TEST DE LA SUPERMENTE... solo para machos bien, bien machos

ESTA ES EL TEST QUE EL PUEBLO ESPERABA.... ES USTED SUFICIENTEMENTE HOMBRE?

ATREVASE A RESPONDERLO CON SINCERIDAD Y PUEDE QUE DESCUBRA ALGO NUEVO EN SU VIDA

1. Regalos que prefiere recibir

Una botella de mezcal o aguardiente (MACHO)
Una prenda de vestir (FINITO)
Dulces, bombones… (CHIVIN)
Flores y/o perfumes (MARICONAZO)

2. Uso de cremas y bronceadores
No usa (MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano (AMANERADO)
Usa bastante en verano (MARIQUITA)
Usa abundante todo el año (REQUETECABRO)

3. Tratamiento de las mascotas
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente (VARON)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADITO)
Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama (COME-PITOS)

4. Tratamiento de las plantas
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega (MACHILLO)
Cuida las plantas y los arbolitos (FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín (MARICONAZO)

5. Uso del espejo
No usa (VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira el cutis, se quita laganas y observa sus musculos (GAY)
Igual que el GAY, pero ademas se mira los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos (TRAVESTI)

6. Peinado
No se peina (BRAVUCON)
Se peina despues de ducharse (HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia (FRESCO)
Usa gel, fijadores y secadores (LOCA)
Peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

7. Limpieza domiciliaria
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus zapatos (MACHASO)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO, TIRANDOLE A CHIVO)
Limpia con agua y detergente (FINITO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante (MARIPOSA)
Además usa aspiradora (MARIPOSASO)

8. Deportes preferidos
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo (MACHO)
Tenis, boliche, volibol (CORDERITO)
Aeróbic, spinning (LOCA)
Lo mismo, pero con short de licra (EXTRA CABRO)

9. Comidas preferidas
Carapulcra, Seco con frejoles, grandes animales asados, ceviche picante (TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Sandwiches integrales, consomés (DELICADITO)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (MARICA)

10. Bebidas preferidas
Tequila, cerveza, ron (PINGON)
Whisky con hielo (FINITO)
Refrescos y aguas de sabor (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol (MARIPOSON)
Batido de platano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar (CHUPACUETE)

11. Baile
Calmaditas y con intermedios de a six pac de cerveza (GENERAL)
Medio pedo, musica de banda y solo para ligar (SOLDADO)
Musica dance y brindando espectaculo (RARITO)
Bailarin de toda la noche (PUTO MARICON)

12. Aseo personal
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones (LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo (VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido (ROSQUETE)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

13. Cerveza
Helada y en grandes cantidades (MACHO)
Sólo una para el calor (AMANERADO)
Con limón y chilito (MARICON)
Sin alcohol (SUPER MARICON)

YO HE SALIDO BIEN PARADO FELIZMENTE... A TI COMO TE FUE?

Hoy la volvi a ver y me emocione como cuando veo la copa del mundo

Al toque nomas casi estaba en lagrimas

ajajajajajajajajaja....que bestia

y el patita este aleman que planeo todo lo del partido porque era un amante del futbol (max von sydow), ve el gol de pele y se para a aplaudir diciendole emocionado al resto de la milicia alemana con sus caras de palo, ...FANTASTICO, FANTASTICO....

Que maravilla de pelicula

mientras en el fondo los franceses gritan Victoire!..-Victoire!... Victoire!

...Vamos hatch! aun podemos ganarlo!!!

La banda ha vuelto...( flaca, casi no te extrañamos)

miren esto y diganme si la oreja de van gogh ha perdido un centimetro con la nueva vocalista.

no se nota la diferencia no?

que bestia

para muestra un boton

entra a : www.youtube.com/watch?v=ie0SwWcQeSw - 80kwww.youtube.com/watch?v=ie0SwWcQeSw - 80k

atrevete a opinar

necesito saber si solo a mi se me ha ocurrio que lo importante es que suenen igual y no el feeling con la voz principal

a ver....

Que guapo es este reconchesumadreeee

Porque hace tiempo que el Perú necesitaba un representante internacional con las caracteristicas fisicas y mentales de Tongo, es que hoy, nuestro amado lider, LA SUPERMENTE, ha decidido crear el "Amamos a tongo con todo el zóncora social club". La idea parte de la necesidad de darle a nuestro populacho, al que le vacila la tonteria un kulo, una imagen a emular para los proximos tres veranos, que cobre poco y que se digne a llevar su basura a sitios tan pocos populares como Asia y el resto de playas donde no dejen que la domestica se remoje en el mismo mar que tu.
Alli te mandaremos a este humanoide que , al parecer, es la nueva version del nacionalismo que el Chorri Palacios no llego a representar ni con la camiseta de "te Amo Perú".
Ahora, si Baily o la queca (Johanna San Miguel) lo promocionan mas, les vamos a meter un juicio por utilizar una imagen que nos pertenece a todos...
Porque Tongo vale un Perú.. el Perú que existe a pesar de mis quejas.
Kuwaiiii
o es cuguaiiiii???
ya ni se

Guano de las Islas: Insumo Nacional (pero no te pases pes)

Porque de hecho debe costar una fortuna tanta mierda de ave. Pero digo yo: no hay forma de enseñarles a estos animalitos a cagar donde deben y no sobre los autos de los respetables ciudadanos Chalacos?...
Y digo esto, porque es el colmo que, encima que ha bajado el Boys, ademas los autos de los vecinos de la Punta tengan que soportar esta manifestacion post-digestiva por parte de la fauna tipica de la zona.
Y donde estan las autoridades digo yo.
"Lasupermenteesvecino" es el nuevo programa que nuestro bienamado lider La Supermente, ha presentado a algunos distritos de la gran Lima y la provincia constitucional del Callao.
Y claro, el proyecto consiste en alimentar sistematicamente a las aves de Lima con un alimento especial que las extriña, forzandolas a cagar duro. Esto claro, con el objetivo de obtener deposiciones mas duras y mas faciles de retirar de las lunas de los taxis y movilidades particulares. Porque Lasupermente piensa en usted y su comodidad.
Porque si no soy yo ...tons quien.

