Asu la tres...a ver que recuerdo....
Luego de la victoria en la Batalla del Abismo de Helm, una companía de soldados de Rohan, junto a Gandalf, Aragorn, Legolas y Gimli (los mas scouts), se dirigió hacia Isengard, la ciudadela de Saruman desde donde había partido el ataque. La Torre oscura ha caido. Gandalf y los otros llegan a verificar el area y encuentran Isengard inundada como cuando caen huaicos en Chosica. Merry y Pippin los reciben cagados de risa y les cuentan que se han estado fumando la yerba de Saruman quien está encerrado en lo alto de la torre con Grima "Lengua de Serpiente" a quien había dado asilo y ya comenzaba a llegarle al pincho de tanto que "se usa mi cepillo de dientes y no recoje sus medias es un cochino este webón".
Mientras tanto Frodo sigue caminando confuso y afligido y Sam habla hasta los codos sobre cuaaaanto extraña la comarca y Gollum calladito nomássss.El hobbit Smeagol llegó a poseer el Anillo de Poder matando a su amigo Déagol quien lo había encontrado en el fondo de un río. A partir de entonces se corrompe convirtiendose en esclavo del anillo hasta convertirse en pastrulo,...no no, en Gollum. Este ser lleva a Frodo y Sam a través de la entrada cercana a Minas Morgul, en donde ven a sus ejércitos partir a la guerra.Frodo cada vez soporta menos a Sam y ya no se acuerda de los tiempos en que eran jóvenes y jugadan a las luchas greco-romanas en verano con esos trajes tan cortitos ...y todo ese sudor.
Pero Sam está decidido a descubrir a Gollum haciendo trampa...y Gollum piensa solamente que " ese hobbit gordito me mira mucho smeagol piensa que debe ser maricón."
La mayoría de partes de este "menage a trois" son así por un rato así que nos enfocaremos a continuación en las partes de acción del libro.
La Palantir (Gema maravillosa que parece una bola de cristal creada por FEANOR y permite al usuario ver a cualquier otro lugar del reino. Como una especie de Google Earth) es arrojada de la torre oscura no se si por Saruman o por Grima en una de esas discusiones de convivencia. (Ay no es para tanto...La boté porque pensé que sobre ese piano te gustaría mejor este florero).
Entre las ruinas de la ciudad Pippin encontró el palantir de Saruman, que Gandalf rápidamente tomó bajo su custodia .Pero para variar, el tarado de Pippin (que se parece sorprendentemente a un amigo bien bruto que tengo), se deja llevar por la curiosidad de ver de nuevo la piedra, y se la quitó a Gandalf mientras dormía.Agarra la palantir y se conecta con el Señor Oscuro y se mete un viaje espectacular agarrando la bolita como Woody Allen en "El Dormilón". Vio en ella el ojo de Sauron, quien intentó obtener información de él, aunque Gandalf logró intervenir rápidamente, sin que Pippin revele nada importante. El en cambio, sí llegó a ver algo importante: un árbol blanco.Gandalf entendió que se trataba del Árbol Blanco de Minas Tirith, lo cual quería decir que Sauron planeaba atacar Minas Tirith. Gandalf le dice que ya la cagó y que ahora tenía que irse con él a caballo a buscar al papá de Boromir para convencerlo de declarar la guerra a Mordor .(y Merry?..vienen con nosotros?...no, nicagando)
Pero al llegar se encontraron al Senescal Denethor apenado por la muerte de su hijo preferido, Boromir, y completamente indiferente a todo lo demás. Gandalf advierte a Pippin a no abrir la bocota delante del Senescal pero en cuanto llegaron a ver a Denethor, sintiendose en parte responsable, ya que Boromir murió defendiéndolo, Pippin se ofrece a Denethor como soldado. (A ver hobbit cantame una canción.... ok mi señor..."Mordor lo atacará, Faramir esta en peligro, Boromir murió por mi culpa, Yo me ofresco a ser su siervooooo")
Gandalf una vez mas comprobó que eso de ser tan TUK se lleva en la sangre.
