tomar su vida y arrancársela para siempre, y siempre tiene ése efecto embriagador. Sus músculos se relajan lentamente mientras siente la sangre circular por todo su cuerpo....el sabor tibio del plasma ajeno salpicado sobre su rostro y luego la calma absoluta....y la ensoñación...la parodia fría y sangrienta de un orgasmo... se que sueno loco pero en realidad soy un buen Chico.
Trabajo en un puesto regular, en atención al cliente, soy meticuloso con mi limpieza y minimalista con mis accesorios. Me gusta la cocina,  y no hago deporte. Me acuesto temprano todos los días, luego de cenar, colocándome mi pijama y cerrando los ojos hasta las 2:00 am, en que sonará la alarma y el monstruo que es dios y es monstruo vuelva a emerger de donde solo salen las peores cosas de la tierra y empezará sin prisas, la búsqueda del elixir máximo de su gozo...porque el dios que es monstruo y que es dios toma el control y nos lleva a sus dominios internos y obliga al autómata a llevar la fiesta en orden hasta el momento indicado donde, escogido el cordero a sacrificar, procederemos al holocausto en nuestro propio nombre. Porque a alguien hay que arrancarle su última luz antes que amanezca....esa es la gesta y la misión...porque ahí esta Dios, en el poder sobre la vida, en darla,en quitarla.....
Es mejor ser mi amigo que mi enemigo, y es mejor que ni siquiera vivas cerca... pero quizás ya te he atendido desde mi puesto de atención al cliente, o he compartido el asiento contigo en el transporte público, quizas he estado en esa reunión de trabajo anual o quizás soy el tipo que no te saluda en la cola de la panadería..... y tal vez, solo tal vez, no me caigas tan mal....

Ya déjame de distraer...por mirarte, ya no hago mas nada...Maldita seas Copa América!!!

Maldita seas Copa América

(Cuartos de Final)

Mis ojos en la tele. Hacía tiempo que había dejado de parpadear con la misma frecuencia para evitar perderme algo. Está pasando algo, hay un tiro libre, el arquero y su defensa chocan, se enredan, tratan de soltarse, hay un rebote que queda ahí esperando la llegada de....entonces corre Lobatón y patea . (Sobre-excitación de todos los sentidos al ver la pelota adentro en un angulo imposible)...Quien no gritó ese gol??... hasta los mozos de la Cebichería ´pararon en seco para celebrar y gritarlo. Todos abrazados...el Perú es uno...

Sigue pues sufriendo, ahora que debes guardar ese resultado, y escuchando las voces que te han repetido por años que no sabemos sostener un resultado, y entonces te regalan una pelota y ni cojudo, corres como un Guerrero y al momento de parar, ves a tu bro que ya te la había leído y le pones la pelota para que "se haga famoso".... (segunda sobre-excitación de todos los sentidos por resultar sobre-increíble haber metido dos goles en una copa América a la que mandamos a una selección compuesta en su 60% de jugadores del campeonato local). Luego la ensoñación al escuchar que cuando uno ya está entre los 4 grandes CUALQUIERA PUEDE GANAR.

Te lo repito de nuevo????.. Mejor te cuento que esto mismo lo sintieron los Uruguayos, tumbándose a un grandaso como Argentina con ese Messi mágico, que con su selección la pasa feo. Y para feos, Tevez, que ya vez , se falló el penal y adiós Argentina a tu propio campeonato....súmale lo de River y presenta un balance de año desastroso. Renuncia Grondona,...ah y de tí no me he olvidado Burga,.... aquí la mejora ha sido el técnico. Markarián le ha hermoseado la cara a Perú, pero fue una contratación que tardó demasiado.     Y lo sabes Manuelito, hace tres eliminatorias ya queríamos a Markarián.... buscando DTs baratos obtenemos  al Chemo del Solar.

Entonces como para rematar una fecha Sudamericana plena, ves a Brasil salir con el rabo entre las patas luego de fallar 4 tiros penales (Primer penal: queeeeee?????, Segundo penal: nooooo!!!!!! Tercer penal: nooo, ajajajajajaja!!!! Cuarto penal: uuuuuuuuuajajajajajajajajajajajja!!!!!!) y clasificar a Paraguay que hace varios años lo tiene de hijo al pais de Pelé. Esta Copa se está poniendo como la cnchsmdr piensas mientras esperas que ya arranquen el Chile-Venezuela para ver si seguimos viendo lo imposible ocurrir y Diosito, que me quiere en exceso, hace que Venezuela meta un par de goles y mande a su casa a esos rotos culeados que le ganaron a nuestro equipo B sufriendo con su selección mundialista entera. Que triste......te veo en la final???... Te veo en las eliminatorias nomas.... anda preparándote que ya sé que me temes...y lo voy a usar en tu contra......

Así que ya tenemos Objetivo Cumplido... sea, cual sea el resultado, Perú juega 6 partidos. Ojalá sea la final el último de ellos....Ojalá.....

Ya es hora de levantarme, de salir de la ensoñación, de retomar mi trabajo, en mi cabeza suena Sui Generis cantando "Calles sin coloooor, vestidas de griiiis...." porque es Lunes otra vez, y otra vez debo olvidarte Copa América... pero nos vemos mañana Martes que ya veré como escaparme un ratito a verte, porque no puedo, te juro que no puedo, vivir sin tí.

Maldito fútbol..... dime que me amas.

Comencé escribiendo esta columna pensando en mis pendientes del fin de semana, como buscar artículos para escenografía, como muebles de los 50's y escribir por dos horas algo acerca de mi chamba, pero de repente apareció esta imagen en la tele de la selección ganándole a Senegal por uno a cero y que me recordó que me toca jugar pelota por mi salón del colegio.... promo 89...unos tíos jugando contra otros tíos y los padres de familia y los profesores...todo bajo el ardiente sol de mediodía chosicano.... con 18 kilos de sobrepeso y un mal habito que afecta mi sistema respiratorio...pero lo juro ante Dios que es mi testigo.... me voy a sacar la cnchsmdr y voy a matar a alguien antes que nos metan un gol...saben porque?
Porque así es como "se siente el fútbol" atorrantes...así es el feeling... ni somos la selección de Perú, ni estamos en la copa América, pero les aseguro que voy a dejar mi pellejo en esa cancha de pasto, toda irregular y llena de caca de carnero. Porque así la abonas y la podas...con carneros.
Entonces para todos aquellos que dicen que no podemos, que no damos la talla, que todos nos ganan, por ustedes huevones del montón, es que voy a ir este domingo a sacarme la mierda al campeonato por el Centenario de mi colegito de mierda, que por algo, ha llegado a los 100 años....larga vida a mi colegito de mierda....
Larga vida al futbol...

Ves?...asi "se siente".... 

Rindanse o sometanse...o mejor llegamos a un acuerdo no???

Saludos amados terrícolas:


Hemos venido en esta oportunidad a anunciarles un evento sin precedentes que tendrá lugar aquí en su planeta en un lapso mínimo de 36 horas, al que pasaremos a llamar desde este instante de nuestra disertación como “El fin del mundo”.