I got You babe

Y digo yo,.... alguien los extraña?

De verdad necesito saberlo...es una curiosidad.

A mi me parecian algo fantastico, pero no puedo ser solo yo....

Vamos digan algo.....

Los traffic de mis viejos

Porque ademas eran re-pitucos se negaron a cantar en español. Eso, a pesar de lo huachafo, se convirtio en la escencia de la banda... Nada que temas en espanich para el populorum...nosotros hacemos lo que nos da la gana y lo que nos da la gana nos da la gana en ingles. Mas bien tocate tu solo en saxo flaco que para eso te hemos jalado porque algo debes hacer que te destaque un poco. Imaginate cuando pasen 30 años y la gente diga "Jean Pierre Magnet era solista en Traffic Sound". Osea púlete porque asi nomas no vas a ser recordado como miembro de la primera y unica banda angloparlante de este pais. Que lo pituco nunca pierda escencia ni espacio, aun cuando Alan salga electo por segunda vez y trate de borrar las clases media y alta en un esfuerzo de alcanzar tardíamente el sueño de Victor Raúl. Porque lo pituco es religión y concepto. Doctrina y mensaje.
Ustedes tarados sigan escuchando a la princesita Sally.... eso es algo contra lo que ya, con nuestros años encima, hemos decidido no combatir mas... Lima no es la misma.... ni hablar del Perú que siempre estuvo taaaan lejos.
Hubieramos sido si no fuera por Fragil.... ellos si fueron los mejores...y eso que no cantaron en ingles.
....que raro.

Cierra el caño

Aló Mamá?... oe ya pes no jodas...te dije que cerraras el caño despues de terminar de lavar los suspensores del equipo de futbol que me toco llevar a casa esta semana, porque la dirigencia ni eso hace. Mira que ahora la tengo dificil porque justo mi chamba es mantener seca la avenida y ni con la mop esa que promocionan puedo absorber esta agua....
Que no estas en la casa y llegas como a las seis?...bueno ....entonces ni modo. Tendré que ir yo a cerra el grifo porque si no la cuenta del agua va a venir casi tan cara como la del telefono.
Y es que ahora nos cobran speedy y eso que no tenemos compu...
Oye mamá, mas bien me estoy quedando sin piso.... y no se nadar...gluglugluglu

Yo no me bajo de aqui hasta que llegue mi abogado

Porque a mi que michi con lo que le ha pasado a Magaly y menos aún con el roche de Rómulo León. Yo no tuve nada que ver y puedo probarlo. Nadie ha mencionado a una jirafa en todo este rollo. Ni siquiera Bayly que dice que me vio con Gerrero en Los Incas, tiene pruebas que yo haya provocado todo el caos en el que ha caido el pais en los ultimos dos meses.

Porque es bien facil echarle la culpa a la jirafa claro...a ver, y si yo les dijera que fue un ornitorrinco?.. O que fue Alan... que nadie lo ha volteado a mirar y él es el que esta detras de todo?... Que Romulo y sus secuaces son un producto manufacturado del animal planet?

No pues, hay animalitos y animalitos y ya avisé que de aqui no me bajo hasta que llegue mi abogado... pa' algo le pago.

Se va....se va (Alianza baja este año)

Porque ni el Bocon tiene la exclusiva que tenemos nosotros. La redaccion de "LA SUPERMENTE SPORT MAGAZINE" ha enviado a nuestro fotografo estrella, Gulliver Paparazzo, a mirar desde arriba el entrenamiento del alicaido equipo que dirige el venezolano Richard Paez en Chincha. (Esto ultimo porque el comando SVR ha prometido cobrar con las vidas de los jugadores despues de las ultimas derrotas, y eso los ha decidido a no entrenar en matute nicagando).
Como podran notar en la foto, Paez piensa en usar al nuevo refuerzo: el mediocampista "Robles" que viene con curriculum de haber participado en varios encuentros como palo izquierdo y ahora busca una oportunidad en el equipo.
"Estoy cansado que me llamen tronco", dijo el jugador quien asegura que se quedara "plantado" en el equipo como lo hicieran Soto y Waldir.
La Segunda el proximo año se va a poner de candela... que pena que no bajo Cristal el año pasado no?
Aunque el resto del equipo no quiere jugar con el por el sorprendente parecido que tiene con Donny Neyra.
Tu que dices....

Cuando éramos Peanuts ( Oda absurda a mi adolescensia)

Eramos inocentes entonces. Y claro, creíamos en el amor, la justicia y todo eso que nos habian dado nuestros padres como base moral. No había maldad porque éramos chicos éramos uno siendo casi 40. Eramos crueles porque asi habia que ser. Acababamos de salir de la "pre-teen" y tuvimos que entregarnos sin condiciones al circulo social e nuestra edad, los amigos y las reuniones y las idas a misa y luego al cine a ver un refrito (porque nuca llegaban estrenos a Chacla) , y luego al Hannet. Claro que era nuestro universo y nos preparabamos con esmero para ser parte de ese juego de valores. Nosotros disfrazados de gente grande, nos toca a nosotros ser la nueva "gente de chacla". Las chicas nos esperaban a la salida de misa y nosotros las esperabamos con ansias porque ellas eran nuestras chicas...a las que amábamos porque eran nuestras chicas.
La chica que me gustaba estaba enamorada de uno de mis amigos y eso era justamente lo que yo necesitaba, vivir un amor imposible,...porque eso si, yo he buscado siempre el imposible...es hacer la mas dificil para demostrar que se puede.