Las fuerzas de Rohan (Magníficos jinetes de la segunda parte) se toman unos días para reunir a sus jinetes, para luego partir hacia Minas Tirith. Aragorn recibe una visita de Elrond: su hija Arwen "vio en un futuro que podría tener hijos con Aragorn" (jaja) y eso la decidió a quedarse en la Tierra Media, por lo que Elrond brindó su ayuda en la guerra reforjando la gran espada Narsil que había derrotado a Sauron en su momento (que si la chica ya esta encinta entonces ni modo hay que darle un empujoncito al nuero no?). Con esta espada, Aragorn, Legolas y Gimli deciden abandonar al resto del ejército de Rohan y se adentran en una caverna en donde mora el ejército de los muertos.
La Dama Eowyn le reclama a Aragorn que no la abandone pero Aragorn esta en otra asi que le dice "mira flaquita eres bien rica pero tienes algo que no se que te hace ...ummm como te digo....muy fría. Estoy seguro que algún día conoceras a algún noble amanerado que te pueda satisfacer y darte gustitos". Eowyn no lo puede creer y lo manda a la misma mierda.Aragorn confuso va en busca de su destino frente a los fantasmas. Estos fantasmas eran antiguos reyes y hombres que habían prometido ayuda a Isildur en una guerra de la antiguedad pero no se la brindaron dejandolo solo en batalla, por lo que tras su victoria sobre Sauron, Isildur los maldijo para que aún después de muertos no tuvieran paz. Sólo si un día pagaban su deuda podrían hacerlo. Entonces Aragorn, que para este rato ya se había creido este rollo del Rey y toda esa vaina, reclamó su ayuda, prometiendo como Rey de Gondor que consideraría su deuda cumplida y así los liberaría de la maldición.
La doncella Eowyn y Merry recibieron indicaciones de Theoden (ultimo gran rey Rohirrim) de quedarse, a pesar de sus deseos, pero Eowyn se vistió como otro jinete más y se llevó a Merry a la guerra con ella.
Mientras tanto gandalf ya había asesinado a Denethor empujandolo a una pira incendiaria en la que el Senescal había planeado inmolarse junto con su agonizante y amanerado hijo Faramir. Los hobbits retiran el cuerpo de Faramir a tiempo y Denethor muere dejando como cabeza a Gandalf. Una vez mas el mago blanco toma el control de la ciudad y espera el ataque del enemigo. A la hora de la batalla, llegan los Rohirrim, y Aragorn y los fantasmas en cargamontón y derrotan a los orcos y Uruk Hai que habían sido enviados a asediar Minas Tirith en Gondor. Un pasaje del la batalla es el encuentro memorable entre el rey de los Nazgul y la dama Eowyn quien por ser mujer lo derrotó con dos golpes y no con uno como el resto de los personajes masculinos del libro. De cualquier forma cae en el hospital donde curiosamente esta quien?...pues Faramir claro, hinchándole las pelotas al personal del hospital sugiriendole nuevos y frescos colores a las cortinas y no dejando dormir en las noches a nadie por el fuerte volumen en que sostenía sus tertulias con el jardinero Jaimito que se prolongaban hasta altas horas de la madrugada. "Es que para hablar de Cucardas siempre es mejor la luz de la luna "Una noche vió a Eowyn en los jardines y pensó que era un rayo de Luna (como en el bolero). Luego ambos ya andaban preguntando el uno por el otro a las enfermeras.En las noches se escuchaba una canción cantada a dos voces "Quieroo un hombre/una mujer noble a quien amaaaar..." Los enfermeros y doctores ya hacían sus apuestas.
Luego de un consenso y al mas puro estilo de Gandalf se decide abruptamente ir y atacar de manera frontal al Malo de los malos con un ejercito inferior, cansado y diezmado. Osea, una locura de aquellas. Estas seguro Mago Blanco?...pos no se...pero quedarse aqui nos matará de aburrimiento.
Así que se marchan a la boca del lobo y con eso crean una distracción mientras Frodo y Sam llegan al fin a la crisis.
"Lárgate Sam ya no eres igual que antes "
"Usted esta loco por el poder y el enano ése, solo quiere su anillo"
"Hobbit Gordo miente precioso, Smeagol prefiere anillo del Hobbit Gordo"
Sam ofendidazo se va en eso Gollum lleva a Frodo a donde ELLA La Araña y Frodo es atrapado , envenenado e inmovilizado. Sam regresa escucha lo que decían dos orcos. "...y entonces hemos dejado a ese hobbit, desnudo y recostado en el atrio de arriba. Creo que necesitará respiración boca a boca..."