Nuestra es la misión de explicaros qué medidas tomar ante la repentina e inevitable aparición de lo que ustedes llaman el “Día del Juicio final”. Este Armagedón en realidad consistirá en el exterminio sistematizado de su especie por parte de nuestra progenie, como medida curativa para este asteroide al que ustedes llaman tierra.

Y es que, al haber sobrepoblado, y casi haber agotado los recursos del pedazo de roca al que están sujetos, nuestra raza, (avanzada, evolutiva y como civilización, millones de años) se ha visto forzada a intervenir para lograr un equilibrio en este sector del anillo de las 9 galaxias. Pues es conocido por nosotros que el balance del Universo es muy delicado, y ustedes han estado modificando las cosas en el cuarto segmento del anillo (lo que ustedes llaman cinturón de Orión).

Pero claro, hay alternativas…..

Si nos compran nuestros productos (todos están en tele mercado), no habrá necesidad de exterminarlos y mas bien, podemos mudarlos a una Luna distante hasta que su planeta sea saneado, recuperado y puesto a disposición de sus próximas generaciones. Porque para ustedes ya va a ser imposible el regreso a la Tierra hasta dentro de 200 años. Pero sus bisnietos tienen una chance.

Entonces queridos terrícolas, es su oportunidad de salvar a su progenie haciéndose presente ante nuestro líder en la “Expo feria de las Américas”… Si porque tu amigo Marco Antonio es el amo supremo de nuestra raza… y si no le compran un “Flavor wave turbo”, prepárense para el apocalipsis.

Sin otro particular les hacemos llegar este documento que deberán firmar con una sonrisa a flor de labios, porque si no….

Yo soy tu Héroe....o solía serlo....

Hoy estuve pensando en envejecer....en adquirir la última dosis de sabiduría antes de hundirme en la nebulosa de la memoria. Porque cuando envejezca, voy a ser un viejo de mierda, sordo, ausente y sobretodo, desconcentrado... (lo cual será un alivio porque asì no tendrè que soportar a ninguna enfermera cojuda diciendome que debo comer mi quaker o que debo cambiarme el pañal que ya lo mee de nuevo), Creo que me voy a inventar una paralisis para que me tengan que lavar las bolas todas las mañana y yo con mi cara de rigor mortis me voy a estar cagando de risa por dentro de hacerlos trabajar por las huevas....asì soy yo...una cagada.

Bueno, toda esta reflexión vino por un artìculo que leì que hablaba de la vida "eterna" de los superheroes y por un momento me imagine a Reed Richards en un asilo esperando a que la enfermera  le alcance su pierna que "se le chorrea hacia la bacinica" Ahora que siendo aquaman estarìa reseco pidiendo agua y posiblemente fuese confundido con un fosil de caballito de mar....o  si fuera la mujer maravilla... no no, me equivoquè, la mujer maravilla se habrìa hecho la lipo y 16 cirujìas y se verìa regia...vieja pero regia. En cambio todos esos tontos que decidieron envejecer con dignidad como el capitàn America, o el mismisimo Superman, estaràn atados a zondas para poder hacer pichi y a enemas para poder cagar las líticas producciones de su veterano intestino.

Y bueno...spiderman serìa encontrado en una corniza, envuelto en sus telarañas y seco como un palo...mientras la vida se abre paso y millones de arañitas se dirijen al mar  esperando a que la marea suba. Lo que me lleva a otras preguntas como: Como serán los huevos de un superheroe??? Batman tendrà huevos??? Podràn las triquiñuelas del Wasòn acabra con el dùo dinàmico????...esto y lo otro lo sabremos cuando crezcan galletas casino en los manzanos...

Buenas noches... ( ah , no son las 4 de la tarde).   

Nuevo uniforme único escolar!!!... Universal textiiil!!!

Papis y mamis del Perú: para que sus hijos tengan una niñez segura, tomando en cuenta los últimos eventos catastróficos (el calentamiento global, las amenazas de tsunami, los sismos bajo la placa de Nazca, y que Ollanta y Keiko hayan ido a dar juntos a segunda vuelta), Universal textl les ofrece su nueva linea de uniformes escolares " Caparazao". El unico uniforme escolar que se convierte en un práctico refugio contra balas de militares y gases lacrimógenos arrojados contra los fujimoristas... Su hijo merece vivir mas años de los que las estadísticas pueden darle a un niño promedio hoy en día. Compre usted un practiquísimo "Caparazao" y yo hijo podrá gozar de la comodidad de su refugio en las tardes soleadas, inclusive para no tener que asistir a la clase de deportes...."caparazao" tiene señal wiffi , un ps3 Monitor Led, Baños quimicos, y provisiones para 88 años.... hace poco hemos lo grado sacar al primer niño experimental de nuestro primer producto. experimental...que fue hecho hace 70 y se negaba a salir, lo tuvimos que despegar con espátula pendejo mantenido.....
Así que ya sabe...precio en Intis: 3000000000000000000000000000000000000000000000000000000000  mas o menos.....
Ah y por la compra de su "caparazao" le regalamos esta concha de tortuga....jajajajajajajajaja  

Milagro en donde quieras

Casi es navidad otra maldita vez…casi llega el año que viene, a pasos agigantados mientras veo mis ojos arrugarse y mi cabello volverse gris al ritmo de los claxon y los autos veloces, las grúas de construcción, las ambulancias, los silbatos de la policía, el ruido humano y la bendita sobrepoblación.

Nunca salgo antes de las 5 de la mañana a la calle…creo que espero a que el primer rayo azul del día me proteja de las almas perdidas y de los corazones sin consuelo. Pero eso si, a las 5 salgo, así sea navidad o carnavales, día de la madre o mi cumpleaños…yo me paro 4:30 y a las 5 estoy en la calle.

Como sea, esta ciudad me ha hecho mas difícil de llevar mi esplendida rutina… ahora dependo del transporte público para asistir a mi rol en esta vida y lo navideño ha dejado de tener un sentido poético. Salir a pregonar en estos tiempos esta en desuso y ni en las tradiciones mas “Ricardopalmareanas” se avizoró el triste camino a la extinción que enfrentaron todos estos hermosos trabajos de gritón que vinieron con el comercio Europeo.

Cada noche al llegar a casa esta Gladis que siempre me ve llegar cansado, y me dice que todo esta listo para envolver los tamales para mañana a las 5:00. Uno a veces cree que ir a los barrios como Barranco o San Miguel, que son bien criollos a la antigua, le van a asegurar la venta a uno, pero no. El secreto es pasearte por muchos barrios, gritar con energía, pregonar y pregonar, y claro, debe ser cantando. Gladis me ayuda a envolver los tamales y luego me ayuda a acostarme en la cama y acaricia mis piernas hasta que quizás me duermo. Sueño con ella y sin ella y sueño con mis hijos.