En fin... a veces el amor no alcanza cuando la fantasia es menos viable que la realidad, osea que la chica de la que estaba enamorado jamas me dio el vuelto y me la pase siendo "amigo" de las chicas que, igual que yo, amaban sin correspondencia. Osea las "amigas"....

Y ni hablar de los chicos que eran considerados rankeados en nuestra mancha... ellos se la llevaban toda. El Perro Rosell sabe de lo que hablo..jejeje
Porque nosotros eramos los Peanuts...la nueva generacion del pueblo que buscaba hacerce un lugar en la memoria de un Chaclacayo que te puede convertir en un idolo con la misma facilidad con la que te convierte en un desperdicio. Ya habian pasado los grandes, Cahuayos y Toffis y Pipo Balarin con su "Chaclamania" (especie de convulsion acompañada de gemidos que proferia Pipo cuando escuchaba una y otra vez su cassette de Genesis) y claro... colito 4ever.....

Nosotros eramos los Peanuts, unicos, magicos y sobre todo herederos de una tradicion que ya nunca nos era ajena. Osea eramos la gente de Chacla y clamábamos por el derecho a ser reconocidos como los nuevos dueños del destino...de nuestro destino.
Me acuerdo de Daniela Ganoza (que se invento el nombrecito (Peanut's) inspirada en Charlie Brown, Snoopy y sus amigos), de Luis Alberto y Erica Guembes, de los Roy ( Patty, Rina, Tito), el burro, Los Rosales (Nelly y Humberto... Maria), Guille, Tommy, Polo, el Mono John, Pepito Bolivar, Coqui, Charles y Jhonatan, Las Heredia (Margarita y Elena), Coqui Herrera, Sergio Palma, Kabubi, July Osorio,Paja Brava, Alex, Mango, el "Chino Chacla" ( te apuesto que ni te acordabas de él..), Jean Villena (QEPD), Andres Parodi, Monica Madueño, Jessica Petigean, Las hermanas Gasso, Karen, Giovanna Pedreschi, El perro Rosell y Diego claro..., Claudia y Gino y Aldo Carpena, el negro Mario, Nandy Carbonel, Los Aste ..... y yo estoy hablando de 40 puntas que caminabamos juntos desde la Parroquia de Chacla al cine (Huacho le decian los grandes pero nosotros no) y despues al Hannet...(que era , a pesar de ser una panaderia snak, el sitio de moda del pueblo porque NO HABIA NADA MAS)...osea que me he olvidado a un monton de gente a la que me fue imposible recordar.
Obviamente mi memoria no da pa tanto asi que he ignorado a actores trascendentales en este preoceso, a quienes pido disculpas por la falta de consideracion, que implica la no- inclusion en estas des-memorias.
Cual era nuestro objetivo?... ser amigos para siempre y ayudarnos a resolver nuestros pequeños conflictos y dudas y estar siempre ahi para nunca dejar al otro sentirse solo....
Que ha quedado de esto?... Casi nada claro.
.... pero yo he encontrado esta pinta (graffitti que le dicen) en una puerta de latón en la av. San José cerquita de mi jato en Chacla.... una cosa escrita en aerosol amarillo que tiene al menos 20 años de antiguedad y que, corroida y a punto e desaparecer, aparentemente tiene la mision de recordarme que nuca debo renunciar a mis ideales
....ni tu tampoco.

Avanza y avanza Carranza!!!

Una niña busca con su gato de peluche una fruta magica capaz de curar la trsiteza en los corazones de sus seres queridos y de otros tantos que conocen por el camino. Esta es la trama de LA PERA DE ORO, una obra para niños que dirige Patricia Romero y produce Tarik D'Onofrio. En esta obra se destacan una gallina hiperactiva y los hombrecitos de negro. Claro...ni hablar del genio-panadero- doctor-arbol, que se pasa pal culo de lo buen actor que es. Bueno los protagonistas son Anelise y Guille en los Papeles de Alicia y Tembleke.

Ahora, la pregunta es porque estoy escribiendo acerca de esto en un pagina dedicada solamente a las cosas mas idiotas y poco pensadas del universo... Bueno, .....por algo será.

Aunque en realidad esperaba hacer promocion a la obra dado que mi novia chambea en la produccion. Lo de la idiotez es mera casualidad.

No me miren mal.... esas cosas pasan.

El sabio (Alah es el unico Dios, y Mahoma su profeta)

Cierta vez un sabio arabe dijo acerca e la lucha entre el bien y el mal:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعيةتعيينهمللأعياننوابحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

q lindo verdad!?! yo casi lloro en la parte q decia قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات

jajajaja!!!

(mail enviado por mi hermanita)

Viaje como perucho...que no lo agarren de gringo.

Hola Amiguito:
Esto es lo puedes hacer para tus proximas vacaciones. En lugar de irte fuera del pais por 10ma vez (y siempre a Miami), tomate unos dias para darte una vuelta por aqui adentro que es tan bonito y tan barato. Bueno...barato tomando en cuenta lo que paga un gringo.

Pos por eso mano...que nosotros no somos gringos asi que nos viajamos a lo peruano!!!.