Sin terminar de oir el resto Sam sube corriendo desesperadamente blandiendo una espada y aniquilando orcos como quien mata moscas a una velocidad increible.
Mientras tanto llegan todos los buenos y los malos para la batalla final y ya se estan haciendo las apuestas. A los buenos se han anexado las aguilas y los Ents y a los malos unos gigantes y olifantes. Todo queda listo para la salida del señor Oscuro pero en ese momento algo la cagó todita. La última batalla....la gran escena de acción....los premios de la cademia....
Resulta que Sam había recogido a Frodo y a rastras lo lleva hasta el volcan en la montaña del destino.Pero Frodo no quiso botar el anillo a la lava y Gollum CHOMP! se comió el dedito de Frodo y asi recuperó el anillo.
Pero la historia no termina así por mas hincha de Smeagol que seas. La cosa es que se cae enterito a la lava y el anillo desaparece y con él toda la maldad de la tierra media asi que nuestros héroes ganan y todos felices y contentos.
De regreso en Minas Tirith Aragorn es declarado Rey por el Gandalf el Defacto .La Dama Arwen llega a reinar con Aragorn y este encuentra a una copia a color del arbol blanco . Faramir y Eowyn se vuelven "amiguitos de afternoons". Todo parece estar bien al final. La comunidad se disuelve por segunda vez y los hobbits vuelven a la comarca.
Pero como la cosa nunca acaba asi nomas, resulta que Saruman estaba escondido en la comarca disfrazado robando toda la yerba de los hobbits asi que lo descubrieron y lo hecharon a patadas. Justo cuando huía fue asesinado por Grima de quien ya casi nos habíamos olvidado pero siempre aparece para hacernos un comentario final :"te dije que no tocaras mi cajita donde guardo mi colección de lágrimas de momentos importantes...mira esta es del año 79 cuando oí cantar por primera vez a a Cristopher Cross".
Luego de varios años Sam se casó con Rosita dejando a Frodo totalmente confundido. De cualquier forma le pidió que fuera su padrino de bodas y la escena que se vivio durante el matrimonio civil fue de las mas patéticas , tiernas y emotivas que haya visto en mi vida. Ambos, Rosita y Frodo tomados de la mano de Sam quien sonreía confundido.
Al final Frodo es invitado a cruzar el mar con los últimos elfos. Un honor que solo dos Hobbits tuvieron, Frodo y Bilbo Bolsón.
Y que fué de Bilbo?...ah, el ni sabía a donde lo llevaban de tan viejo que estaba solo hablaba de su viaje con 8 enanos y pedía (y pedía) ayuda que creía que ya se había vuelto a cagar por culpa de la maldita incontinencia.
Y tu Frodo?...porque nunca te casate hijito???.....
Frodo mira hacia el horizonte y con los ojos fijos en el fin del océano suelta un suspiro imperceptible
.......Saaam!.
(*) Un aplauso por favor pa' la única neurona que me queda, quien acaba de caer rendida totalmente extenuada por tener que recordar toda esta enorme cantidad de detalles inútiles .
Gracias a Tolkien por el mejor libro que haya navegado en mi mentecita y que, aparentemente, sigue navegando en los mares (lagunas) de mi memoria.
Viva la Tierra Media!
Porque de hecho debe costar una fortuna tanta mierda de ave. Pero digo yo: no hay forma de enseñarles a estos animalitos a cagar donde deben y no sobre los autos de los respetables ciudadanos Chalacos?...
Señor...ustè porque es peruano pues...asi nos dificultas las cosas papalindo...bueno, bueno...tendràs que pagarnos un impuestito extra. A ver si nos das unos pesitos para agilizarte tu tràmite para que puedas entrar a la Reserva y al Salar sin que tenga mayores complicaciones... Porque otra gente de la migra lo puede parar. Porque nuestros impuestos para extrajeros estan cada vez mas altos, porque necesitamos pagar la carrera cinematogràfica de nuestro amado Presidente que saliò de ser un simple pastorcillo a ser el Lìder de este paìs. Y ahora va a la conquista de Hollywood....
