Milagro en donde quieras

Casi es navidad otra maldita vez…casi llega el año que viene, a pasos agigantados mientras veo mis ojos arrugarse y mi cabello volverse gris al ritmo de los claxon y los autos veloces, las grúas de construcción, las ambulancias, los silbatos de la policía, el ruido humano y la bendita sobrepoblación.

Nunca salgo antes de las 5 de la mañana a la calle…creo que espero a que el primer rayo azul del día me proteja de las almas perdidas y de los corazones sin consuelo. Pero eso si, a las 5 salgo, así sea navidad o carnavales, día de la madre o mi cumpleaños…yo me paro 4:30 y a las 5 estoy en la calle.

Como sea, esta ciudad me ha hecho mas difícil de llevar mi esplendida rutina… ahora dependo del transporte público para asistir a mi rol en esta vida y lo navideño ha dejado de tener un sentido poético. Salir a pregonar en estos tiempos esta en desuso y ni en las tradiciones mas “Ricardopalmareanas” se avizoró el triste camino a la extinción que enfrentaron todos estos hermosos trabajos de gritón que vinieron con el comercio Europeo.

Cada noche al llegar a casa esta Gladis que siempre me ve llegar cansado, y me dice que todo esta listo para envolver los tamales para mañana a las 5:00. Uno a veces cree que ir a los barrios como Barranco o San Miguel, que son bien criollos a la antigua, le van a asegurar la venta a uno, pero no. El secreto es pasearte por muchos barrios, gritar con energía, pregonar y pregonar, y claro, debe ser cantando. Gladis me ayuda a envolver los tamales y luego me ayuda a acostarme en la cama y acaricia mis piernas hasta que quizás me duermo. Sueño con ella y sin ella y sueño con mis hijos.

Mi papá me dijo que yo sería cantante, porque mi voz era potente y mi pecho ancho para ser tan jovencito, así que me puso en el coro de la iglesia y canté toda mi niñez. Inclusive gané un concurso de talentos de mi barrio y mi papá se puso colorado de la felicidad, aunque para el fue difícil por sus rasgos morenos, mas bien digamos que se puso violeta. Pobre mi papá que murió joven y no terminó de arreglar la casa. El segundo piso se quedo en nada y yo lo terminé haciendo con mis propias manos y con mis hermanos gemelos. Cuando recuerdo esto me mata la idea de lo brutos que fuimos. Gastamos energía y nuestros últimos ahorros para acabar la casa de mamá y la casa había estado hipotecada. La perdimos, así como nuestros ahorros y a mamá.
Algún día serás una estrella me dijo papá…. Millones oirán tu voz… y me harás sentir orgulloso negrito… mas de lo que lo estoy ahora.

Hoy me ha tocado caminarme la zona de Valle hermoso en Surco. Una zona “parada”, donde encuentras casas de media como de alta,… y donde hay un metro o un Plaza Vea no pases porque esos tienen sus propios tamales, que nunca serán tan ricos como los que haces Gladis, pero igual amor trata de ir a sitios remotos, donde te necesiten porque es difícil acceder a una bodega, pero soy un pregonero y no un sistema de delivery, pero ya pronto eso acabará… aunque parezca mentira mañana se gradúa Mateo y Juan nos esta ofreciendo ir con ellos a ese país, o al menos acéptales el dinero que te han ofrecido para que no tengas que seguir andando tanto al día, pero pregonero soy, y que haría si no?... el día que deje de caminar me muero, el día que dependa de mis hijos me muero, el día que no pueda llevar el pan a nuestro hogar me muero, y por eso te amo, porque tu orgulloso espíritu jamás se rindió y te seguiré viendo salir cada día a las 5:00 de la mañana hasta que mis ojos no te reconozcan más…. Sigo por Surco pero nunca había visto a tanta gente en esta zona, es curioso, es como una multitud.
Nunca me he sentido conmovido por nada desde que mi madre murió llorando amargamente a sabiendas que nosotros quedábamos al desamparo. Mis hermanos se volvieron borrachos y medios delincuentes y yo en tamalero porque conocí a Gladis que vino a este mundo a salvarme la vida. Mi comercio se volvió mi escuela y de a pocos hicimos una vida juntos y nos casamos cuando venia Juan…que se llama así por su abuelo que era un niño listo y con los ojos muy abiertos. Mateo en cambio era medio dormilón y cuando creció se volvió un estudiante modelo con una personalidad pausada y soñadora. Si pues, mis hijos. Solo pensar en ellos me hace sentir que puedo olvidar todo el daño del mundo. Pero recuerdo a mis pobres hermanos embarrados hasta el cuello con problemas y re-ingresos al penal cada cierto tiempo. Una vez me junte con ellos, nos tomamos una cerveza, prometimos vernos mas seguido, nos abrazamos y cada uno se fue por un sendero distinto. Nunca nos hemos vuelto a ver. Ni con mis recuerdos más tristes llego ya a conmoverme. Pero hasta eso puede cambiar

Pues efectivamente se trata de un tumulto de gente que esta mirando algo en la calle, a medida que me acerco veo que se trata de una mujer en el suelo, una mujer embarazada en el suelo, es jovencita, casi una niña, fue atropellada creo, está muerta, esta envuelta en su propia sangre y noto que el bebé se le esta saliendo de entre las pierna, arrimo a la gente, los curiosos los morbosos, los rostros pálidos y cargados de expresiones desde asco hasta terror mirando como cae entre mis manos un hermoso niño de color oscuro y ojos verdes ahogado por su propio cordón umbilical. Lo desenredo, lo pongo de cabeza para que escupa su líquido amniótico, lo hago reaccionar y lo envuelvo en el poncho que Gladis me obliga a cargar por si llueve, corto el cordón umbilical con una piedra, contra la pista. Lo envuelvo con un pañuelo que huele riquísimo que me alcanza una señora cargada de joyas que había parado su BMW del año para bajar a ayudarme y nos miramos con satisfacción al oír que el crío lloraba a gritos, con una voz potente y melódica, como la de un pregonero….
Es domingo y estoy en la calle desde las 5 de la mañana y hoy he conocido a mi nuevo mejor amigo, un hermano, mi hermanito, mi hijo, mi nieto, mi milagro. Me sorprendo haber estado maldiciendo la navidad y la gente y todo lo que me rodea apenas unas cuantas hora y de repente este cambio…he perdido la canasta con los tamales y estoy en una clínica donde están revisando a Perseo, nombrecito que sugirió la señora del BMW por un personaje griego que por algún motivo sobrevivió a la muerte de su madre. Me preguntan los policías, los periodistas, una multitud de gente que se arremolina y llega al hospital para ver el milagroso tamalero que trajo al mundo al niño Jesús de estas navidades. Si, tuve dos hijos y ayudé a mi esposa a alumbra a los dos… si, estaba ahí de casualidad, si, soy pregonero de tamales, si, son ricos mis tamales, si, los hace la Gladis, si, es hermoso el bebe, si, conozco al señor reportero del programa dominguero que me menciona, si hablare con él en “enlace directo”, si mucho gusto, si me he enterado que la madre no tenia familia en el país y que nadie va a reclamar al niño, si me encantaría hacerlo, enlace con quien?..Gladis? … mujer mira en las que estoy metido…se que me amas y sabes que te amo mas, millones de personas me escucharán cantar… han llamado los chicos?... quieres adoptar a Perseo?...si el nombre es feo pero me sonó justo con la señora del BMW que me ayudó. Si muero por llegar a casa, te amo. …si, pregonero señor, nada, es una oficio que desaparece, si claro puedo cantarle un pregón…..
Y he terminado con esto, acabe con los tamales, Perseo esta ahora en una incubadora y yo aquí en casa con Gladys muertos de ganas de ir a velo en cuanto abran la clínica mañana. Pues que bien que aún pueda levantarme a las 5 de la mañana cada mañana de mi vida. Así podré darle un motivo renovado a mi viejo cuerpo para cambiar mi viejo pregón por los canciones de cuna que mi madre me cantó alguna vez y que quizás hagan que este niño sueñe con su mamá, o con nosotros. Duerme, duerme mi niño, duerme que es tiempo ya, duerme, duerme mi niño, que pronto despertará…. Llamada de mis hijos, si oigan que emoción, si queremos quedárnoslo, si, aceptaremos el fondo que nos mandas, si Mateo te prometo que le pondremos de segundo nombre Mateo, Si chicos me hacen sentir orgullosos, si hijos les prometo que ahora si me retiré, si, No voy a morir, si, ahora su hermanito nos necesita, los amo hijos los amo.

Gladis no me ha querido interrumpir pero ahora viene y me abraza, mira mi rostro y lo entiende todo, estas aterrorizado me dice, no sabes que hacer no? Como vas a enfrentar tu vida desde mañana no? Que tu vida no deje de ser la maravillosa vida que me dio el hombre mas maravillosos del mundo. Gladis me acaricia y me besa, estoy cansado y mis ojos se cierran, en mi ultimo estado de lucidez le pregunto si todo seguirá siendo tan irreal y hermoso en la mañana y ella me responde algo que no llego a oír en el sopor de mi sueño profundo y me dejo llevar por un sueño que acabará aproximadamente a las 4.30 cuando tenga que levantarme para salir a la calle a las 5 de la mañana un día mas……….