Entonces en un delirio de agente turistico he diseñado una ruta.Vamos a llamarla Tour C:

El Tour C esta compuesto de los destinos siguientes en orden de arrivo: Lima – Ica - Paracas – Nazca –Arequipa – Colca - Puno – (Uros takile – Amantani*) – Cuzco Valle sagrado + Aguas calientes- Macchupicchu –Cuzco. - Lima.
(*opcional)

1er DIA
Salida de Lima :
Bus a Ica Visita al oasis de la Huacachina,(noche en Ica) y Pisco (visita a la reserva de Paracas (de todas maneras!!!) –visita terremoto de Pisco. Turismo desgracia lo llaman...)
2do DIA
Salida e Ica:
Arrivo a Nazca o a la reserva si se planea este, como el dia de visita a la reserva (es que la visita a este sitio es obligatoria!! Pinguinos focas, formaciones rocosas – etc Islas Ballestas!!!!) Noche en Nazca.
3er DIA
Salida de Nazca :
Sobrevuelo de las Lineas – Tarde aburridisima en Nazca. Bus nocturno a arequipa (esta parte es una mierda ...jajajajajaa...ay perdon)
4to DIA
Arrivo a Arequipa - visita de la ciudad - Santa catalina - bus al colca - Noche en el colca (mucho frio)
5to DIA
Cruz del Condor (este es un top en turismo... es un “si no vas estas loco”), Bus a puno – Arribo a Puno (Noche en Puno- visita a la ciudad).
6to DIA
Lago Titikaka – visita a las Islas uros y takile ( con amantani toma un dia mas y es con turismo vivencial. Eso quiere decir, que duermes comes y vives con ellos en sus chozas y casas…es normal nomas, pero para los gringos es como regresar a la prehistoria.) – Regreso a Puno – Bus Nocturno a Cuzco (que pena...el camino es bonito pero hacerlo de dia retrasa tu llegada a Macchupicchu.)
7mo DIA
Arrivo a Cuzco – Visita de la ciudad – Bus a Ollantaytambo (aqui es donde conoces el valle sagrado (taxi es la voz – te cuesta casi lo mismo y los taxistas estan llenos de historias super interesantes. Claro que no son guias pero se las conocen todas...jajajajaj). Noche en Ollantaytambo.
8vo DIA
Salida a Aguas calientes. Visita a las aguas termales. Paseo o descanzo o lo que sea hasta la noche. Puedes ir a Macchupicchu si no te aguantas pero no vale la pena. En las tardes macchupicchu parece « fucking Disneylania » (perdon por la expresion) , la cantidad de turistas es atosigante. No hay un solo sitio donde te puedas tomar una foto sin que haya un turista parado contigo. Si quieres aunquesea una panoranica necesitas hacerla tempranito en la mañana del dia siguiente). Noche en Aguas calientes.
9no DIA
Al que madruga Dios lo ayuda. La hora de despertar es a las 4 am. Porque hay que estar a las 5 :00 o 5 :15 am en la cola de los buses que suben a macchupicchu. (Eres del grupo de los primeros 50 !) Cuando abren el parque y subes y lo ves, sabes porque es una maravilla el mundo. No hay nadie y se ve esa postal que viaja por el mundo con el huaynapicchu al fondo.
Tambien tienes la chance, por llegar temprano, de acceder a las unicas 400 entradas para escalar el huaynapicchu. Un plus excelente. Bajada de macchupicchu - Aguas calientes - Tren de la 1 de la tarde a Cuzco – Llegada a Cuzco – Noche en Cuzco.
10mo DIA
Dia en Cuzco (Hay Vuelos Nocturnos a Lima porsiaca)
11vo DIA
Llegada en avión a Lima. Visita la centro historico y museos.


En el caso que quieras quitar lugares y dias, es posible. Todo tour es modificable. Lo que te he dado es un mapa de ruta. Puedes escoger hacerlo al derecho o al reves. A algunos no les interza Puno o Colca por ejemplo. Otros gustan de no pasar por Ica o nazca.

Que te parecio el viajecito....te gusta?...

entonces viaja por mi paisito pes....

Partidasooo......que bestia

Todo el futbol de la Eurocopa se concentro en el Holanda vs. Francia.
Holanda mete un gol en el primer tiempo y Francia lo arrima contra su arco. Se viene el 1 a 1 dicen todos.. pero de repente Van Nistelrooy hace una fantasia al recuperar un balon que se iba al lateral y desacomoda a toda la defensa francesa. Da un pase al hombre proyectado por derecha y este centra al que entraba corriendo y 2 a 0 cuando Francia era mas.
Mas merecido imposible.
Pero Francia no arruga y a punta de empujones mete gol y el partido se pone 2 a 1 faltando 20.
Holanda saca... tres pases y es gol holandes (3 a 1) , y lo de Francia se vuelve una lucha de Orgullos vs. tiempo.
Siempre los Franceses encima demostrando que lo de la revolucion no fue por gusto, pero cuando se cumple el tiempo oficial entra Holanda en contragolpe y le pone el 4 a 1 con un gol que solo se ve en Play Station.
Y yo viendo el partido pensando que Holanda es , sin lugar a dudas, el mejor equipo de esta Euro.
Y al mismo tiempo extrañando a Zidane.
Que bestia que tal partido.......

Sargento Bee Gee ( A Brian le hubiera encantado)

Esta es la historia de un musical que fue inspirado en el mejor disco de toda la historia. Si te da el cerebro para acercarte a esta parte de la historia, busca este video que esta lleno de ideas muy graciosas acerca de lo que realmente los Beatles quisieron decir.

Brian Epstein (Manager de los fab four y coincidentemente de los famosos Bee gees), soño un dia en convertir el Sargento Pimienta en un musical tipo Broadway y hizo la sugerencia, pero no lo llego a ver en vida porque se murio de sobredosis de pepas. De cualquier forma es algo para ver ademas que hay unos temas cantados por Peter Frampton que se rescatan por si mismos.
A ver si te atreves.......
Si no, escucha a los Beatles nomas que hasta hoy nadie ha hecho un disco mejor....lo juro.

Aqui esta mi brevete Tombo reconchet....

Pero antes que nada debo declararme culpable de una serie de delitos:
1.- Manejo sin licencia desde hace 17 años y hasta ahora no me han clavado una sola papeleta.
2.- Cruzo las luces rojas de madrugada cuando se que no hay oficiales a la vista.
3.- A veces doy la vuelta en U en sitios prohibidos y ni siquiera prendo la direccional.
4.- Cada vez que voy a Metro o Vivanda me robo un queso frances ( el mas caro).