Mi papá me dijo que yo sería cantante, porque mi voz era potente y mi pecho ancho para ser tan jovencito, así que me puso en el coro de la iglesia y canté toda mi niñez. Inclusive gané un concurso de talentos de mi barrio y mi papá se puso colorado de la felicidad, aunque para el fue difícil por sus rasgos morenos, mas bien digamos que se puso violeta. Pobre mi papá que murió joven y no terminó de arreglar la casa. El segundo piso se quedo en nada y yo lo terminé haciendo con mis propias manos y con mis hermanos gemelos. Cuando recuerdo esto me mata la idea de lo brutos que fuimos. Gastamos energía y nuestros últimos ahorros para acabar la casa de mamá y la casa había estado hipotecada. La perdimos, así como nuestros ahorros y a mamá.
Algún día serás una estrella me dijo papá…. Millones oirán tu voz… y me harás sentir orgulloso negrito… mas de lo que lo estoy ahora.

Hoy me ha tocado caminarme la zona de Valle hermoso en Surco. Una zona “parada”, donde encuentras casas de media como de alta,… y donde hay un metro o un Plaza Vea no pases porque esos tienen sus propios tamales, que nunca serán tan ricos como los que haces Gladis, pero igual amor trata de ir a sitios remotos, donde te necesiten porque es difícil acceder a una bodega, pero soy un pregonero y no un sistema de delivery, pero ya pronto eso acabará… aunque parezca mentira mañana se gradúa Mateo y Juan nos esta ofreciendo ir con ellos a ese país, o al menos acéptales el dinero que te han ofrecido para que no tengas que seguir andando tanto al día, pero pregonero soy, y que haría si no?... el día que deje de caminar me muero, el día que dependa de mis hijos me muero, el día que no pueda llevar el pan a nuestro hogar me muero, y por eso te amo, porque tu orgulloso espíritu jamás se rindió y te seguiré viendo salir cada día a las 5:00 de la mañana hasta que mis ojos no te reconozcan más…. Sigo por Surco pero nunca había visto a tanta gente en esta zona, es curioso, es como una multitud.
Nunca me he sentido conmovido por nada desde que mi madre murió llorando amargamente a sabiendas que nosotros quedábamos al desamparo. Mis hermanos se volvieron borrachos y medios delincuentes y yo en tamalero porque conocí a Gladis que vino a este mundo a salvarme la vida. Mi comercio se volvió mi escuela y de a pocos hicimos una vida juntos y nos casamos cuando venia Juan…que se llama así por su abuelo que era un niño listo y con los ojos muy abiertos. Mateo en cambio era medio dormilón y cuando creció se volvió un estudiante modelo con una personalidad pausada y soñadora. Si pues, mis hijos. Solo pensar en ellos me hace sentir que puedo olvidar todo el daño del mundo. Pero recuerdo a mis pobres hermanos embarrados hasta el cuello con problemas y re-ingresos al penal cada cierto tiempo. Una vez me junte con ellos, nos tomamos una cerveza, prometimos vernos mas seguido, nos abrazamos y cada uno se fue por un sendero distinto. Nunca nos hemos vuelto a ver. Ni con mis recuerdos más tristes llego ya a conmoverme. Pero hasta eso puede cambiar

Pues efectivamente se trata de un tumulto de gente que esta mirando algo en la calle, a medida que me acerco veo que se trata de una mujer en el suelo, una mujer embarazada en el suelo, es jovencita, casi una niña, fue atropellada creo, está muerta, esta envuelta en su propia sangre y noto que el bebé se le esta saliendo de entre las pierna, arrimo a la gente, los curiosos los morbosos, los rostros pálidos y cargados de expresiones desde asco hasta terror mirando como cae entre mis manos un hermoso niño de color oscuro y ojos verdes ahogado por su propio cordón umbilical. Lo desenredo, lo pongo de cabeza para que escupa su líquido amniótico, lo hago reaccionar y lo envuelvo en el poncho que Gladis me obliga a cargar por si llueve, corto el cordón umbilical con una piedra, contra la pista. Lo envuelvo con un pañuelo que huele riquísimo que me alcanza una señora cargada de joyas que había parado su BMW del año para bajar a ayudarme y nos miramos con satisfacción al oír que el crío lloraba a gritos, con una voz potente y melódica, como la de un pregonero….
Es domingo y estoy en la calle desde las 5 de la mañana y hoy he conocido a mi nuevo mejor amigo, un hermano, mi hermanito, mi hijo, mi nieto, mi milagro. Me sorprendo haber estado maldiciendo la navidad y la gente y todo lo que me rodea apenas unas cuantas hora y de repente este cambio…he perdido la canasta con los tamales y estoy en una clínica donde están revisando a Perseo, nombrecito que sugirió la señora del BMW por un personaje griego que por algún motivo sobrevivió a la muerte de su madre. Me preguntan los policías, los periodistas, una multitud de gente que se arremolina y llega al hospital para ver el milagroso tamalero que trajo al mundo al niño Jesús de estas navidades. Si, tuve dos hijos y ayudé a mi esposa a alumbra a los dos… si, estaba ahí de casualidad, si, soy pregonero de tamales, si, son ricos mis tamales, si, los hace la Gladis, si, es hermoso el bebe, si, conozco al señor reportero del programa dominguero que me menciona, si hablare con él en “enlace directo”, si mucho gusto, si me he enterado que la madre no tenia familia en el país y que nadie va a reclamar al niño, si me encantaría hacerlo, enlace con quien?..Gladis? … mujer mira en las que estoy metido…se que me amas y sabes que te amo mas, millones de personas me escucharán cantar… han llamado los chicos?... quieres adoptar a Perseo?...si el nombre es feo pero me sonó justo con la señora del BMW que me ayudó. Si muero por llegar a casa, te amo. …si, pregonero señor, nada, es una oficio que desaparece, si claro puedo cantarle un pregón…..
Y he terminado con esto, acabe con los tamales, Perseo esta ahora en una incubadora y yo aquí en casa con Gladys muertos de ganas de ir a velo en cuanto abran la clínica mañana. Pues que bien que aún pueda levantarme a las 5 de la mañana cada mañana de mi vida. Así podré darle un motivo renovado a mi viejo cuerpo para cambiar mi viejo pregón por los canciones de cuna que mi madre me cantó alguna vez y que quizás hagan que este niño sueñe con su mamá, o con nosotros. Duerme, duerme mi niño, duerme que es tiempo ya, duerme, duerme mi niño, que pronto despertará…. Llamada de mis hijos, si oigan que emoción, si queremos quedárnoslo, si, aceptaremos el fondo que nos mandas, si Mateo te prometo que le pondremos de segundo nombre Mateo, Si chicos me hacen sentir orgullosos, si hijos les prometo que ahora si me retiré, si, No voy a morir, si, ahora su hermanito nos necesita, los amo hijos los amo.

Gladis no me ha querido interrumpir pero ahora viene y me abraza, mira mi rostro y lo entiende todo, estas aterrorizado me dice, no sabes que hacer no? Como vas a enfrentar tu vida desde mañana no? Que tu vida no deje de ser la maravillosa vida que me dio el hombre mas maravillosos del mundo. Gladis me acaricia y me besa, estoy cansado y mis ojos se cierran, en mi ultimo estado de lucidez le pregunto si todo seguirá siendo tan irreal y hermoso en la mañana y ella me responde algo que no llego a oír en el sopor de mi sueño profundo y me dejo llevar por un sueño que acabará aproximadamente a las 4.30 cuando tenga que levantarme para salir a la calle a las 5 de la mañana un día mas……….