DESCONFIRMACION CONFIRMADA DE UN ENTRENAMIENTO SIN ENTRETIEMPOS

Querridos Muerrtos de hambrre:

Quierro manifestarrles mi enojo ABSOLUTO, porr los inconvenientes prrovocados por sus irrrreverencia e indisciplina sin comparracion!. Les he enviado hasta dos comunicados anunciando el terrrmino de su suberrsiva actividad deporrrtiva que han planeado sin mi consentimiento porr lo que pienso ejecutarrrlos a todos sin ninguna piedad en cuanto los tenga a tiro de pato. Los comunicados antes mencionados son en resumen los siguientes:

COMUNICADO A LA NACION (Que existe solo en mi cabeza) Nº 000001

SE SUSPENDE LA CONVOCATORIA (URGENTE)

Despues de leer las propuestas para las practicas de las olimpiadas debo informarles que han quedado desestimadas y solo van a realizarse dichas practicas una hora antes de cada partido en la fecha de las olimpiadas. El Saurio Presidente

COMUNICADO A LA NACION (Que existe solo en mi cabeza) Nº 000002

Señores:Debido a que no estan las personas que integren el equipo para las practicas, se SUSPENDE LA RECONVOCATORIA QUE DESESTIMA LA SUSPENSION DE LA CONVOCATORIA y a la vez se reprograma la primera practica para el día 15 de junio a las 7:00 PM en la cancha de futbol "LOS PERROS LADRAN SEÑAL QUE AVANZAMOS" ubicada en la cuadra 3 de la Calle Giraldes del distrito de Huancayo - Huancayo - Junin.Gracias por su atención...Atentamente,El SaurioPresidente

Carrajo no puede serrr que con ese florro no me hagan saso carrajooo!!!

Luego de expuesto mi desagrrado y enojo en contrra de quienes impiden mi gestion tirranica (tiránica en aleman) he decidido que las ajecuciones antes mencionadas empezaran de forma sistematica desde los proximos cinco,...cuatro,...tres...dos.....

A verrrrrr donde estaa ese Lizio!!!!!!

De que se quejan weones!!!..siempre pudo ser peor.

Porque estaba viendo mis borradores (ah si, porque lo que escribo no es solo una verborrea innecesaria improvisada porsiaca...estas cojudeces que escribo las practico una y otra y otra vez antes de escribirlas porsiaca), y encontré unas líneas acerca de la posibilidad de ver a Jaime Bayly como presidente de mi pobrecito país y me acordé.....Oye, Jaime Bayly hablaba de ser presidente de este país!!!...y había gente que iba a votar por él.... noooooooo...jajajjajajajajajaja... "outsider" decían....

Pero ahora que lo miramos del lado malvado, veo a Jaime Bayly con Ollanta Humala en segunda vuelta.....no,no,....mejor!!..... Keiko y Jaime Bayly en segunda vuelta. Entonces paramos en seco porque suena en el fondo "pero que Jai!...pero que Jai!... pero que Jai, Jai, Jai!!...Jaime pa' presidenteeee!. ...y yo he jurado que voy a abofetear a TONGO por haberse burlado de Sir Paul Maccartney al haber cantado esa abominación pseudo musical espantosa y lamentablemente llamada :"Leidi Bí" vestido a la usanza del Sgt Peppers.

Bueno, entonces estamos de acuerdo que siempre pudo ser peor.... porque imagínate a Bayly de presidente loco...uuuuuuy nooooo....

Como que nooo.... si todos mis amigos pudientes y con piscina estarían de la PM.... y los que no, tendrían chamba

-de que?

...de limpia piscinas pes weon'

Estamos aqui para governaros!...(Aceptadlo o morid en el Andahuailaso)

Queridos compatriotas:
Despues de ver a Baily adular a Keiko Fujimori como si se tratase de una version Love Story de Hillary Clinton (y aqui me quedo mirandolos a todos con sus caras de mongoloides esperando que los lleve al carajo convencidos que soy una especie de semidios que no ha parado de hablar huevada y media, lo que les encanta), e decidido sin H (porque lo vruto no nos lo quita nadies), que este pais, pobre hastelculo, necesita un gobernante abusivo, autoritario, narco y demasiado corrupto
lo que es un modelo habitual de gobernante.
Es por eso que la gente del partido (que es una tremenda bola de maricones, mamones y rocanroleros frustrados), estan dispuestos a apoyarme en la cojudez absoluta que estoy proponiendo como plan de gobierno. y claro, al obtener tanta aprobacion por parte de estos webonasos, me siento en la autoridad moral de comparir con mis pobres peruchos, los que jamas visitaran los mismos sitios turisticos que los pendejos de los polizontes, mi plan de gobierno para los proximos 15 años, porque eso si, yo me quedo a cagarla todo el tiempo que Diosito en persona me permita mamar a lo nacional.
Etonces ahi va mi Plan General de Gobierno para el Periodo con Mayuscula 2011- forever 'n ever.
1. Todos los habitantes de Juliaca seran reubicados a un sitio fantastico al que aun no le pusimos nombre pero hay que ver la cantidad de residuos toxicos que hemos enterrado en él.
2. Todos los peruanos dejaran de llamarse Jaime o Carlos o Alberto (Alberto menos que nada), y pasaran a llamarse Walter. Walter es un nombre que puedo recordar
3. Todos los peruanos usaran el uniforme escolar unico (gris pes), hasta para ir al baño.
4. El animal politico sera desterrado al pueblito de Jaimito el cartero....como se llamaba?....mmmm, ni me acuerdo....ah jajajajajaja...Tangamandapio se llamaba el sitio. Chespi era un genio.
5. La ciudad de Lima cambiara de nombre por Tangamandapio. (Pero de todas maneras)
6. Tu mama dejara de ver el programa del Chema Salcedo. eso corre por nuestra cuenta no te preocupes.
7. Y por ultimo, el precio del Ron se pondra por las nubes, por lo que mi gobierno se compromete a crear el avion parrandero pa' los que no pueden con la ley seca.

So mutherfokkers, los espero en las elecciones y no piensen que los quiero algo, porque la verdad todos ustedes me llegan a la mismisima mazorca.... pero voten por mi que los voy a llevar al zoologico de Huachipa cada viernes 27.

Un beso babosos

Como los Beatles... bien dificil.

La orquesta esta lista para cantar pero yo estoy sentadito esperando que me traigan un arroz con pollo porque me cago de hambre por estar aqui en el sol vendiendo polos para el concierto con este clima inclemente.... no no, co este clima, INCLEMENTE. ...es que ponerte de nombre INCLEMENTE, pucha que hay que ver que tu papá era un estúpido o un malvado...pero lo que si sabemos es que te odiaba...eso es de hecho.
Bueno la webaa es que estaba achicharrandome y de repente se paró un loco a mi lado y me preguntó a que hora iban a tocar y yo le dije que a mi nadie me iba a tocar que yo se cuidar mi cuerpo y entonces el me hablo de George, de John y sobre-todo de Ringo y entonces mis ojos se iluminaron y vi la verdad frente a mi y se decidió mi destino, pues decubrí que tenía una misión. Tenía que asesinar a paul Mccartney.... pero justo cuando iba a empezar mi gesta heróica, comenzaron a dejar entrar a las colas de norte y yo me olvide y me meti al monumental mientras Renzo a mi costado gritaba "HAZME UN HIJO PAUL!!!!" y yo me hundía en la multitud solo para jactarme que me se mas temas de los wings que nadie.... Ah claro... el loco no volvió a aparecer...creo que lo han visto por el Colca...
Bueno la cosa es que como los Beatles nadie pero me encanta el JET de los wings...
JET!..uuuuuuuu...JET!..uuuuuuuu
Abajo estaban unos blue meanings bebiendo pisco moscato verde mientras el Nowhere man salto la verja para sacarme un poquito en Bolsa de plástico...y yo claro, me lo chupé sin demora.
En el Perú.... somos los mas bravos!!!!....
Y si no sale Ollanta???... nos quedamos con tu afiliación

Llevame pes pa' Chacla!!!

Entonces arrancó el Maccartney fest cuando la musica empezó a sonar en el megafono y se abrio la primera chata de Ron...A la mañana siguiente estabamos regresando del Hotel luego de haber esperado entre una bola de pezuñentos a Paul Maccartney quien llegó y me saludó, y me invitó a entrar al Hotel e interpretó conmigo en Piano y guitarra "Rocky Racoon" y luego me pidió que lo acompañe con un tema en su concierto en Lima y de repente se mete este causa por la ventana y me dice ...."Cholo ya pes...llevame pa' Chacla...y yo ni que explicarle que igual yo me quedo en el cuadro y me dijo que era Morón alto el Cuadro.
Yo entonces me dedique a postear toda esta basura que escribo porque busco desesperadamente llamar la atencion de algun agente idiota que descubra (al fin) mi talentoso talento, lleno de talentosidad. Bueno la cosa es que me pasé de vueltas conversando con este Búfalo que dijo no ser aprista pero que jamás dijo nada en contra de Alan.... igual lo sospeché desde un principio por el dejo trujillano.
Para ser la primera vez que me siento frente a este escritorio en meses no lo estoy haciendo mal....LO ESTOY HACIENDO FATAL!!!
(acabo de recordar que al final del día les contaré la historia de los ojos que volvieron al principio de los tiempos y que intervinieron la historia creando un paradigma y ahora el hombre desciende del ojo)...
PDT..todo esto lo escribo sin fumar nadita...que tal!
si se puede!!!!