Eso quiere decir que soy una lacra social y necesito que alguien me detenga. De otra forma seguire con mi ola criminal hasta el infinito.
Asi que ya sabe usted, oficial de policia: Agente agente, arresteme pronto......

Man zana en corpore sano (hoy sali a correr)

Lo que pasa es que estoy emocionado porque hoy, despues de varios meses (casi un año), he salido a correr al rededor del parquesito que queda a la espalda de mi casa.

Para comenzar, no tengo idea si "parquesito" se escribe asi...no importa.

El hecho es que corri por espacio de 20 minutos y me tuve que regresar a la casa porque ya no podia mas. Asi se pone tu cuerpo cuando no lo mantienes andando parejo. Se pone gordo y lento.

Pero eso nunca fue un impedimento para mi. Cuando estaba flaquito igual corria (con hambre) y me sentia lleno de vida. Eso es el fenomeno de la oxigenacion.

Ahora yo les propongo salir a la calle a quemar millas haciendo lo que mas les gusta. Como el señor de la foto que le encanta correr y hacer el idiota al mismo tiempo.

Particularmente yo, prefiero hacer el idiota mientras escribo este blog y cuando me toca ejercitarme me pongo serio como si de esto dependiera mi hombria.

Claro que si saliera a correr con el conjuntito este que nuestro amigo luce en la foto me volveria mas popular que Tongo en mucho menos tiempo.

Hablando de Tongo, me parece que todo es culpa de Johanna San Miguel que le ha dado la bola suficiente como para que ahora este en todas las cabinas de telefonica.

No se sorprendan si vemos al guapo cantautor peruano haciendo su unplugged en MTV en unos cuantos meses.

Si ya tiene un par de reclames en Ritmoson.

Por eso yo escucho "El Cuarteto de Nos" que me dicen cosas que me hacen acordarme de mi en mis años "mostros" (mozos) con una presicion que me asusta. Parece que me hubieran estado siguiendo desde los 21 hasta los 23.

jajejijoju...risa alfabetica.

El autor de esta cancion ha estado en lo mismo que yo. Te dejo la letra para que sepas que no exagero.

Ya no se que hacer conmigo (El cuarteto de Nos)

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano \"Para Elisa\" ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa. Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama. Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico. Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil. Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier. Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador. Y oigo una voz que dice sin razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en NIcaragua ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa. Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano. Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos. Hice el curso de mitoligía pero de mi los dioses se reían. orfebrería lo salvé raspando y ritmología aqui la estoy aplicando. Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegé. Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí. Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades hice fácil adversidades, y me compliqué en las nimiedades. Y oigo una voz que dice con razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga. Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo. Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo. Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta. Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo. Y oigo una voz que dice sin razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Y oigo una voz que dice con razón \"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo.

Cumplo con compartir lo que me ha asustado porque tanta coincidencia no puede ser posible.

Insisto me han estado espiando.

Que vidita eh???.....

Hablando del equipo de todos (osea hablando por la webas)

La Noticia es que para variar Juveco ha jurado y rejurado que en el equipo de todos todo marcha bien y que "matematicamente" aun hay chances. En nuestro diario deportivo "LA SUPERMENTE SPORTIF" aparecio la siguiente opinion de un hincha anonimo, que por su forma de expresarse, debe tratarse e un hoolligan, un barbaro sin cultura :

De: EFIGENIO GAMONAL:: El Ing. Silva esta en su pleno derecho de expresarse como responsable absoluto de la seleccion nacional en su calidad de Presidente de la Comision Seleccionadora. Ademas sus acotaciones suelen caracterizarse por su pulcritud intelectual, certera precision y tremenda lucidez (se notan los estudios matématicos del Ingeniero). Verdaderamente nuestro pais es muy afortunado de poder contar con dirigentes de tanta valia como el Ing. Silva o el mas insigne de todos el Dr. Burga a quien deberiamos erigir una estatua en la Plaza Mayor con la inscripcion: "Al mejor peruano de todos los tiempos, la Patria eternamente agradecida". Viva el Dr. Burga!!! Viva el Peru!!! Gracias por publicar.

A lo que nuestro redactor en jefe, apelando a sus instintos mas barabaricos, respondio:

De: LA SUPERMENTE:: Efigenio eres un genio. Nadie antes ha usado una terminologia tan pulcra para referirse al Ing. juvenal Silva y al Dr. Burga quienes son unos caballeros indiscutidos en toda la extension de la palabra.Te felicito tambien por usar este burdo medio para expresar tu cultisima opinion cargada de un sarcasmo, que nadie salvo yo, te va a poder entender. Un saludo para los hinchas que escriben con la finura de una asemila. Para ellos es el reino de los Cielos.

Y aqui adjunto finalmente la opinion de un segundo hincha, cultisimo, que manifesto lo siguiente:

De: Y DALE U:: Ta que juvenal es un inbesil oe ya que se valla burga que es un corrupto y fuera todos esos dirijentes comechados. Dale U y te amo Sindy que hoy es tu cumple. saludos pa la gente del Rico piñonateeeeee.

A lo que nuestro redactor respondio:

De: LA SUPERMENTE:: Si la seleccion metiera tantos goles como tu cometes errores ortograficos, ya estariamos clasificados al los dos proximos mundiales. Ojala acabes algun dia la primaria. Ah si... saludos a Piñonate .

We are sudamerican rockers (..Elvis, sacude con tu mopa!!!)