DESCONFIRMACION CONFIRMADA DE UN ENTRENAMIENTO SIN ENTRETIEMPOS

Querridos Muerrtos de hambrre:

Quierro manifestarrles mi enojo ABSOLUTO, porr los inconvenientes prrovocados por sus irrrreverencia e indisciplina sin comparracion!. Les he enviado hasta dos comunicados anunciando el terrrmino de su suberrsiva actividad deporrrtiva que han planeado sin mi consentimiento porr lo que pienso ejecutarrrlos a todos sin ninguna piedad en cuanto los tenga a tiro de pato. Los comunicados antes mencionados son en resumen los siguientes:

COMUNICADO A LA NACION (Que existe solo en mi cabeza) Nº 000001

SE SUSPENDE LA CONVOCATORIA (URGENTE)

Despues de leer las propuestas para las practicas de las olimpiadas debo informarles que han quedado desestimadas y solo van a realizarse dichas practicas una hora antes de cada partido en la fecha de las olimpiadas. El Saurio Presidente

COMUNICADO A LA NACION (Que existe solo en mi cabeza) Nº 000002

Señores:Debido a que no estan las personas que integren el equipo para las practicas, se SUSPENDE LA RECONVOCATORIA QUE DESESTIMA LA SUSPENSION DE LA CONVOCATORIA y a la vez se reprograma la primera practica para el día 15 de junio a las 7:00 PM en la cancha de futbol "LOS PERROS LADRAN SEÑAL QUE AVANZAMOS" ubicada en la cuadra 3 de la Calle Giraldes del distrito de Huancayo - Huancayo - Junin.Gracias por su atención...Atentamente,El SaurioPresidente

Carrajo no puede serrr que con ese florro no me hagan saso carrajooo!!!

Luego de expuesto mi desagrrado y enojo en contrra de quienes impiden mi gestion tirranica (tiránica en aleman) he decidido que las ajecuciones antes mencionadas empezaran de forma sistematica desde los proximos cinco,...cuatro,...tres...dos.....

A verrrrrr donde estaa ese Lizio!!!!!!

De que se quejan weones!!!..siempre pudo ser peor.

Porque estaba viendo mis borradores (ah si, porque lo que escribo no es solo una verborrea innecesaria improvisada porsiaca...estas cojudeces que escribo las practico una y otra y otra vez antes de escribirlas porsiaca), y encontré unas líneas acerca de la posibilidad de ver a Jaime Bayly como presidente de mi pobrecito país y me acordé.....Oye, Jaime Bayly hablaba de ser presidente de este país!!!...y había gente que iba a votar por él.... noooooooo...jajajjajajajajajaja... "outsider" decían....

Pero ahora que lo miramos del lado malvado, veo a Jaime Bayly con Ollanta Humala en segunda vuelta.....no,no,....mejor!!..... Keiko y Jaime Bayly en segunda vuelta. Entonces paramos en seco porque suena en el fondo "pero que Jai!...pero que Jai!... pero que Jai, Jai, Jai!!...Jaime pa' presidenteeee!. ...y yo he jurado que voy a abofetear a TONGO por haberse burlado de Sir Paul Maccartney al haber cantado esa abominación pseudo musical espantosa y lamentablemente llamada :"Leidi Bí" vestido a la usanza del Sgt Peppers.

Bueno, entonces estamos de acuerdo que siempre pudo ser peor.... porque imagínate a Bayly de presidente loco...uuuuuuy nooooo....

Como que nooo.... si todos mis amigos pudientes y con piscina estarían de la PM.... y los que no, tendrían chamba

-de que?

...de limpia piscinas pes weon'

Estamos aqui para governaros!...(Aceptadlo o morid en el Andahuailaso)

Queridos compatriotas:
Despues de ver a Baily adular a Keiko Fujimori como si se tratase de una version Love Story de Hillary Clinton (y aqui me quedo mirandolos a todos con sus caras de mongoloides esperando que los lleve al carajo convencidos que soy una especie de semidios que no ha parado de hablar huevada y media, lo que les encanta), e decidido sin H (porque lo vruto no nos lo quita nadies), que este pais, pobre hastelculo, necesita un gobernante abusivo, autoritario, narco y demasiado corrupto
lo que es un modelo habitual de gobernante.
Es por eso que la gente del partido (que es una tremenda bola de maricones, mamones y rocanroleros frustrados), estan dispuestos a apoyarme en la cojudez absoluta que estoy proponiendo como plan de gobierno. y claro, al obtener tanta aprobacion por parte de estos webonasos, me siento en la autoridad moral de comparir con mis pobres peruchos, los que jamas visitaran los mismos sitios turisticos que los pendejos de los polizontes, mi plan de gobierno para los proximos 15 años, porque eso si, yo me quedo a cagarla todo el tiempo que Diosito en persona me permita mamar a lo nacional.
Etonces ahi va mi Plan General de Gobierno para el Periodo con Mayuscula 2011- forever 'n ever.
1. Todos los habitantes de Juliaca seran reubicados a un sitio fantastico al que aun no le pusimos nombre pero hay que ver la cantidad de residuos toxicos que hemos enterrado en él.
2. Todos los peruanos dejaran de llamarse Jaime o Carlos o Alberto (Alberto menos que nada), y pasaran a llamarse Walter. Walter es un nombre que puedo recordar
3. Todos los peruanos usaran el uniforme escolar unico (gris pes), hasta para ir al baño.
4. El animal politico sera desterrado al pueblito de Jaimito el cartero....como se llamaba?....mmmm, ni me acuerdo....ah jajajajajaja...Tangamandapio se llamaba el sitio. Chespi era un genio.
5. La ciudad de Lima cambiara de nombre por Tangamandapio. (Pero de todas maneras)
6. Tu mama dejara de ver el programa del Chema Salcedo. eso corre por nuestra cuenta no te preocupes.
7. Y por ultimo, el precio del Ron se pondra por las nubes, por lo que mi gobierno se compromete a crear el avion parrandero pa' los que no pueden con la ley seca.

So mutherfokkers, los espero en las elecciones y no piensen que los quiero algo, porque la verdad todos ustedes me llegan a la mismisima mazorca.... pero voten por mi que los voy a llevar al zoologico de Huachipa cada viernes 27.

Un beso babosos

Como los Beatles... bien dificil.