Superman es Peruvian...y Lima es una Metropolis

SUPERMAN: Asu ya ni me acuerdo cuando fue la ultima vez que vole. Recuerdo que estaba con Luisa y me hablo de Jaime Olsen...ese maldito colorado, foco de troca cabron. Tambien es mi culpa...de haberles creido a todos cuando me decian que Luisa era una perra. y yo ciego y enamorado. que tal imbecil...

Luego de eso el caos, el alcohol, las drogas y las deprvaciones, el abandono total...la espera de la muerte.

Casi ni siquiera recuerdo como llegue aqui ni hace cuanto tiempo que lo hice pero ahora este fuego es lo unico que poseo y mi vida esta por extinguirse como esta luz tibiamente...

TIA DE AL LADO: Llegaste hace una hora, no eres superman, te llamas Gino Fajardo y hablas hasta por los codos y vienes todas las noches con un disfraz diferente, ... tengo que confesar que a mi me gusto el de Harry Potter que trajiste el jueves.

TIA DE LA EXTREMA IZQUIERDA: NO era Walter???

TIA RESTANTE: No se burlen de ese pobre chico es triste su caso, dicen que se volvio loco el pobrecito... que se creia un excusado...una cagada su vida.

=

Mi Hermano Walter Cuadros

Que por sus iniciales (WC) le cagaron los nervios desde chiquito con burlas de diferente calibre. Desde "excusado", hasta "cacodromo". Al terminar la secundaria nadie quiso ir con el a su fiesta de promo porque ninguna chica iria a su fiesta de prom con alguien a quien llamaban "Letrina".

Entonces Walter dejo la ciudad y se fue a una Universidad donde formo parte de una Fraternidad (Lambda lambda lambda) y formo su primer Club , el Club de Acrosticos donde pudo juntarse con otros casos como el suyo como la eminente cientifica Teresa Klaus Choque (TKCH) y Tobias Barba Caballero (TBC) eminente profesor de Lenguas muertas.

Cuando se creia liberado al fin de su cruz, en una festividad naviegna, Walter se disfrazo de papanoel para entretener a sus nuevos amigos que en coro comenzaron a cantar "Walter Claus, Santa Claus, walter clos, santa clos, WATER CLOSE,WATER CLOSE....y arranco una risita nerviosa e histerica por parte de la concurrencia que luego se volvio una sonata de ruidosas carcajadas que retumbaron en el cerebro de walter como campanadas en un atrio y lo obligo a saltar por una de las ventanas hacia el jardin, arrancarse las vestiduras, y salir huyendo hacia lo salvaje. A los tres dias lo encontraron calato mascando una corteza de arbol con los ojos desorbitados diciendo NOSOYWATERCLOSENOSOYWATERCLOSE.

Ahora Walter esta bien gracias a la medicacion y al tratamiento del Dr. Chang y ha hecho nuevos amigos...que suerte no?

Ojala que no lo lorneen nomas.

Desde que Osama es presidente de estados unidos, veo mas negros en la tele

Asi me dijo mi papa y casi caigo muerto de la impresion, mi papa que parece el alcalde de chincha, me hizo un comentario racista y dentro de mi cabeza mi cerebro hizo plop como en condorito. Pero en este pais hasta los negros son racistas con los negros, y ni hablar de los cholos que odian a los gringos y a los negros, lo cual es contradictorio porque ahora les dan de comer con el turismo donde ahora viene hartos gringos y hartos negros que por ser extrangeros ya son gringos.
Hablando de gringos, y de contrariedad, encontramos a Mr Jhon Carpenter Mahjbajala Swabhi Shelldon, quien estuvo de visita por nuestra capital para dar una charla acerca de lo que el mundo piensa acerca de ser diferente. Esta charla esta dirigida a todos esos negros de mierda y tambien para todos esos cholos de mierda para que se les quite el complejo. Ah y nicagando entrara ningun gringo hijo de puta. Me deje entender?
Bueno esta obviamente auspiciado por el MHOL (Movimiento Homosexual de Lima) y va a ser televisado por RBC que es un canal de television....que si existe porsiaca. Pero antes Bayly le va hacer una entrevista a MR. Mahjbajala donde de seguro se le va a tirar encima como con casi todos sus invitados masculinoides... excepto Tongo claro...a Tongo no puede mancharlo...Tongo es Dios.

Cuidado Chile!!! aqui viene la FAP

La redaccion de La Supermente hace de conocimiento del publico en general (y en sargento, y en teniente), el siguiente comunicado del Comando Conjunto de las Fuerzas Armadas:

A la Poblacion Civil :
La Fuerza Aerea del Peru, a traves de este ente militar, informa a aquellos que se la han pasado difamando a nuestras instituciones diciendo que estamos menos preparados para una guerra con chile que la seleccion de futbol para jugar contra Brasil.
Es por eso que les mostramos, en archivo de documento anexo, estas exclusivas fotografias que muestran nuestro poderio aereo.
Los aviones que se ven en la imagen captada por nuestros radares de alta definicion hifi son nuestros y les pudimos tomar una foto pero se dice mas chevere "altadefinicionhifi". Obviamente han sido disegnados para vuelos rasantes. Es una idea brillante, pues nadie se espera un avion por el piso, asi que cuando esten mirando al cielo, llegamos de puntillas y los matamos a todos. Y asi ganamos la guerra y recuperamos el waskar y Arica y Tarapaca. Y al resto de ese paisito lo vamos a convertir en back yard para que jueguen nuestras mascotas.
Viva la patria, Vivan las fuerzas Armadas, Viva el Peru.

*(Las opiniones vertidas en la nota anterior no reflejan necesariamente las nuestras, lo que es mas, NO las reflejan, estamos en contra, porque para nosotros no hay nada mejor que un chileno ajajajajajajaja...que mierda)

Critica de Cine: Angeles y Demonios

La precuela del afamado libro record en ventas llevada a la pantalla por Ron Howar no sorprende ni decepciona. Esta ahi nomas. Cumple con entretener y tiene unos cuantos efectos notables como la antimateria generando la explosiva aniquilacion en el aire. Por lo demas esta en de buena para arriba segun mi escala. Un taquillaso como El Codigo Da Vinci con un tema menos sordido. Absolutamente de acuerdo con quien opine que el libro es mejor que esta version libre del guionista. La persecucion por Roma mantiene la atencion de la audiencia y a pesar que se salpican muy violentamente los datos sobre historia y las piezas de arte al punto que aquel que no haya leido el libro puee perderse algunos detalles importantes como la importancia de Bernini en los Illuminatti originales y no solo como un infiltrado en la iglesia. El tema no es controversial, es mas bien una fantasia divertida en la que alguien crea una puesta en escena donde se muestra la posibilidad de borrar el corazon de la iglesia catolica de un solo tiro. El tema es la esperanza, el tema es la fe. El libro tiene obviamente otro ritmo. La pelicula no llega a apreciar estos puntos. No es su culpa...es solo su ritmo.
Bien Tom Hanks, siempre tan ordenado. Bien Ewan Mc Gregor pero el camarlengo era un iluminado, un hombre milagroso. Ahi le falto.. el de la pelicula fue un muy terrenal fanatico religioso, mientras que el personaje del libro es un hombre entregado a la voluntad de Dios.
La fotografia bien, se notaba un tanto la croma para los escenarios del Vaticano, que ahora ya no se llama croma aunque se trabaje con blue screen. Sabemos que a Dan Brown no lo quieren mucho en el Vaticano. Obviamente no lo iban a dejar filmar nada en locaciones originales.
Roma Bellisima. Vittoria
Bueno...yo le pongo 8 de 10..vayan a verla
Pero por favor...tambien lean el libro
Ese si es 1o de 10

Gracias Magaly... de nada

Gracias Magaly por ampayar a Guerrero, Mendoza, Pizarro, Acasiete, Farfan.
Gracias por hacernos perder nuestra clasificacion a otro mundial.
Seguimos esperando el milagro que motiva a toda la poblacion.

Pero sin los mejores jugadores que nuestra pauperrima seleccion puede presentar.... Y porque?
Porque primero esta el chisme, primero esta lo que, como peruanos, queremos oir.
Otros peruanos siendo un chankay, otros peruanos siendo la verguenza publica. Otra vez lograste recordarnos que somos unos juergueros incorregibles y que no avanzamos.
Gracias Magaly por dejarnos fuera de otro mundial. Total, es una idiotez de hombres esto del futbol. Para que creer, porque hinchar, aunque ustedes vean a Burga como gran culpable, la verdadera artifice de nuestro momento futbolistico es nuestra querida Urraca que ha conspirado con su alma y cuerpo para que seamos el ultimo escollo de Sud America. Y la dejamos salir de cana.
Que bestiasss!!!!!

Lizio y Andrea ... el apocalipsisi now

Entonces Diosito , que es el jefe, decidio que Andrea y Lizio se volvieran un conjunto. Lo demas es ni mierda pes. porque cuando hay un todo que conspira, osea ya pa que. Ante la perfeccion, mis respetos.

Porque ustedes pueden pensar que es un error,.... o al menos que que como puede ser pes no?

Pero ahi estamos, generandole enviadia al mas pintao, haciendo de lo poco probable una teoria, y dandoles a ustedes, bola de misios, una razon para creer que el amor existe.

Lizio y Andrea dicen riendose zonzos. Como hacen para ser la pareja que no desaparece, que trasciende, que te muestra como es una ida y vuelta en version 45 rpm.