Y es que la vez pasa me saque la m... me cai en el piso resbaloso e un pasillo en un hospital y sali furibundo a buscar al idiota del conserje que todos me dijeron que nunca trapeaba con su puta mopa por andar cantando canciones de Elvis y que yo era el caido numero 500 en ese pasillo. Pensando en voz alta lo mucho que iba a sufrir el baboso este, me encontre a este señor que estaba limpiando el pasadizo del costado y que me dijo que no le dijera a nadie que lo habia visto y que nunca habia dejado el edificio.
Solo por fastidiar le tome una foto para probar que estas cosas , ademas que me las invento, tambien me pasan a veces.
Osea no soy un mentirosaso nomá... tambien me baso en hechos reales.... como los Aliens y la inmortalidad de Elvis.
Ya, ya huevonassss

Los Luthiers en South Park...(claaaaro, y los Beatles tocarán en Perú)

A veces me lamento de todos los shows que me he perdido. Los grandes conciertos a los que NO he asistido. a todos los eventos y oportunidades a los que he faltado. Pero eso era antes...ahora me gusta ver los conciertos en mi casa con mi tele, o en la compu. Porque ir a saltar a un concierto con el volumen altazo, si puedo estar en mi casita en un ambiente controlado?...
Entonces ahora he visto tooodos los conciertos que no vi de pink floyd y los doors y los beatles y hasta los de Les Luthiers que ya esta en la red como todos los videos del mundo.

Mis queridos Mastropieranos regocigemosnos por los alcances de la tecnologia. me acuerdo que lo primero que escuche de les luthiers fue "El lago encantado". Conseguir un cassete de Les luthiers era recontra-tranca y aemas eran copias de copias de copias, osea que se oia bajito. Sketchs como "Las majas del bergantin" me lo imaginaba pero recien lo vi a los 23.
jajajajajajajajaj..... las majas cantan mientras le dicen a los marineros mellizos que porque no se parecen entre ellos y la respuesta es "somos mellizos de madres distintas".
jajajajajajajjaja...genial.
Ya me dieron ganas de ver a los luthiers.
Adios

Nuevo producto marcianoooos!!!!!!

La Supermente BBMS (Big Box of Shit) Grandes Almacenes, pone del conocimiento del publico en general ( y en sargento, y en especifico), el re-lanzamiento (desde lejos) del producto ochentero mas ochentero de todos: El "MC GYVER Multitool". Un clip puede ser una verdadera herramienta si lo sabes usar como el protagonista de la famosa serie de tv. Ese tipo era capaz de fabricar una pipa e agua con una palta, un pico y un snorquel.
Yo recuero que tenia un amigo(y digo tenía porque ya fué), que le encantaba andar experimentando con todo lo que encontraba por la calle y la casa como buen fan del show que protagonizaba este flaquito que siempre se quedaba encerrado con un chicle y su cuchillo suizo en los sitios mas increibles (que variaban de sotanos de mafiosos hasta cavernas en campamentos gerrilleros en sudamerica) y siempre lograba escapar provocando una super explosion a base de su chicle y su cuchillo suizo. Bueno la cosa es que este amigo hirvio por dos dias 12 latas de cerveza de centeno a fuego lento, despues mezclo el fondo quemado con crema de leche y le puso una pastilla analgesica y le puso 90 litros de agua. Nos llamo a su jato y nos dio de probar una gotita y todo se precipito de repente.
Luego llego la primavera violentamente, las luces, los arcoiris y ese sooool!!!!
Entonces nos la pasamos tripeados por casi 2 meses loco...jajajajajjaja no sabes que bestia como estabamos.
Por eso les advertimos acerca del re-lanzamiento del "Mc GYVER Multitool". Como habra sido de malo en los 80's que ahora nos lo quieren empujar con la promesa de que te pone, y facil la gente es tan bruta que se lo van a comprar.
Suave con los efectos secundarios. no vaya a ser que mezcles algo e inventes un acido capaz de convertir el oxigeno en salsa golf.
Asu .....

A modo de colofon adjunto estas memorias a quien corresponda.

Es imposible ver a los ojos a la virtud de la sabiduria sin salir lastimado. Es increible tener que lidiar con la ignorancia que reclama airada su derecho a seguir siendo ignorante.Es confuso y a la vez triste, saber que el mundo en el que vivo esta regido por estos parametros.

Por eso, y no por otro motivo, “Lasupermente Ebony and Ivory Exceptional Old English Club”, ha decidido hacer de conocimiento general la existencia del fondo especialmente creado para errradicar la ignorancia y la necedad de una buen vez de nuestro amado y taimado paisito tercermundista.
Este fondo denominado “Fondo como el barril...sin fondo” sera adjudicado a empresas y particulares que se presenten a nuestras oficinas ubicadas en Av. Porquenotecallas 2008 dpto 666, con una propuesta viable y autosostenible para la eliminacion de la ignorancia y la necedad a nivel nacional que seran evaluados bajo los siguientes criterios:

a) Erradicacion de material filmico made in hollywood. No mas enlatados basura que no enseñan nada bueno sino copiar modismos y costumbres de un pais que por lo mal manejado que anda, esta a punto de irs a la mierda.
b) Quema de material grafico estupidizante. Libros como las novelas de jaime bayly, los condoritos y diarios como el trome o el ajá seran quemados en una pira incendiaria junto con sus autores y/o redactores. (lo sentimos mucho pepo)
c) Eliminacion Sistematica de todos los hombres mayores de 55 años y a la mujeres mayores de 39. No hay nada peor que un viejo necio o una vieja bruta.
d) Obligatoriedad general para que la poblacion visite dos o tres veces al dia la pagina http://www.lasupermenteperu.blogspot.com/ adjuntando comentarios alturados a cada actualizacion que nuestro amado lider La Supermente le de la regalada gana de hacer. Aquellos que no incluyan sus comments o lo hagan pero de forma estupida, seran castigados con la pena de castramiento.


Los dossiers con la informacion solicitada en formato de prolyecto seran recibidos en nuestras oficinas en nuestro horario de trabajo regular ( entre 3 y 4 de la mañana)

* La presente convocatoria es solo para gente de mi tallarin intelectual...osea de mi talla pes. Osea , idiotas abstenerse!!!