La orquesta esta lista para cantar pero yo estoy sentadito esperando que me traigan un arroz con pollo porque me cago de hambre por estar aqui en el sol vendiendo polos para el concierto con este clima inclemente.... no no, co este clima, INCLEMENTE. ...es que ponerte de nombre INCLEMENTE, pucha que hay que ver que tu papá era un estúpido o un malvado...pero lo que si sabemos es que te odiaba...eso es de hecho.
Bueno la webaa es que estaba achicharrandome y de repente se paró un loco a mi lado y me preguntó a que hora iban a tocar y yo le dije que a mi nadie me iba a tocar que yo se cuidar mi cuerpo y entonces el me hablo de George, de John y sobre-todo de Ringo y entonces mis ojos se iluminaron y vi la verdad frente a mi y se decidió mi destino, pues decubrí que tenía una misión. Tenía que asesinar a paul Mccartney.... pero justo cuando iba a empezar mi gesta heróica, comenzaron a dejar entrar a las colas de norte y yo me olvide y me meti al monumental mientras Renzo a mi costado gritaba "HAZME UN HIJO PAUL!!!!" y yo me hundía en la multitud solo para jactarme que me se mas temas de los wings que nadie.... Ah claro... el loco no volvió a aparecer...creo que lo han visto por el Colca...
Bueno la cosa es que como los Beatles nadie pero me encanta el JET de los wings...
JET!..uuuuuuuu...JET!..uuuuuuuu
Abajo estaban unos blue meanings bebiendo pisco moscato verde mientras el Nowhere man salto la verja para sacarme un poquito en Bolsa de plástico...y yo claro, me lo chupé sin demora.
En el Perú.... somos los mas bravos!!!!....
Y si no sale Ollanta???... nos quedamos con tu afiliación

Llevame pes pa' Chacla!!!

Entonces arrancó el Maccartney fest cuando la musica empezó a sonar en el megafono y se abrio la primera chata de Ron...A la mañana siguiente estabamos regresando del Hotel luego de haber esperado entre una bola de pezuñentos a Paul Maccartney quien llegó y me saludó, y me invitó a entrar al Hotel e interpretó conmigo en Piano y guitarra "Rocky Racoon" y luego me pidió que lo acompañe con un tema en su concierto en Lima y de repente se mete este causa por la ventana y me dice ...."Cholo ya pes...llevame pa' Chacla...y yo ni que explicarle que igual yo me quedo en el cuadro y me dijo que era Morón alto el Cuadro.
Yo entonces me dedique a postear toda esta basura que escribo porque busco desesperadamente llamar la atencion de algun agente idiota que descubra (al fin) mi talentoso talento, lleno de talentosidad. Bueno la cosa es que me pasé de vueltas conversando con este Búfalo que dijo no ser aprista pero que jamás dijo nada en contra de Alan.... igual lo sospeché desde un principio por el dejo trujillano.
Para ser la primera vez que me siento frente a este escritorio en meses no lo estoy haciendo mal....LO ESTOY HACIENDO FATAL!!!
(acabo de recordar que al final del día les contaré la historia de los ojos que volvieron al principio de los tiempos y que intervinieron la historia creando un paradigma y ahora el hombre desciende del ojo)...
PDT..todo esto lo escribo sin fumar nadita...que tal!
si se puede!!!!

Superman es Peruvian...y Lima es una Metropolis

SUPERMAN: Asu ya ni me acuerdo cuando fue la ultima vez que vole. Recuerdo que estaba con Luisa y me hablo de Jaime Olsen...ese maldito colorado, foco de troca cabron. Tambien es mi culpa...de haberles creido a todos cuando me decian que Luisa era una perra. y yo ciego y enamorado. que tal imbecil...

Luego de eso el caos, el alcohol, las drogas y las deprvaciones, el abandono total...la espera de la muerte.

Casi ni siquiera recuerdo como llegue aqui ni hace cuanto tiempo que lo hice pero ahora este fuego es lo unico que poseo y mi vida esta por extinguirse como esta luz tibiamente...

TIA DE AL LADO: Llegaste hace una hora, no eres superman, te llamas Gino Fajardo y hablas hasta por los codos y vienes todas las noches con un disfraz diferente, ... tengo que confesar que a mi me gusto el de Harry Potter que trajiste el jueves.

TIA DE LA EXTREMA IZQUIERDA: NO era Walter???

TIA RESTANTE: No se burlen de ese pobre chico es triste su caso, dicen que se volvio loco el pobrecito... que se creia un excusado...una cagada su vida.

=

Mi Hermano Walter Cuadros

Que por sus iniciales (WC) le cagaron los nervios desde chiquito con burlas de diferente calibre. Desde "excusado", hasta "cacodromo". Al terminar la secundaria nadie quiso ir con el a su fiesta de promo porque ninguna chica iria a su fiesta de prom con alguien a quien llamaban "Letrina".

Entonces Walter dejo la ciudad y se fue a una Universidad donde formo parte de una Fraternidad (Lambda lambda lambda) y formo su primer Club , el Club de Acrosticos donde pudo juntarse con otros casos como el suyo como la eminente cientifica Teresa Klaus Choque (TKCH) y Tobias Barba Caballero (TBC) eminente profesor de Lenguas muertas.

Cuando se creia liberado al fin de su cruz, en una festividad naviegna, Walter se disfrazo de papanoel para entretener a sus nuevos amigos que en coro comenzaron a cantar "Walter Claus, Santa Claus, walter clos, santa clos, WATER CLOSE,WATER CLOSE....y arranco una risita nerviosa e histerica por parte de la concurrencia que luego se volvio una sonata de ruidosas carcajadas que retumbaron en el cerebro de walter como campanadas en un atrio y lo obligo a saltar por una de las ventanas hacia el jardin, arrancarse las vestiduras, y salir huyendo hacia lo salvaje. A los tres dias lo encontraron calato mascando una corteza de arbol con los ojos desorbitados diciendo NOSOYWATERCLOSENOSOYWATERCLOSE.

Ahora Walter esta bien gracias a la medicacion y al tratamiento del Dr. Chang y ha hecho nuevos amigos...que suerte no?

Ojala que no lo lorneen nomas.

Desde que Osama es presidente de estados unidos, veo mas negros en la tele

Asi me dijo mi papa y casi caigo muerto de la impresion, mi papa que parece el alcalde de chincha, me hizo un comentario racista y dentro de mi cabeza mi cerebro hizo plop como en condorito. Pero en este pais hasta los negros son racistas con los negros, y ni hablar de los cholos que odian a los gringos y a los negros, lo cual es contradictorio porque ahora les dan de comer con el turismo donde ahora viene hartos gringos y hartos negros que por ser extrangeros ya son gringos.
Hablando de gringos, y de contrariedad, encontramos a Mr Jhon Carpenter Mahjbajala Swabhi Shelldon, quien estuvo de visita por nuestra capital para dar una charla acerca de lo que el mundo piensa acerca de ser diferente. Esta charla esta dirigida a todos esos negros de mierda y tambien para todos esos cholos de mierda para que se les quite el complejo. Ah y nicagando entrara ningun gringo hijo de puta. Me deje entender?
Bueno esta obviamente auspiciado por el MHOL (Movimiento Homosexual de Lima) y va a ser televisado por RBC que es un canal de television....que si existe porsiaca. Pero antes Bayly le va hacer una entrevista a MR. Mahjbajala donde de seguro se le va a tirar encima como con casi todos sus invitados masculinoides... excepto Tongo claro...a Tongo no puede mancharlo...Tongo es Dios.