Osea no nos jodan.... Ya hemos hecho lo justo para mostrarles que el amor esta sobre todo.

Ustedes aprendan a amar sin pedir el vuelto. A la de verdad.

Lizio y Andrea es un concepto, una realidad.

A los que apostaron por nosotros GRACIAS.

A los demas les queda la envidia y los malos ratos, ...vale. A veces la incredulidad de la gente es mejor que una complacencia asolapada.

Andrea y Lizio...... que bestia, que bien!!!!

Con ustedes Batman..... pa' todos los que no creian en su existencia

Damas y caballeros queda demostrado que el papa de este pobre tarado no lo quiso ni mierda cuando nacio: A ver que te pongan de nombre Batman cuando te apellidas BIN SUPARMAN.
No pes no. No puede ser. es como llamarse Bruce Kent... no pues.
Pero pasando a la parte importante, este documento demuestra a todos aquellos ignorantes que la Supermente tenia razon al decir que batman existia... y nadie le creyo.
Ahora es nuestro deber difundir la opinion de nuestro amadisisisimo lider La Supermente... el dijo:
Lero lero lero lero lero lero

TEST DE LA SUPERMENTE... solo para machos bien, bien machos

ESTA ES EL TEST QUE EL PUEBLO ESPERABA.... ES USTED SUFICIENTEMENTE HOMBRE?

ATREVASE A RESPONDERLO CON SINCERIDAD Y PUEDE QUE DESCUBRA ALGO NUEVO EN SU VIDA

1. Regalos que prefiere recibir

Una botella de mezcal o aguardiente (MACHO)
Una prenda de vestir (FINITO)
Dulces, bombones… (CHIVIN)
Flores y/o perfumes (MARICONAZO)

2. Uso de cremas y bronceadores
No usa (MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano (AMANERADO)
Usa bastante en verano (MARIQUITA)
Usa abundante todo el año (REQUETECABRO)

3. Tratamiento de las mascotas
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente (VARON)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADITO)
Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama (COME-PITOS)

4. Tratamiento de las plantas
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega (MACHILLO)
Cuida las plantas y los arbolitos (FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín (MARICONAZO)

5. Uso del espejo
No usa (VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira el cutis, se quita laganas y observa sus musculos (GAY)
Igual que el GAY, pero ademas se mira los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos (TRAVESTI)

6. Peinado
No se peina (BRAVUCON)
Se peina despues de ducharse (HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia (FRESCO)
Usa gel, fijadores y secadores (LOCA)
Peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

7. Limpieza domiciliaria
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus zapatos (MACHASO)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO, TIRANDOLE A CHIVO)
Limpia con agua y detergente (FINITO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante (MARIPOSA)
Además usa aspiradora (MARIPOSASO)

8. Deportes preferidos
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo (MACHO)
Tenis, boliche, volibol (CORDERITO)
Aeróbic, spinning (LOCA)
Lo mismo, pero con short de licra (EXTRA CABRO)

9. Comidas preferidas
Carapulcra, Seco con frejoles, grandes animales asados, ceviche picante (TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Sandwiches integrales, consomés (DELICADITO)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (MARICA)

10. Bebidas preferidas
Tequila, cerveza, ron (PINGON)
Whisky con hielo (FINITO)
Refrescos y aguas de sabor (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol (MARIPOSON)
Batido de platano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar (CHUPACUETE)

11. Baile
Calmaditas y con intermedios de a six pac de cerveza (GENERAL)
Medio pedo, musica de banda y solo para ligar (SOLDADO)
Musica dance y brindando espectaculo (RARITO)
Bailarin de toda la noche (PUTO MARICON)

12. Aseo personal
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones (LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo (VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido (ROSQUETE)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

13. Cerveza
Helada y en grandes cantidades (MACHO)
Sólo una para el calor (AMANERADO)
Con limón y chilito (MARICON)
Sin alcohol (SUPER MARICON)

YO HE SALIDO BIEN PARADO FELIZMENTE... A TI COMO TE FUE?

Hoy la volvi a ver y me emocione como cuando veo la copa del mundo

Al toque nomas casi estaba en lagrimas

ajajajajajajajajaja....que bestia

y el patita este aleman que planeo todo lo del partido porque era un amante del futbol (max von sydow), ve el gol de pele y se para a aplaudir diciendole emocionado al resto de la milicia alemana con sus caras de palo, ...FANTASTICO, FANTASTICO....

Que maravilla de pelicula

mientras en el fondo los franceses gritan Victoire!..-Victoire!... Victoire!

...Vamos hatch! aun podemos ganarlo!!!

La banda ha vuelto...( flaca, casi no te extrañamos)

miren esto y diganme si la oreja de van gogh ha perdido un centimetro con la nueva vocalista.

no se nota la diferencia no?

que bestia

para muestra un boton

entra a : www.youtube.com/watch?v=ie0SwWcQeSw - 80kwww.youtube.com/watch?v=ie0SwWcQeSw - 80k

atrevete a opinar

necesito saber si solo a mi se me ha ocurrio que lo importante es que suenen igual y no el feeling con la voz principal

a ver....

Que guapo es este reconchesumadreeee

Porque hace tiempo que el Perú necesitaba un representante internacional con las caracteristicas fisicas y mentales de Tongo, es que hoy, nuestro amado lider, LA SUPERMENTE, ha decidido crear el "Amamos a tongo con todo el zóncora social club". La idea parte de la necesidad de darle a nuestro populacho, al que le vacila la tonteria un kulo, una imagen a emular para los proximos tres veranos, que cobre poco y que se digne a llevar su basura a sitios tan pocos populares como Asia y el resto de playas donde no dejen que la domestica se remoje en el mismo mar que tu.
Alli te mandaremos a este humanoide que , al parecer, es la nueva version del nacionalismo que el Chorri Palacios no llego a representar ni con la camiseta de "te Amo Perú".
Ahora, si Baily o la queca (Johanna San Miguel) lo promocionan mas, les vamos a meter un juicio por utilizar una imagen que nos pertenece a todos...
Porque Tongo vale un Perú.. el Perú que existe a pesar de mis quejas.
Kuwaiiii
o es cuguaiiiii???
ya ni se

Guano de las Islas: Insumo Nacional (pero no te pases pes)

Porque de hecho debe costar una fortuna tanta mierda de ave. Pero digo yo: no hay forma de enseñarles a estos animalitos a cagar donde deben y no sobre los autos de los respetables ciudadanos Chalacos?...
Y digo esto, porque es el colmo que, encima que ha bajado el Boys, ademas los autos de los vecinos de la Punta tengan que soportar esta manifestacion post-digestiva por parte de la fauna tipica de la zona.
Y donde estan las autoridades digo yo.
"Lasupermenteesvecino" es el nuevo programa que nuestro bienamado lider La Supermente, ha presentado a algunos distritos de la gran Lima y la provincia constitucional del Callao.
Y claro, el proyecto consiste en alimentar sistematicamente a las aves de Lima con un alimento especial que las extriña, forzandolas a cagar duro. Esto claro, con el objetivo de obtener deposiciones mas duras y mas faciles de retirar de las lunas de los taxis y movilidades particulares. Porque Lasupermente piensa en usted y su comodidad.
Porque si no soy yo ...tons quien.

I got You babe

Y digo yo,.... alguien los extraña?

De verdad necesito saberlo...es una curiosidad.

A mi me parecian algo fantastico, pero no puedo ser solo yo....

Vamos digan algo.....

Los traffic de mis viejos

Porque ademas eran re-pitucos se negaron a cantar en español. Eso, a pesar de lo huachafo, se convirtio en la escencia de la banda... Nada que temas en espanich para el populorum...nosotros hacemos lo que nos da la gana y lo que nos da la gana nos da la gana en ingles. Mas bien tocate tu solo en saxo flaco que para eso te hemos jalado porque algo debes hacer que te destaque un poco. Imaginate cuando pasen 30 años y la gente diga "Jean Pierre Magnet era solista en Traffic Sound". Osea púlete porque asi nomas no vas a ser recordado como miembro de la primera y unica banda angloparlante de este pais. Que lo pituco nunca pierda escencia ni espacio, aun cuando Alan salga electo por segunda vez y trate de borrar las clases media y alta en un esfuerzo de alcanzar tardíamente el sueño de Victor Raúl. Porque lo pituco es religión y concepto. Doctrina y mensaje.
Ustedes tarados sigan escuchando a la princesita Sally.... eso es algo contra lo que ya, con nuestros años encima, hemos decidido no combatir mas... Lima no es la misma.... ni hablar del Perú que siempre estuvo taaaan lejos.
Hubieramos sido si no fuera por Fragil.... ellos si fueron los mejores...y eso que no cantaron en ingles.
....que raro.