Somos cuatro en el auto

En la teve se ve a braulio que cruza de frente y no se detiene pero conviene…quien me entretiene ?...de pronto todo se hablaba en italiano. Un bote lleno de rabinos y cuatro pasajeros en el carro de la tia esta que alucina que, si ven mas gente en el carro no tratan de asaltarte, y se ha comprado dos maniquies y los lleva todo el timpo con ella en el asiento de atras. Y claro...hasta ropa y pelucas les ha comprado...
Al mismo tiempo se aproxima un vehiculo rojo que si lo veo me antojo, a regular velocidad con dos gorditos discutiendo alguna cosa vivamente. La luz cambia y el vehiculo se resiste a frenar lo que ocasiona un choque multiple entre braulio, el auto rojo y la tia de los maniquies. Los cuerpos salen volando por todos lados y no hay sangre...ya ya, retirense que aqui no hay nada que ver dice un policia a la muchedumbre que se queda de pura costumbre.
Vamos a ver...me puede decir si le duele señor?... parece que todavia esta en shock.
O seguramente este señor no habla italiano…. Voglio parlare de la sua sortida per la finestra?
Creo que asi se dice. Pero el hombre jamas responde. Y jamas respondera….
A unos 10 mketros la tia esta quejandose del dolor mientras un falso enfermero saquea su auto. Los gorditos del auto rojo sin frenos, se estan llevando a braulio a tomar unas chelas y el policia sigue tratando de hablar con ese señor que solo sonrie y ni habla. Entonces lo sube al bote lleno de rabinos y le pide al Rabbi que le haga la circunsicion por malcriado. Aunque no lo crean el hombre dejo de sonreir.....

No me vas a tumbar Bayly!!!!

Un panelista falso llega caminando al programa de Laura Bozzo. Su nombre es Jerry pero para los efectos el programa se va a llamar Juanito y va a ser un obrero que ha sido enganado en repetidas oportunidades por su esposa. Su esposa se llamara Susan pero en realidad se llama Evelin y vive en Villa el Salvador y no es casada. Un primo de ella tambien viene, se llama Agustin y es provinciano y es mudo, pero gracias a la magia de la television, se convierte en Romeo “el amante indiscreto”, quien tiene que responder por sus crimenes amatorios ante el ofendido y cornudo Juanito y ante la mirada acusadora de la siempre sapientisima y justa Laura del pueblo, junto al escarnio y la verguenza de Susan quien se ha convertido por 50 soles, en la imagen de la mujer maligna y artrera del Peru, osea; una ruca. Luego viene la bronca, golpes y golpes propinados por los guardias de seguridad el canal que pegan mas fuerte que los dos hombres quienes se estan empezando a créerse el rollo de la infidelidad y se golpean y se golpean , pero el mudo nunca grita. Al final del ultimo bloque, Laura, de espaldas a la masacre,se despide del publico y anuncia la mentira para el dia siguiente...
- Manana: el caso de un amigo de un vecino que se ha comido toda su vida la comida de su perro. Ademas : Que serias capaz de hacer por 10 lucas?... Me lamerias las axilas Vlady ?
Al final, Jerry se despide de Evelin y del mudo y intercambian numeros de celular y se prometen encontrarse pronto. Y claro....contentos todos, cada uno con sus 50 lucasas. Asi vale la pena pes....
FIN DE LA TRANSMISION

Que ANIMALS (three different ones)

Si Pink Floyd hubiera seguido con Sid Barret no existiria el “ANIMALS”. Se imaginan el punteo final de “Dogs” sin David Gilmore?...o la cadencia de la ritmica en “Pigs Three diferent ones” ?...no creo.
Por algo pasan las cosas cusita. Por algo Sid Barret se la pego tanto que no llego a la cita a tiempo. Por algo Roger Waters decidio no pasar por Sid ....“David siempre toca reemplazando a Sid y ya se sabe todas las canciones. Opino que no pasemos por Sid esta vez”.
Y claro pasaste a ser un famoso ex-integrante de una megabanda como Pete Best ( que hubieran sido los Beatles sin Ringo), o Peter Gabriel (Phil Collins sentado en la bateria de Genesis hasta la hemorroides). Entonces ni modo...la banda te supero con fuerza. Tu te exiliaste para que el mundo no te viera evolucionar sin ellos y hasta grabaste discos como solista.
Bueno....David Gilmore nos regalo temas re-bestias que gracias a Dios, Sid no nos impidio conocer. Porque si Sid hubiera seguido ahi, Pink Floyd hubiera sido cualquier otra webada.
Mas bien queremos darte las gracias Sid, por un brillante Umma Gumma que quedara fijado en la memoria colectiva para siempre. Tan grabada como una sesion de hipnosis.
Pero Pink Floyd es lo que es, gracias a quienes siempre estuvieron en el esqueleto de la banda. Ellos son Pink Floyd.
Pero todos miran a Waters, o a Gilmore, o inclusive a Barret que se quiere suicidar cada vez que lo relacionan con Pink Floyd. Sin embargo, ellos dos calladitos han puesto la banda en el sitio en el que esta. Y ni se les menciona a veces.
Pero esta vez les rendimos homenaje…..en realidad a toda la banda. Enfin….se dieron cuenta que nunca dije sus nombres ?
Mason y Wrigth porsiaca...y contra...ignorantes.

...ayayay que bruto

Y es que lo difícil es conseguir chamba en verano, a menos que te metas de heladero en asia. Porque la temporada baja, y hay que aceptarlo, los turistas ponen una bestialidá de billete en este pais viniendo a macchupicchu.

De hecho que los cuzqueños saben lo que tienen. Pero ahora se quedaron sin sede para la Cumbre.