Cuidado Chile!!! aqui viene la FAP

La redaccion de La Supermente hace de conocimiento del publico en general (y en sargento, y en teniente), el siguiente comunicado del Comando Conjunto de las Fuerzas Armadas:

A la Poblacion Civil :
La Fuerza Aerea del Peru, a traves de este ente militar, informa a aquellos que se la han pasado difamando a nuestras instituciones diciendo que estamos menos preparados para una guerra con chile que la seleccion de futbol para jugar contra Brasil.
Es por eso que les mostramos, en archivo de documento anexo, estas exclusivas fotografias que muestran nuestro poderio aereo.
Los aviones que se ven en la imagen captada por nuestros radares de alta definicion hifi son nuestros y les pudimos tomar una foto pero se dice mas chevere "altadefinicionhifi". Obviamente han sido disegnados para vuelos rasantes. Es una idea brillante, pues nadie se espera un avion por el piso, asi que cuando esten mirando al cielo, llegamos de puntillas y los matamos a todos. Y asi ganamos la guerra y recuperamos el waskar y Arica y Tarapaca. Y al resto de ese paisito lo vamos a convertir en back yard para que jueguen nuestras mascotas.
Viva la patria, Vivan las fuerzas Armadas, Viva el Peru.

*(Las opiniones vertidas en la nota anterior no reflejan necesariamente las nuestras, lo que es mas, NO las reflejan, estamos en contra, porque para nosotros no hay nada mejor que un chileno ajajajajajajaja...que mierda)

Critica de Cine: Angeles y Demonios

La precuela del afamado libro record en ventas llevada a la pantalla por Ron Howar no sorprende ni decepciona. Esta ahi nomas. Cumple con entretener y tiene unos cuantos efectos notables como la antimateria generando la explosiva aniquilacion en el aire. Por lo demas esta en de buena para arriba segun mi escala. Un taquillaso como El Codigo Da Vinci con un tema menos sordido. Absolutamente de acuerdo con quien opine que el libro es mejor que esta version libre del guionista. La persecucion por Roma mantiene la atencion de la audiencia y a pesar que se salpican muy violentamente los datos sobre historia y las piezas de arte al punto que aquel que no haya leido el libro puee perderse algunos detalles importantes como la importancia de Bernini en los Illuminatti originales y no solo como un infiltrado en la iglesia. El tema no es controversial, es mas bien una fantasia divertida en la que alguien crea una puesta en escena donde se muestra la posibilidad de borrar el corazon de la iglesia catolica de un solo tiro. El tema es la esperanza, el tema es la fe. El libro tiene obviamente otro ritmo. La pelicula no llega a apreciar estos puntos. No es su culpa...es solo su ritmo.
Bien Tom Hanks, siempre tan ordenado. Bien Ewan Mc Gregor pero el camarlengo era un iluminado, un hombre milagroso. Ahi le falto.. el de la pelicula fue un muy terrenal fanatico religioso, mientras que el personaje del libro es un hombre entregado a la voluntad de Dios.
La fotografia bien, se notaba un tanto la croma para los escenarios del Vaticano, que ahora ya no se llama croma aunque se trabaje con blue screen. Sabemos que a Dan Brown no lo quieren mucho en el Vaticano. Obviamente no lo iban a dejar filmar nada en locaciones originales.
Roma Bellisima. Vittoria
Bueno...yo le pongo 8 de 10..vayan a verla
Pero por favor...tambien lean el libro
Ese si es 1o de 10

Gracias Magaly... de nada

Gracias Magaly por ampayar a Guerrero, Mendoza, Pizarro, Acasiete, Farfan.
Gracias por hacernos perder nuestra clasificacion a otro mundial.
Seguimos esperando el milagro que motiva a toda la poblacion.

Pero sin los mejores jugadores que nuestra pauperrima seleccion puede presentar.... Y porque?
Porque primero esta el chisme, primero esta lo que, como peruanos, queremos oir.
Otros peruanos siendo un chankay, otros peruanos siendo la verguenza publica. Otra vez lograste recordarnos que somos unos juergueros incorregibles y que no avanzamos.
Gracias Magaly por dejarnos fuera de otro mundial. Total, es una idiotez de hombres esto del futbol. Para que creer, porque hinchar, aunque ustedes vean a Burga como gran culpable, la verdadera artifice de nuestro momento futbolistico es nuestra querida Urraca que ha conspirado con su alma y cuerpo para que seamos el ultimo escollo de Sud America. Y la dejamos salir de cana.
Que bestiasss!!!!!

Lizio y Andrea ... el apocalipsisi now

Entonces Diosito , que es el jefe, decidio que Andrea y Lizio se volvieran un conjunto. Lo demas es ni mierda pes. porque cuando hay un todo que conspira, osea ya pa que. Ante la perfeccion, mis respetos.

Porque ustedes pueden pensar que es un error,.... o al menos que que como puede ser pes no?

Pero ahi estamos, generandole enviadia al mas pintao, haciendo de lo poco probable una teoria, y dandoles a ustedes, bola de misios, una razon para creer que el amor existe.

Lizio y Andrea dicen riendose zonzos. Como hacen para ser la pareja que no desaparece, que trasciende, que te muestra como es una ida y vuelta en version 45 rpm.

Osea no nos jodan.... Ya hemos hecho lo justo para mostrarles que el amor esta sobre todo.

Ustedes aprendan a amar sin pedir el vuelto. A la de verdad.

Lizio y Andrea es un concepto, una realidad.

A los que apostaron por nosotros GRACIAS.

A los demas les queda la envidia y los malos ratos, ...vale. A veces la incredulidad de la gente es mejor que una complacencia asolapada.

Andrea y Lizio...... que bestia, que bien!!!!

Con ustedes Batman..... pa' todos los que no creian en su existencia

Damas y caballeros queda demostrado que el papa de este pobre tarado no lo quiso ni mierda cuando nacio: A ver que te pongan de nombre Batman cuando te apellidas BIN SUPARMAN.
No pes no. No puede ser. es como llamarse Bruce Kent... no pues.
Pero pasando a la parte importante, este documento demuestra a todos aquellos ignorantes que la Supermente tenia razon al decir que batman existia... y nadie le creyo.
Ahora es nuestro deber difundir la opinion de nuestro amadisisisimo lider La Supermente... el dijo:
Lero lero lero lero lero lero

TEST DE LA SUPERMENTE... solo para machos bien, bien machos

ESTA ES EL TEST QUE EL PUEBLO ESPERABA.... ES USTED SUFICIENTEMENTE HOMBRE?