Cierra el caño

Aló Mamá?... oe ya pes no jodas...te dije que cerraras el caño despues de terminar de lavar los suspensores del equipo de futbol que me toco llevar a casa esta semana, porque la dirigencia ni eso hace. Mira que ahora la tengo dificil porque justo mi chamba es mantener seca la avenida y ni con la mop esa que promocionan puedo absorber esta agua....
Que no estas en la casa y llegas como a las seis?...bueno ....entonces ni modo. Tendré que ir yo a cerra el grifo porque si no la cuenta del agua va a venir casi tan cara como la del telefono.
Y es que ahora nos cobran speedy y eso que no tenemos compu...
Oye mamá, mas bien me estoy quedando sin piso.... y no se nadar...gluglugluglu

Yo no me bajo de aqui hasta que llegue mi abogado

Porque a mi que michi con lo que le ha pasado a Magaly y menos aún con el roche de Rómulo León. Yo no tuve nada que ver y puedo probarlo. Nadie ha mencionado a una jirafa en todo este rollo. Ni siquiera Bayly que dice que me vio con Gerrero en Los Incas, tiene pruebas que yo haya provocado todo el caos en el que ha caido el pais en los ultimos dos meses.

Porque es bien facil echarle la culpa a la jirafa claro...a ver, y si yo les dijera que fue un ornitorrinco?.. O que fue Alan... que nadie lo ha volteado a mirar y él es el que esta detras de todo?... Que Romulo y sus secuaces son un producto manufacturado del animal planet?

No pues, hay animalitos y animalitos y ya avisé que de aqui no me bajo hasta que llegue mi abogado... pa' algo le pago.

Se va....se va (Alianza baja este año)

Porque ni el Bocon tiene la exclusiva que tenemos nosotros. La redaccion de "LA SUPERMENTE SPORT MAGAZINE" ha enviado a nuestro fotografo estrella, Gulliver Paparazzo, a mirar desde arriba el entrenamiento del alicaido equipo que dirige el venezolano Richard Paez en Chincha. (Esto ultimo porque el comando SVR ha prometido cobrar con las vidas de los jugadores despues de las ultimas derrotas, y eso los ha decidido a no entrenar en matute nicagando).
Como podran notar en la foto, Paez piensa en usar al nuevo refuerzo: el mediocampista "Robles" que viene con curriculum de haber participado en varios encuentros como palo izquierdo y ahora busca una oportunidad en el equipo.
"Estoy cansado que me llamen tronco", dijo el jugador quien asegura que se quedara "plantado" en el equipo como lo hicieran Soto y Waldir.
La Segunda el proximo año se va a poner de candela... que pena que no bajo Cristal el año pasado no?
Aunque el resto del equipo no quiere jugar con el por el sorprendente parecido que tiene con Donny Neyra.
Tu que dices....

Cuando éramos Peanuts ( Oda absurda a mi adolescensia)

Eramos inocentes entonces. Y claro, creíamos en el amor, la justicia y todo eso que nos habian dado nuestros padres como base moral. No había maldad porque éramos chicos éramos uno siendo casi 40. Eramos crueles porque asi habia que ser. Acababamos de salir de la "pre-teen" y tuvimos que entregarnos sin condiciones al circulo social e nuestra edad, los amigos y las reuniones y las idas a misa y luego al cine a ver un refrito (porque nuca llegaban estrenos a Chacla) , y luego al Hannet. Claro que era nuestro universo y nos preparabamos con esmero para ser parte de ese juego de valores. Nosotros disfrazados de gente grande, nos toca a nosotros ser la nueva "gente de chacla". Las chicas nos esperaban a la salida de misa y nosotros las esperabamos con ansias porque ellas eran nuestras chicas...a las que amábamos porque eran nuestras chicas.
La chica que me gustaba estaba enamorada de uno de mis amigos y eso era justamente lo que yo necesitaba, vivir un amor imposible,...porque eso si, yo he buscado siempre el imposible...es hacer la mas dificil para demostrar que se puede.

En fin... a veces el amor no alcanza cuando la fantasia es menos viable que la realidad, osea que la chica de la que estaba enamorado jamas me dio el vuelto y me la pase siendo "amigo" de las chicas que, igual que yo, amaban sin correspondencia. Osea las "amigas"....

Y ni hablar de los chicos que eran considerados rankeados en nuestra mancha... ellos se la llevaban toda. El Perro Rosell sabe de lo que hablo..jejeje
Porque nosotros eramos los Peanuts...la nueva generacion del pueblo que buscaba hacerce un lugar en la memoria de un Chaclacayo que te puede convertir en un idolo con la misma facilidad con la que te convierte en un desperdicio. Ya habian pasado los grandes, Cahuayos y Toffis y Pipo Balarin con su "Chaclamania" (especie de convulsion acompañada de gemidos que proferia Pipo cuando escuchaba una y otra vez su cassette de Genesis) y claro... colito 4ever.....

Nosotros eramos los Peanuts, unicos, magicos y sobre todo herederos de una tradicion que ya nunca nos era ajena. Osea eramos la gente de Chacla y clamábamos por el derecho a ser reconocidos como los nuevos dueños del destino...de nuestro destino.
Me acuerdo de Daniela Ganoza (que se invento el nombrecito (Peanut's) inspirada en Charlie Brown, Snoopy y sus amigos), de Luis Alberto y Erica Guembes, de los Roy ( Patty, Rina, Tito), el burro, Los Rosales (Nelly y Humberto... Maria), Guille, Tommy, Polo, el Mono John, Pepito Bolivar, Coqui, Charles y Jhonatan, Las Heredia (Margarita y Elena), Coqui Herrera, Sergio Palma, Kabubi, July Osorio,Paja Brava, Alex, Mango, el "Chino Chacla" ( te apuesto que ni te acordabas de él..), Jean Villena (QEPD), Andres Parodi, Monica Madueño, Jessica Petigean, Las hermanas Gasso, Karen, Giovanna Pedreschi, El perro Rosell y Diego claro..., Claudia y Gino y Aldo Carpena, el negro Mario, Nandy Carbonel, Los Aste ..... y yo estoy hablando de 40 puntas que caminabamos juntos desde la Parroquia de Chacla al cine (Huacho le decian los grandes pero nosotros no) y despues al Hannet...(que era , a pesar de ser una panaderia snak, el sitio de moda del pueblo porque NO HABIA NADA MAS)...osea que me he olvidado a un monton de gente a la que me fue imposible recordar.
Obviamente mi memoria no da pa tanto asi que he ignorado a actores trascendentales en este preoceso, a quienes pido disculpas por la falta de consideracion, que implica la no- inclusion en estas des-memorias.
Cual era nuestro objetivo?... ser amigos para siempre y ayudarnos a resolver nuestros pequeños conflictos y dudas y estar siempre ahi para nunca dejar al otro sentirse solo....
Que ha quedado de esto?... Casi nada claro.
.... pero yo he encontrado esta pinta (graffitti que le dicen) en una puerta de latón en la av. San José cerquita de mi jato en Chacla.... una cosa escrita en aerosol amarillo que tiene al menos 20 años de antiguedad y que, corroida y a punto e desaparecer, aparentemente tiene la mision de recordarme que nuca debo renunciar a mis ideales
....ni tu tampoco.

Avanza y avanza Carranza!!!

Una niña busca con su gato de peluche una fruta magica capaz de curar la trsiteza en los corazones de sus seres queridos y de otros tantos que conocen por el camino. Esta es la trama de LA PERA DE ORO, una obra para niños que dirige Patricia Romero y produce Tarik D'Onofrio. En esta obra se destacan una gallina hiperactiva y los hombrecitos de negro. Claro...ni hablar del genio-panadero- doctor-arbol, que se pasa pal culo de lo buen actor que es. Bueno los protagonistas son Anelise y Guille en los Papeles de Alicia y Tembleke.

Ahora, la pregunta es porque estoy escribiendo acerca de esto en un pagina dedicada solamente a las cosas mas idiotas y poco pensadas del universo... Bueno, .....por algo será.

Aunque en realidad esperaba hacer promocion a la obra dado que mi novia chambea en la produccion. Lo de la idiotez es mera casualidad.

No me miren mal.... esas cosas pasan.

El sabio (Alah es el unico Dios, y Mahoma su profeta)

Cierta vez un sabio arabe dijo acerca e la lucha entre el bien y el mal:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعيةتعيينهمللأعياننوابحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

q lindo verdad!?! yo casi lloro en la parte q decia قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات

jajajaja!!!

(mail enviado por mi hermanita)

Viaje como perucho...que no lo agarren de gringo.

Hola Amiguito:
Esto es lo puedes hacer para tus proximas vacaciones. En lugar de irte fuera del pais por 10ma vez (y siempre a Miami), tomate unos dias para darte una vuelta por aqui adentro que es tan bonito y tan barato. Bueno...barato tomando en cuenta lo que paga un gringo.

Pos por eso mano...que nosotros no somos gringos asi que nos viajamos a lo peruano!!!.

Entonces en un delirio de agente turistico he diseñado una ruta.Vamos a llamarla Tour C:

El Tour C esta compuesto de los destinos siguientes en orden de arrivo: Lima – Ica - Paracas – Nazca –Arequipa – Colca - Puno – (Uros takile – Amantani*) – Cuzco Valle sagrado + Aguas calientes- Macchupicchu –Cuzco. - Lima.
(*opcional)

1er DIA
Salida de Lima :
Bus a Ica Visita al oasis de la Huacachina,(noche en Ica) y Pisco (visita a la reserva de Paracas (de todas maneras!!!) –visita terremoto de Pisco. Turismo desgracia lo llaman...)
2do DIA
Salida e Ica:
Arrivo a Nazca o a la reserva si se planea este, como el dia de visita a la reserva (es que la visita a este sitio es obligatoria!! Pinguinos focas, formaciones rocosas – etc Islas Ballestas!!!!) Noche en Nazca.
3er DIA
Salida de Nazca :
Sobrevuelo de las Lineas – Tarde aburridisima en Nazca. Bus nocturno a arequipa (esta parte es una mierda ...jajajajajaa...ay perdon)
4to DIA
Arrivo a Arequipa - visita de la ciudad - Santa catalina - bus al colca - Noche en el colca (mucho frio)
5to DIA
Cruz del Condor (este es un top en turismo... es un “si no vas estas loco”), Bus a puno – Arribo a Puno (Noche en Puno- visita a la ciudad).
6to DIA
Lago Titikaka – visita a las Islas uros y takile ( con amantani toma un dia mas y es con turismo vivencial. Eso quiere decir, que duermes comes y vives con ellos en sus chozas y casas…es normal nomas, pero para los gringos es como regresar a la prehistoria.) – Regreso a Puno – Bus Nocturno a Cuzco (que pena...el camino es bonito pero hacerlo de dia retrasa tu llegada a Macchupicchu.)
7mo DIA
Arrivo a Cuzco – Visita de la ciudad – Bus a Ollantaytambo (aqui es donde conoces el valle sagrado (taxi es la voz – te cuesta casi lo mismo y los taxistas estan llenos de historias super interesantes. Claro que no son guias pero se las conocen todas...jajajajaj). Noche en Ollantaytambo.
8vo DIA
Salida a Aguas calientes. Visita a las aguas termales. Paseo o descanzo o lo que sea hasta la noche. Puedes ir a Macchupicchu si no te aguantas pero no vale la pena. En las tardes macchupicchu parece « fucking Disneylania » (perdon por la expresion) , la cantidad de turistas es atosigante. No hay un solo sitio donde te puedas tomar una foto sin que haya un turista parado contigo. Si quieres aunquesea una panoranica necesitas hacerla tempranito en la mañana del dia siguiente). Noche en Aguas calientes.
9no DIA
Al que madruga Dios lo ayuda. La hora de despertar es a las 4 am. Porque hay que estar a las 5 :00 o 5 :15 am en la cola de los buses que suben a macchupicchu. (Eres del grupo de los primeros 50 !) Cuando abren el parque y subes y lo ves, sabes porque es una maravilla el mundo. No hay nadie y se ve esa postal que viaja por el mundo con el huaynapicchu al fondo.
Tambien tienes la chance, por llegar temprano, de acceder a las unicas 400 entradas para escalar el huaynapicchu. Un plus excelente. Bajada de macchupicchu - Aguas calientes - Tren de la 1 de la tarde a Cuzco – Llegada a Cuzco – Noche en Cuzco.
10mo DIA
Dia en Cuzco (Hay Vuelos Nocturnos a Lima porsiaca)
11vo DIA
Llegada en avión a Lima. Visita la centro historico y museos.


En el caso que quieras quitar lugares y dias, es posible. Todo tour es modificable. Lo que te he dado es un mapa de ruta. Puedes escoger hacerlo al derecho o al reves. A algunos no les interza Puno o Colca por ejemplo. Otros gustan de no pasar por Ica o nazca.

Que te parecio el viajecito....te gusta?...

entonces viaja por mi paisito pes....

Partidasooo......que bestia

Todo el futbol de la Eurocopa se concentro en el Holanda vs. Francia.
Holanda mete un gol en el primer tiempo y Francia lo arrima contra su arco. Se viene el 1 a 1 dicen todos.. pero de repente Van Nistelrooy hace una fantasia al recuperar un balon que se iba al lateral y desacomoda a toda la defensa francesa. Da un pase al hombre proyectado por derecha y este centra al que entraba corriendo y 2 a 0 cuando Francia era mas.
Mas merecido imposible.
Pero Francia no arruga y a punta de empujones mete gol y el partido se pone 2 a 1 faltando 20.
Holanda saca... tres pases y es gol holandes (3 a 1) , y lo de Francia se vuelve una lucha de Orgullos vs. tiempo.
Siempre los Franceses encima demostrando que lo de la revolucion no fue por gusto, pero cuando se cumple el tiempo oficial entra Holanda en contragolpe y le pone el 4 a 1 con un gol que solo se ve en Play Station.
Y yo viendo el partido pensando que Holanda es , sin lugar a dudas, el mejor equipo de esta Euro.
Y al mismo tiempo extrañando a Zidane.
Que bestia que tal partido.......

Sargento Bee Gee ( A Brian le hubiera encantado)

Esta es la historia de un musical que fue inspirado en el mejor disco de toda la historia. Si te da el cerebro para acercarte a esta parte de la historia, busca este video que esta lleno de ideas muy graciosas acerca de lo que realmente los Beatles quisieron decir.

Brian Epstein (Manager de los fab four y coincidentemente de los famosos Bee gees), soño un dia en convertir el Sargento Pimienta en un musical tipo Broadway y hizo la sugerencia, pero no lo llego a ver en vida porque se murio de sobredosis de pepas. De cualquier forma es algo para ver ademas que hay unos temas cantados por Peter Frampton que se rescatan por si mismos.
A ver si te atreves.......
Si no, escucha a los Beatles nomas que hasta hoy nadie ha hecho un disco mejor....lo juro.

Aqui esta mi brevete Tombo reconchet....

Pero antes que nada debo declararme culpable de una serie de delitos:
1.- Manejo sin licencia desde hace 17 años y hasta ahora no me han clavado una sola papeleta.
2.- Cruzo las luces rojas de madrugada cuando se que no hay oficiales a la vista.
3.- A veces doy la vuelta en U en sitios prohibidos y ni siquiera prendo la direccional.
4.- Cada vez que voy a Metro o Vivanda me robo un queso frances ( el mas caro).

Eso quiere decir que soy una lacra social y necesito que alguien me detenga. De otra forma seguire con mi ola criminal hasta el infinito.
Asi que ya sabe usted, oficial de policia: Agente agente, arresteme pronto......

Man zana en corpore sano (hoy sali a correr)

Lo que pasa es que estoy emocionado porque hoy, despues de varios meses (casi un año), he salido a correr al rededor del parquesito que queda a la espalda de mi casa.

Para comenzar, no tengo idea si "parquesito" se escribe asi...no importa.

El hecho es que corri por espacio de 20 minutos y me tuve que regresar a la casa porque ya no podia mas. Asi se pone tu cuerpo cuando no lo mantienes andando parejo. Se pone gordo y lento.

Pero eso nunca fue un impedimento para mi. Cuando estaba flaquito igual corria (con hambre) y me sentia lleno de vida. Eso es el fenomeno de la oxigenacion.

Ahora yo les propongo salir a la calle a quemar millas haciendo lo que mas les gusta. Como el señor de la foto que le encanta correr y hacer el idiota al mismo tiempo.

Particularmente yo, prefiero hacer el idiota mientras escribo este blog y cuando me toca ejercitarme me pongo serio como si de esto dependiera mi hombria.

Claro que si saliera a correr con el conjuntito este que nuestro amigo luce en la foto me volveria mas popular que Tongo en mucho menos tiempo.

Hablando de Tongo, me parece que todo es culpa de Johanna San Miguel que le ha dado la bola suficiente como para que ahora este en todas las cabinas de telefonica.

No se sorprendan si vemos al guapo cantautor peruano haciendo su unplugged en MTV en unos cuantos meses.

Si ya tiene un par de reclames en Ritmoson.

Por eso yo escucho "El Cuarteto de Nos" que me dicen cosas que me hacen acordarme de mi en mis años "mostros" (mozos) con una presicion que me asusta. Parece que me hubieran estado siguiendo desde los 21 hasta los 23.

jajejijoju...risa alfabetica.

El autor de esta cancion ha estado en lo mismo que yo. Te dejo la letra para que sepas que no exagero.

Ya no se que hacer conmigo (El cuarteto de Nos)

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano \"Para Elisa\" ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa. Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama. Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico. Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil. Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier. Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador. Y oigo una voz que dice sin razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en NIcaragua ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa. Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano. Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos. Hice el curso de mitoligía pero de mi los dioses se reían. orfebrería lo salvé raspando y ritmología aqui la estoy aplicando. Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegé. Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí. Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades hice fácil adversidades, y me compliqué en las nimiedades. Y oigo una voz que dice con razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga. Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo. Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo. Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta. Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo. Y oigo una voz que dice sin razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Y oigo una voz que dice con razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo.

Cumplo con compartir lo que me ha asustado porque tanta coincidencia no puede ser posible.

Insisto me han estado espiando.

Que vidita eh???.....

Hablando del equipo de todos (osea hablando por la webas)

La Noticia es que para variar Juveco ha jurado y rejurado que en el equipo de todos todo marcha bien y que "matematicamente" aun hay chances. En nuestro diario deportivo "LA SUPERMENTE SPORTIF" aparecio la siguiente opinion de un hincha anonimo, que por su forma de expresarse, debe tratarse e un hoolligan, un barbaro sin cultura :

De: EFIGENIO GAMONAL:: El Ing. Silva esta en su pleno derecho de expresarse como responsable absoluto de la seleccion nacional en su calidad de Presidente de la Comision Seleccionadora. Ademas sus acotaciones suelen caracterizarse por su pulcritud intelectual, certera precision y tremenda lucidez (se notan los estudios matématicos del Ingeniero). Verdaderamente nuestro pais es muy afortunado de poder contar con dirigentes de tanta valia como el Ing. Silva o el mas insigne de todos el Dr. Burga a quien deberiamos erigir una estatua en la Plaza Mayor con la inscripcion: "Al mejor peruano de todos los tiempos, la Patria eternamente agradecida". Viva el Dr. Burga!!! Viva el Peru!!! Gracias por publicar.