ATREVASE A RESPONDERLO CON SINCERIDAD Y PUEDE QUE DESCUBRA ALGO NUEVO EN SU VIDA

1. Regalos que prefiere recibir

Una botella de mezcal o aguardiente (MACHO)
Una prenda de vestir (FINITO)
Dulces, bombones… (CHIVIN)
Flores y/o perfumes (MARICONAZO)

2. Uso de cremas y bronceadores
No usa (MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano (AMANERADO)
Usa bastante en verano (MARIQUITA)
Usa abundante todo el año (REQUETECABRO)

3. Tratamiento de las mascotas
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente (VARON)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADITO)
Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama (COME-PITOS)

4. Tratamiento de las plantas
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega (MACHILLO)
Cuida las plantas y los arbolitos (FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín (MARICONAZO)

5. Uso del espejo
No usa (VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira el cutis, se quita laganas y observa sus musculos (GAY)
Igual que el GAY, pero ademas se mira los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos (TRAVESTI)

6. Peinado
No se peina (BRAVUCON)
Se peina despues de ducharse (HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia (FRESCO)
Usa gel, fijadores y secadores (LOCA)
Peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

7. Limpieza domiciliaria
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus zapatos (MACHASO)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO, TIRANDOLE A CHIVO)
Limpia con agua y detergente (FINITO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante (MARIPOSA)
Además usa aspiradora (MARIPOSASO)

8. Deportes preferidos
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo (MACHO)
Tenis, boliche, volibol (CORDERITO)
Aeróbic, spinning (LOCA)
Lo mismo, pero con short de licra (EXTRA CABRO)

9. Comidas preferidas
Carapulcra, Seco con frejoles, grandes animales asados, ceviche picante (TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Sandwiches integrales, consomés (DELICADITO)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (MARICA)

10. Bebidas preferidas
Tequila, cerveza, ron (PINGON)
Whisky con hielo (FINITO)
Refrescos y aguas de sabor (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol (MARIPOSON)
Batido de platano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar (CHUPACUETE)

11. Baile
Calmaditas y con intermedios de a six pac de cerveza (GENERAL)
Medio pedo, musica de banda y solo para ligar (SOLDADO)
Musica dance y brindando espectaculo (RARITO)
Bailarin de toda la noche (PUTO MARICON)

12. Aseo personal
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones (LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo (VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido (ROSQUETE)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

13. Cerveza
Helada y en grandes cantidades (MACHO)
Sólo una para el calor (AMANERADO)
Con limón y chilito (MARICON)
Sin alcohol (SUPER MARICON)

YO HE SALIDO BIEN PARADO FELIZMENTE... A TI COMO TE FUE?

Hoy la volvi a ver y me emocione como cuando veo la copa del mundo

Al toque nomas casi estaba en lagrimas

ajajajajajajajajaja....que bestia

y el patita este aleman que planeo todo lo del partido porque era un amante del futbol (max von sydow), ve el gol de pele y se para a aplaudir diciendole emocionado al resto de la milicia alemana con sus caras de palo, ...FANTASTICO, FANTASTICO....

Que maravilla de pelicula

mientras en el fondo los franceses gritan Victoire!..-Victoire!... Victoire!

...Vamos hatch! aun podemos ganarlo!!!

La banda ha vuelto...( flaca, casi no te extrañamos)

miren esto y diganme si la oreja de van gogh ha perdido un centimetro con la nueva vocalista.

no se nota la diferencia no?

que bestia

para muestra un boton

entra a : www.youtube.com/watch?v=ie0SwWcQeSw - 80kwww.youtube.com/watch?v=ie0SwWcQeSw - 80k

atrevete a opinar

necesito saber si solo a mi se me ha ocurrio que lo importante es que suenen igual y no el feeling con la voz principal

a ver....

Que guapo es este reconchesumadreeee

Porque hace tiempo que el Perú necesitaba un representante internacional con las caracteristicas fisicas y mentales de Tongo, es que hoy, nuestro amado lider, LA SUPERMENTE, ha decidido crear el "Amamos a tongo con todo el zóncora social club". La idea parte de la necesidad de darle a nuestro populacho, al que le vacila la tonteria un kulo, una imagen a emular para los proximos tres veranos, que cobre poco y que se digne a llevar su basura a sitios tan pocos populares como Asia y el resto de playas donde no dejen que la domestica se remoje en el mismo mar que tu.
Alli te mandaremos a este humanoide que , al parecer, es la nueva version del nacionalismo que el Chorri Palacios no llego a representar ni con la camiseta de "te Amo Perú".
Ahora, si Baily o la queca (Johanna San Miguel) lo promocionan mas, les vamos a meter un juicio por utilizar una imagen que nos pertenece a todos...
Porque Tongo vale un Perú.. el Perú que existe a pesar de mis quejas.
Kuwaiiii
o es cuguaiiiii???
ya ni se

Guano de las Islas: Insumo Nacional (pero no te pases pes)

Porque de hecho debe costar una fortuna tanta mierda de ave. Pero digo yo: no hay forma de enseñarles a estos animalitos a cagar donde deben y no sobre los autos de los respetables ciudadanos Chalacos?...
Y digo esto, porque es el colmo que, encima que ha bajado el Boys, ademas los autos de los vecinos de la Punta tengan que soportar esta manifestacion post-digestiva por parte de la fauna tipica de la zona.
Y donde estan las autoridades digo yo.
"Lasupermenteesvecino" es el nuevo programa que nuestro bienamado lider La Supermente, ha presentado a algunos distritos de la gran Lima y la provincia constitucional del Callao.
Y claro, el proyecto consiste en alimentar sistematicamente a las aves de Lima con un alimento especial que las extriña, forzandolas a cagar duro. Esto claro, con el objetivo de obtener deposiciones mas duras y mas faciles de retirar de las lunas de los taxis y movilidades particulares. Porque Lasupermente piensa en usted y su comodidad.
Porque si no soy yo ...tons quien.

I got You babe

Y digo yo,.... alguien los extraña?

De verdad necesito saberlo...es una curiosidad.

A mi me parecian algo fantastico, pero no puedo ser solo yo....

Vamos digan algo.....

Los traffic de mis viejos

Porque ademas eran re-pitucos se negaron a cantar en español. Eso, a pesar de lo huachafo, se convirtio en la escencia de la banda... Nada que temas en espanich para el populorum...nosotros hacemos lo que nos da la gana y lo que nos da la gana nos da la gana en ingles. Mas bien tocate tu solo en saxo flaco que para eso te hemos jalado porque algo debes hacer que te destaque un poco. Imaginate cuando pasen 30 años y la gente diga "Jean Pierre Magnet era solista en Traffic Sound". Osea púlete porque asi nomas no vas a ser recordado como miembro de la primera y unica banda angloparlante de este pais. Que lo pituco nunca pierda escencia ni espacio, aun cuando Alan salga electo por segunda vez y trate de borrar las clases media y alta en un esfuerzo de alcanzar tardíamente el sueño de Victor Raúl. Porque lo pituco es religión y concepto. Doctrina y mensaje.
Ustedes tarados sigan escuchando a la princesita Sally.... eso es algo contra lo que ya, con nuestros años encima, hemos decidido no combatir mas... Lima no es la misma.... ni hablar del Perú que siempre estuvo taaaan lejos.
Hubieramos sido si no fuera por Fragil.... ellos si fueron los mejores...y eso que no cantaron en ingles.
....que raro.

Cierra el caño

Aló Mamá?... oe ya pes no jodas...te dije que cerraras el caño despues de terminar de lavar los suspensores del equipo de futbol que me toco llevar a casa esta semana, porque la dirigencia ni eso hace. Mira que ahora la tengo dificil porque justo mi chamba es mantener seca la avenida y ni con la mop esa que promocionan puedo absorber esta agua....
Que no estas en la casa y llegas como a las seis?...bueno ....entonces ni modo. Tendré que ir yo a cerra el grifo porque si no la cuenta del agua va a venir casi tan cara como la del telefono.
Y es que ahora nos cobran speedy y eso que no tenemos compu...
Oye mamá, mas bien me estoy quedando sin piso.... y no se nadar...gluglugluglu

Yo no me bajo de aqui hasta que llegue mi abogado

Porque a mi que michi con lo que le ha pasado a Magaly y menos aún con el roche de Rómulo León. Yo no tuve nada que ver y puedo probarlo. Nadie ha mencionado a una jirafa en todo este rollo. Ni siquiera Bayly que dice que me vio con Gerrero en Los Incas, tiene pruebas que yo haya provocado todo el caos en el que ha caido el pais en los ultimos dos meses.

Porque es bien facil echarle la culpa a la jirafa claro...a ver, y si yo les dijera que fue un ornitorrinco?.. O que fue Alan... que nadie lo ha volteado a mirar y él es el que esta detras de todo?... Que Romulo y sus secuaces son un producto manufacturado del animal planet?

No pues, hay animalitos y animalitos y ya avisé que de aqui no me bajo hasta que llegue mi abogado... pa' algo le pago.

Se va....se va (Alianza baja este año)

Porque ni el Bocon tiene la exclusiva que tenemos nosotros. La redaccion de "LA SUPERMENTE SPORT MAGAZINE" ha enviado a nuestro fotografo estrella, Gulliver Paparazzo, a mirar desde arriba el entrenamiento del alicaido equipo que dirige el venezolano Richard Paez en Chincha. (Esto ultimo porque el comando SVR ha prometido cobrar con las vidas de los jugadores despues de las ultimas derrotas, y eso los ha decidido a no entrenar en matute nicagando).
Como podran notar en la foto, Paez piensa en usar al nuevo refuerzo: el mediocampista "Robles" que viene con curriculum de haber participado en varios encuentros como palo izquierdo y ahora busca una oportunidad en el equipo.
"Estoy cansado que me llamen tronco", dijo el jugador quien asegura que se quedara "plantado" en el equipo como lo hicieran Soto y Waldir.
La Segunda el proximo año se va a poner de candela... que pena que no bajo Cristal el año pasado no?
Aunque el resto del equipo no quiere jugar con el por el sorprendente parecido que tiene con Donny Neyra.
Tu que dices....

Cuando éramos Peanuts ( Oda absurda a mi adolescensia)

Eramos inocentes entonces. Y claro, creíamos en el amor, la justicia y todo eso que nos habian dado nuestros padres como base moral. No había maldad porque éramos chicos éramos uno siendo casi 40. Eramos crueles porque asi habia que ser. Acababamos de salir de la "pre-teen" y tuvimos que entregarnos sin condiciones al circulo social e nuestra edad, los amigos y las reuniones y las idas a misa y luego al cine a ver un refrito (porque nuca llegaban estrenos a Chacla) , y luego al Hannet. Claro que era nuestro universo y nos preparabamos con esmero para ser parte de ese juego de valores. Nosotros disfrazados de gente grande, nos toca a nosotros ser la nueva "gente de chacla". Las chicas nos esperaban a la salida de misa y nosotros las esperabamos con ansias porque ellas eran nuestras chicas...a las que amábamos porque eran nuestras chicas.
La chica que me gustaba estaba enamorada de uno de mis amigos y eso era justamente lo que yo necesitaba, vivir un amor imposible,...porque eso si, yo he buscado siempre el imposible...es hacer la mas dificil para demostrar que se puede.

En fin... a veces el amor no alcanza cuando la fantasia es menos viable que la realidad, osea que la chica de la que estaba enamorado jamas me dio el vuelto y me la pase siendo "amigo" de las chicas que, igual que yo, amaban sin correspondencia. Osea las "amigas"....

Y ni hablar de los chicos que eran considerados rankeados en nuestra mancha... ellos se la llevaban toda. El Perro Rosell sabe de lo que hablo..jejeje
Porque nosotros eramos los Peanuts...la nueva generacion del pueblo que buscaba hacerce un lugar en la memoria de un Chaclacayo que te puede convertir en un idolo con la misma facilidad con la que te convierte en un desperdicio. Ya habian pasado los grandes, Cahuayos y Toffis y Pipo Balarin con su "Chaclamania" (especie de convulsion acompañada de gemidos que proferia Pipo cuando escuchaba una y otra vez su cassette de Genesis) y claro... colito 4ever.....

Nosotros eramos los Peanuts, unicos, magicos y sobre todo herederos de una tradicion que ya nunca nos era ajena. Osea eramos la gente de Chacla y clamábamos por el derecho a ser reconocidos como los nuevos dueños del destino...de nuestro destino.
Me acuerdo de Daniela Ganoza (que se invento el nombrecito (Peanut's) inspirada en Charlie Brown, Snoopy y sus amigos), de Luis Alberto y Erica Guembes, de los Roy ( Patty, Rina, Tito), el burro, Los Rosales (Nelly y Humberto... Maria), Guille, Tommy, Polo, el Mono John, Pepito Bolivar, Coqui, Charles y Jhonatan, Las Heredia (Margarita y Elena), Coqui Herrera, Sergio Palma, Kabubi, July Osorio,Paja Brava, Alex, Mango, el "Chino Chacla" ( te apuesto que ni te acordabas de él..), Jean Villena (QEPD), Andres Parodi, Monica Madueño, Jessica Petigean, Las hermanas Gasso, Karen, Giovanna Pedreschi, El perro Rosell y Diego claro..., Claudia y Gino y Aldo Carpena, el negro Mario, Nandy Carbonel, Los Aste ..... y yo estoy hablando de 40 puntas que caminabamos juntos desde la Parroquia de Chacla al cine (Huacho le decian los grandes pero nosotros no) y despues al Hannet...(que era , a pesar de ser una panaderia snak, el sitio de moda del pueblo porque NO HABIA NADA MAS)...osea que me he olvidado a un monton de gente a la que me fue imposible recordar.
Obviamente mi memoria no da pa tanto asi que he ignorado a actores trascendentales en este preoceso, a quienes pido disculpas por la falta de consideracion, que implica la no- inclusion en estas des-memorias.
Cual era nuestro objetivo?... ser amigos para siempre y ayudarnos a resolver nuestros pequeños conflictos y dudas y estar siempre ahi para nunca dejar al otro sentirse solo....
Que ha quedado de esto?... Casi nada claro.
.... pero yo he encontrado esta pinta (graffitti que le dicen) en una puerta de latón en la av. San José cerquita de mi jato en Chacla.... una cosa escrita en aerosol amarillo que tiene al menos 20 años de antiguedad y que, corroida y a punto e desaparecer, aparentemente tiene la mision de recordarme que nuca debo renunciar a mis ideales
....ni tu tampoco.