A lo que nuestro redactor en jefe, apelando a sus instintos mas barabaricos, respondio:

De: LA SUPERMENTE:: Efigenio eres un genio. Nadie antes ha usado una terminologia tan pulcra para referirse al Ing. juvenal Silva y al Dr. Burga quienes son unos caballeros indiscutidos en toda la extension de la palabra.Te felicito tambien por usar este burdo medio para expresar tu cultisima opinion cargada de un sarcasmo, que nadie salvo yo, te va a poder entender. Un saludo para los hinchas que escriben con la finura de una asemila. Para ellos es el reino de los Cielos.

Y aqui adjunto finalmente la opinion de un segundo hincha, cultisimo, que manifesto lo siguiente:

De: Y DALE U:: Ta que juvenal es un inbesil oe ya que se valla burga que es un corrupto y fuera todos esos dirijentes comechados. Dale U y te amo Sindy que hoy es tu cumple. saludos pa la gente del Rico piñonateeeeee.

A lo que nuestro redactor respondio:

De: LA SUPERMENTE:: Si la seleccion metiera tantos goles como tu cometes errores ortograficos, ya estariamos clasificados al los dos proximos mundiales. Ojala acabes algun dia la primaria. Ah si... saludos a Piñonate .

We are sudamerican rockers (..Elvis, sacude con tu mopa!!!)

Y es que la vez pasa me saque la m... me cai en el piso resbaloso e un pasillo en un hospital y sali furibundo a buscar al idiota del conserje que todos me dijeron que nunca trapeaba con su puta mopa por andar cantando canciones de Elvis y que yo era el caido numero 500 en ese pasillo. Pensando en voz alta lo mucho que iba a sufrir el baboso este, me encontre a este señor que estaba limpiando el pasadizo del costado y que me dijo que no le dijera a nadie que lo habia visto y que nunca habia dejado el edificio.
Solo por fastidiar le tome una foto para probar que estas cosas , ademas que me las invento, tambien me pasan a veces.
Osea no soy un mentirosaso nomá... tambien me baso en hechos reales.... como los Aliens y la inmortalidad de Elvis.
Ya, ya huevonassss

Los Luthiers en South Park...(claaaaro, y los Beatles tocarán en Perú)

A veces me lamento de todos los shows que me he perdido. Los grandes conciertos a los que NO he asistido. a todos los eventos y oportunidades a los que he faltado. Pero eso era antes...ahora me gusta ver los conciertos en mi casa con mi tele, o en la compu. Porque ir a saltar a un concierto con el volumen altazo, si puedo estar en mi casita en un ambiente controlado?...
Entonces ahora he visto tooodos los conciertos que no vi de pink floyd y los doors y los beatles y hasta los de Les Luthiers que ya esta en la red como todos los videos del mundo.

Mis queridos Mastropieranos regocigemosnos por los alcances de la tecnologia. me acuerdo que lo primero que escuche de les luthiers fue "El lago encantado". Conseguir un cassete de Les luthiers era recontra-tranca y aemas eran copias de copias de copias, osea que se oia bajito. Sketchs como "Las majas del bergantin" me lo imaginaba pero recien lo vi a los 23.
jajajajajajajajaj..... las majas cantan mientras le dicen a los marineros mellizos que porque no se parecen entre ellos y la respuesta es "somos mellizos de madres distintas".
jajajajajajajjaja...genial.
Ya me dieron ganas de ver a los luthiers.
Adios

Nuevo producto marcianoooos!!!!!!

La Supermente BBMS (Big Box of Shit) Grandes Almacenes, pone del conocimiento del publico en general ( y en sargento, y en especifico), el re-lanzamiento (desde lejos) del producto ochentero mas ochentero de todos: El "MC GYVER Multitool". Un clip puede ser una verdadera herramienta si lo sabes usar como el protagonista de la famosa serie de tv. Ese tipo era capaz de fabricar una pipa e agua con una palta, un pico y un snorquel.
Yo recuero que tenia un amigo(y digo tenía porque ya fué), que le encantaba andar experimentando con todo lo que encontraba por la calle y la casa como buen fan del show que protagonizaba este flaquito que siempre se quedaba encerrado con un chicle y su cuchillo suizo en los sitios mas increibles (que variaban de sotanos de mafiosos hasta cavernas en campamentos gerrilleros en sudamerica) y siempre lograba escapar provocando una super explosion a base de su chicle y su cuchillo suizo. Bueno la cosa es que este amigo hirvio por dos dias 12 latas de cerveza de centeno a fuego lento, despues mezclo el fondo quemado con crema de leche y le puso una pastilla analgesica y le puso 90 litros de agua. Nos llamo a su jato y nos dio de probar una gotita y todo se precipito de repente.
Luego llego la primavera violentamente, las luces, los arcoiris y ese sooool!!!!
Entonces nos la pasamos tripeados por casi 2 meses loco...jajajajajjaja no sabes que bestia como estabamos.
Por eso les advertimos acerca del re-lanzamiento del "Mc GYVER Multitool". Como habra sido de malo en los 80's que ahora nos lo quieren empujar con la promesa de que te pone, y facil la gente es tan bruta que se lo van a comprar.
Suave con los efectos secundarios. no vaya a ser que mezcles algo e inventes un acido capaz de convertir el oxigeno en salsa golf.
Asu .....

A modo de colofon adjunto estas memorias a quien corresponda.

Es imposible ver a los ojos a la virtud de la sabiduria sin salir lastimado. Es increible tener que lidiar con la ignorancia que reclama airada su derecho a seguir siendo ignorante.Es confuso y a la vez triste, saber que el mundo en el que vivo esta regido por estos parametros.

Por eso, y no por otro motivo, “Lasupermente Ebony and Ivory Exceptional Old English Club”, ha decidido hacer de conocimiento general la existencia del fondo especialmente creado para errradicar la ignorancia y la necedad de una buen vez de nuestro amado y taimado paisito tercermundista.
Este fondo denominado “Fondo como el barril...sin fondo” sera adjudicado a empresas y particulares que se presenten a nuestras oficinas ubicadas en Av. Porquenotecallas 2008 dpto 666, con una propuesta viable y autosostenible para la eliminacion de la ignorancia y la necedad a nivel nacional que seran evaluados bajo los siguientes criterios:

a) Erradicacion de material filmico made in hollywood. No mas enlatados basura que no enseñan nada bueno sino copiar modismos y costumbres de un pais que por lo mal manejado que anda, esta a punto de irs a la mierda.
b) Quema de material grafico estupidizante. Libros como las novelas de jaime bayly, los condoritos y diarios como el trome o el ajá seran quemados en una pira incendiaria junto con sus autores y/o redactores. (lo sentimos mucho pepo)
c) Eliminacion Sistematica de todos los hombres mayores de 55 años y a la mujeres mayores de 39. No hay nada peor que un viejo necio o una vieja bruta.
d) Obligatoriedad general para que la poblacion visite dos o tres veces al dia la pagina http://www.lasupermenteperu.blogspot.com/ adjuntando comentarios alturados a cada actualizacion que nuestro amado lider La Supermente le de la regalada gana de hacer. Aquellos que no incluyan sus comments o lo hagan pero de forma estupida, seran castigados con la pena de castramiento.


Los dossiers con la informacion solicitada en formato de prolyecto seran recibidos en nuestras oficinas en nuestro horario de trabajo regular ( entre 3 y 4 de la mañana)

* La presente convocatoria es solo para gente de mi tallarin intelectual...osea de mi talla pes. Osea , idiotas abstenerse!!!

Somos cuatro en el auto

En la teve se ve a braulio que cruza de frente y no se detiene pero conviene…quien me entretiene ?...de pronto todo se hablaba en italiano. Un bote lleno de rabinos y cuatro pasajeros en el carro de la tia esta que alucina que, si ven mas gente en el carro no tratan de asaltarte, y se ha comprado dos maniquies y los lleva todo el timpo con ella en el asiento de atras. Y claro...hasta ropa y pelucas les ha comprado...
Al mismo tiempo se aproxima un vehiculo rojo que si lo veo me antojo, a regular velocidad con dos gorditos discutiendo alguna cosa vivamente. La luz cambia y el vehiculo se resiste a frenar lo que ocasiona un choque multiple entre braulio, el auto rojo y la tia de los maniquies. Los cuerpos salen volando por todos lados y no hay sangre...ya ya, retirense que aqui no hay nada que ver dice un policia a la muchedumbre que se queda de pura costumbre.
Vamos a ver...me puede decir si le duele señor?... parece que todavia esta en shock.
O seguramente este señor no habla italiano…. Voglio parlare de la sua sortida per la finestra?
Creo que asi se dice. Pero el hombre jamas responde. Y jamas respondera….
A unos 10 mketros la tia esta quejandose del dolor mientras un falso enfermero saquea su auto. Los gorditos del auto rojo sin frenos, se estan llevando a braulio a tomar unas chelas y el policia sigue tratando de hablar con ese señor que solo sonrie y ni habla. Entonces lo sube al bote lleno de rabinos y le pide al Rabbi que le haga la circunsicion por malcriado. Aunque no lo crean el hombre dejo de sonreir.....

No me vas a tumbar Bayly!!!!

Un panelista falso llega caminando al programa de Laura Bozzo. Su nombre es Jerry pero para los efectos el programa se va a llamar Juanito y va a ser un obrero que ha sido enganado en repetidas oportunidades por su esposa. Su esposa se llamara Susan pero en realidad se llama Evelin y vive en Villa el Salvador y no es casada. Un primo de ella tambien viene, se llama Agustin y es provinciano y es mudo, pero gracias a la magia de la television, se convierte en Romeo “el amante indiscreto”, quien tiene que responder por sus crimenes amatorios ante el ofendido y cornudo Juanito y ante la mirada acusadora de la siempre sapientisima y justa Laura del pueblo, junto al escarnio y la verguenza de Susan quien se ha convertido por 50 soles, en la imagen de la mujer maligna y artrera del Peru, osea; una ruca. Luego viene la bronca, golpes y golpes propinados por los guardias de seguridad el canal que pegan mas fuerte que los dos hombres quienes se estan empezando a créerse el rollo de la infidelidad y se golpean y se golpean , pero el mudo nunca grita. Al final del ultimo bloque, Laura, de espaldas a la masacre,se despide del publico y anuncia la mentira para el dia siguiente...
- Manana: el caso de un amigo de un vecino que se ha comido toda su vida la comida de su perro. Ademas : Que serias capaz de hacer por 10 lucas?... Me lamerias las axilas Vlady ?
Al final, Jerry se despide de Evelin y del mudo y intercambian numeros de celular y se prometen encontrarse pronto. Y claro....contentos todos, cada uno con sus 50 lucasas. Asi vale la pena pes....
FIN DE LA TRANSMISION

Que ANIMALS (three different ones)

Si Pink Floyd hubiera seguido con Sid Barret no existiria el “ANIMALS”. Se imaginan el punteo final de “Dogs” sin David Gilmore?...o la cadencia de la ritmica en “Pigs Three diferent ones” ?...no creo.
Por algo pasan las cosas cusita. Por algo Sid Barret se la pego tanto que no llego a la cita a tiempo. Por algo Roger Waters decidio no pasar por Sid ....“David siempre toca reemplazando a Sid y ya se sabe todas las canciones. Opino que no pasemos por Sid esta vez”.
Y claro pasaste a ser un famoso ex-integrante de una megabanda como Pete Best ( que hubieran sido los Beatles sin Ringo), o Peter Gabriel (Phil Collins sentado en la bateria de Genesis hasta la hemorroides). Entonces ni modo...la banda te supero con fuerza. Tu te exiliaste para que el mundo no te viera evolucionar sin ellos y hasta grabaste discos como solista.
Bueno....David Gilmore nos regalo temas re-bestias que gracias a Dios, Sid no nos impidio conocer. Porque si Sid hubiera seguido ahi, Pink Floyd hubiera sido cualquier otra webada.
Mas bien queremos darte las gracias Sid, por un brillante Umma Gumma que quedara fijado en la memoria colectiva para siempre. Tan grabada como una sesion de hipnosis.
Pero Pink Floyd es lo que es, gracias a quienes siempre estuvieron en el esqueleto de la banda. Ellos son Pink Floyd.
Pero todos miran a Waters, o a Gilmore, o inclusive a Barret que se quiere suicidar cada vez que lo relacionan con Pink Floyd. Sin embargo, ellos dos calladitos han puesto la banda en el sitio en el que esta. Y ni se les menciona a veces.
Pero esta vez les rendimos homenaje…..en realidad a toda la banda. Enfin….se dieron cuenta que nunca dije sus nombres ?
Mason y Wrigth porsiaca...y contra...ignorantes.

...ayayay que bruto

Y es que lo difícil es conseguir chamba en verano, a menos que te metas de heladero en asia. Porque la temporada baja, y hay que aceptarlo, los turistas ponen una bestialidá de billete en este pais viniendo a macchupicchu.

De hecho que los cuzqueños saben lo que tienen. Pero ahora se quedaron sin sede para la Cumbre.

Osea que en estos dias la playa es solo para locals y no pa' los gringos. Ellos llegan a partir de abril. Ahi comienza la plata.

Asi que no se me desesperen mis queridos huérfanos: Es cuestion de apretarse un poquito mas aprovechando que estan un poco gorditos, y luego a chambear como locos para guardar pa la siguiente temporada baja.

Claro que mientras tanto pueden encontrar trabajos como el de nuestro amigo de la foto que esta terminando de pagar el préstamo pra la conversión a gas de su tico con este cachuelito de horas extra... "a mi me pagan mas o menos pero no me dan detergente para lavar tantas veces el pantalón que lo ando cagando del susto"..nos explicó José Minaya Cordero quien trabaja de lunes a viernes en el club Revolver del Rimac desde que arrancó el verano y hasta ahorita dice él mismo, que no le han pegado mas de dos tiros en total....ya bueno, tres.

y entonces vi esta foto...

y me acordé del colegio...jajajajaja.

Nuestra educación fué una mierda. Nuestro nivel educativo pobrísimo comparado con el de otros colegios de lima. que mierda. once años nos sacaron la mierda estos hijos de puta pa' que al final nada funcione como ellos lo habían planeado. He visto a los mas pintados de vendedores y porteros y a los de menos en cada vez más... La ironía de la vida.

Pero como no estoy de humor para reflexiones tengo que decirles que esta foto me ha tocado el bobo porque me recordó las clases del profesor chang

que hacía un compas de cualquier huebadaaa

aaaaaajajajajajajjajajajajajj

Este verano de mierda (vamos a la playa, calienta el sol)

y ahora que estoy agripado y no puedo salir de fin de semana, he llegado a la conclusión que el verano debe terminar hoy mismo pa' no seguir cagandome de calor. Porrr lo taaanto: (como milico)
PRIMERO: queda terrminantemente prohibidooo, cagar en la playa.
SEGUNDO: Porrrrr mas que quieras no aceptarás el tema "Claro que te clavo la sombrilla" como tu tema del verano.
TERCERO: Solo beberás hasta que no puedas mas y NO hasta mas tarde.
CUARTO: Se declara finalizado el veraaaaaaano desde la fecha hasta nuevo aviso por las razones antes expuestas
Dios y la patrrrrria es nuestro testigo
FIRM!!!;DESCANZ!!!,TENCIÖN!!!!!

(pa' los insurrectos ahi les va la letra de su amadísimo himno verano 2008)

La Letra el Tema del Verano
Este es el tema del verano,que vas a cantar y bailar en todos lados,te habla del sol de la arena y de las olasy que tiene un estribillo que se te pega,que se te pega y nunca despega,
EST:clavo que te clavo la sombrilla,clavo que te clavo la sombrilla,pero claro que te clavo que te clavo la sombrilla,aha, que te clavo la sombrilla.
este es el tema el hitazo del veranoel que vas a cantar y bailar en todos ladoque siempre dice abajo, arriba, abajo,tiene un estribillo que se pega,que se pega y nunca despega,
EST:clavo que te clavo la sombrilla,clavo que te clavo la sombrilla,pero claro que te clavo que te clavo la sombrilla,aha, que te clavo la sombrilla.
Este es el tema, el hitazo del veranoque vas a cantar y bailar en todos ladosy que siempre en una parte tiene unPUNCHI, PUNCHI, PUNCHI, PUNCHI,que se te pega,que se te pega y nunca despega,
este es el tema el hitazo del veranoque vas a cantar y bailar en todos lados,porque siempre en una parte pidePALMAS, PALMAS, PALMAS,y que siempre tiene un meneo sensual, SENSUAL!!!!!!!
clavo que te clavo la sombrillaclavo que te clavo la sombrillapero claro que te clavo la sombrillavque te clavo la sombrillaclavo que te clavo la sombrillaclavo que te clavo la sombrillapero claro que te clavo la sombrilla.

...que?...no se me hagan los mensos que bien que la querían tener pa' aprenderla a cantar
jaaaaaaaaaaaa

Soda Eterno (disco Stereo, sueño etereo)

Zoooooooooooooooooooooom!!!

Entonces Lima fue testigo privilegiado de los últimos pasos de la que es sin lugar a dudas, la mejor banda de sudamerica de los últimos 20 años. Que pena que soda no es eterno....ése es mi sueño stereo....

Gracias Totales!

Africa mía...devuélveme a mi madre

La "Supermente asociación semi-cultural en pro de los menos beneficiados por no ser tan blancos como otros que si lo son" presenta en exclusiva el seminario dedicado al trabajo del director de la película Peruano-Norteamericana :"When I was making shit the black continent", una maravilla del séptimo arte realizada en coproducción entre cineastas peruanos y Financistas y Director Norteamericanos basada en la infancia de nuestro amado líder la supermente, cuando vivío en el corazón del Africa. Este lapso temporal, narrado de forma soverbia por la supermente en el libro "Mis desmemorias" nos cuenta del tiempo africano de la supermente y de las tragedias que allí acontecieron. "Recuerdo que a mi mamá se la comió el gato"... nos dice nuestro líder mientras recuerda esa sonrisa con la que su madre lo observaba desde dentro del jeep.."y ella no tenía idea que yo le había enseñado al gato a usar las llaves, por eso se cagaba de risa".... un exito que no se puede perder.

El seminario sobre el trabajo del directorcito este va a ser del 29 al 30 de febrero del próximo año biciesto. No dejen de faltar