Osea que en estos dias la playa es solo para locals y no pa' los gringos. Ellos llegan a partir de abril. Ahi comienza la plata.

Asi que no se me desesperen mis queridos huérfanos: Es cuestion de apretarse un poquito mas aprovechando que estan un poco gorditos, y luego a chambear como locos para guardar pa la siguiente temporada baja.

Claro que mientras tanto pueden encontrar trabajos como el de nuestro amigo de la foto que esta terminando de pagar el préstamo pra la conversión a gas de su tico con este cachuelito de horas extra... "a mi me pagan mas o menos pero no me dan detergente para lavar tantas veces el pantalón que lo ando cagando del susto"..nos explicó José Minaya Cordero quien trabaja de lunes a viernes en el club Revolver del Rimac desde que arrancó el verano y hasta ahorita dice él mismo, que no le han pegado mas de dos tiros en total....ya bueno, tres.

y entonces vi esta foto...

y me acordé del colegio...jajajajaja.

Nuestra educación fué una mierda. Nuestro nivel educativo pobrísimo comparado con el de otros colegios de lima. que mierda. once años nos sacaron la mierda estos hijos de puta pa' que al final nada funcione como ellos lo habían planeado. He visto a los mas pintados de vendedores y porteros y a los de menos en cada vez más... La ironía de la vida.

Pero como no estoy de humor para reflexiones tengo que decirles que esta foto me ha tocado el bobo porque me recordó las clases del profesor chang

que hacía un compas de cualquier huebadaaa

aaaaaajajajajajajjajajajajajj

Este verano de mierda (vamos a la playa, calienta el sol)

y ahora que estoy agripado y no puedo salir de fin de semana, he llegado a la conclusión que el verano debe terminar hoy mismo pa' no seguir cagandome de calor. Porrr lo taaanto: (como milico)
PRIMERO: queda terrminantemente prohibidooo, cagar en la playa.
SEGUNDO: Porrrrr mas que quieras no aceptarás el tema "Claro que te clavo la sombrilla" como tu tema del verano.
TERCERO: Solo beberás hasta que no puedas mas y NO hasta mas tarde.
CUARTO: Se declara finalizado el veraaaaaaano desde la fecha hasta nuevo aviso por las razones antes expuestas
Dios y la patrrrrria es nuestro testigo
FIRM!!!;DESCANZ!!!,TENCIÖN!!!!!

(pa' los insurrectos ahi les va la letra de su amadísimo himno verano 2008)

La Letra el Tema del Verano
Este es el tema del verano,que vas a cantar y bailar en todos lados,te habla del sol de la arena y de las olasy que tiene un estribillo que se te pega,que se te pega y nunca despega,
EST:clavo que te clavo la sombrilla,clavo que te clavo la sombrilla,pero claro que te clavo que te clavo la sombrilla,aha, que te clavo la sombrilla.
este es el tema el hitazo del veranoel que vas a cantar y bailar en todos ladoque siempre dice abajo, arriba, abajo,tiene un estribillo que se pega,que se pega y nunca despega,
EST:clavo que te clavo la sombrilla,clavo que te clavo la sombrilla,pero claro que te clavo que te clavo la sombrilla,aha, que te clavo la sombrilla.
Este es el tema, el hitazo del veranoque vas a cantar y bailar en todos ladosy que siempre en una parte tiene unPUNCHI, PUNCHI, PUNCHI, PUNCHI,que se te pega,que se te pega y nunca despega,
este es el tema el hitazo del veranoque vas a cantar y bailar en todos lados,porque siempre en una parte pidePALMAS, PALMAS, PALMAS,y que siempre tiene un meneo sensual, SENSUAL!!!!!!!
clavo que te clavo la sombrillaclavo que te clavo la sombrillapero claro que te clavo la sombrillavque te clavo la sombrillaclavo que te clavo la sombrillaclavo que te clavo la sombrillapero claro que te clavo la sombrilla.

...que?...no se me hagan los mensos que bien que la querían tener pa' aprenderla a cantar
jaaaaaaaaaaaa

Soda Eterno (disco Stereo, sueño etereo)

Zoooooooooooooooooooooom!!!

Entonces Lima fue testigo privilegiado de los últimos pasos de la que es sin lugar a dudas, la mejor banda de sudamerica de los últimos 20 años. Que pena que soda no es eterno....ése es mi sueño stereo....

Gracias Totales!

Africa mía...devuélveme a mi madre

La "Supermente asociación semi-cultural en pro de los menos beneficiados por no ser tan blancos como otros que si lo son" presenta en exclusiva el seminario dedicado al trabajo del director de la película Peruano-Norteamericana :"When I was making shit the black continent", una maravilla del séptimo arte realizada en coproducción entre cineastas peruanos y Financistas y Director Norteamericanos basada en la infancia de nuestro amado líder la supermente, cuando vivío en el corazón del Africa. Este lapso temporal, narrado de forma soverbia por la supermente en el libro "Mis desmemorias" nos cuenta del tiempo africano de la supermente y de las tragedias que allí acontecieron. "Recuerdo que a mi mamá se la comió el gato"... nos dice nuestro líder mientras recuerda esa sonrisa con la que su madre lo observaba desde dentro del jeep.."y ella no tenía idea que yo le había enseñado al gato a usar las llaves, por eso se cagaba de risa".... un exito que no se puede perder.

El seminario sobre el trabajo del directorcito este va a ser del 29 al 30 de febrero del próximo año biciesto. No dejen de faltar

Cada vez que Tarik viene a casa

Yo creía que mis reuniones amicales eran una cosa normal. Osea, es como que todo el mundo la hace creo... pero hoy en la mañana encontré a una gente del municipio colocando este letrerito exactamente en la puerta de mi casa. Entonces comprendí que la estamos cagando creo.... asi que les aviso a mis conocidos y amigos que a aprtir de la fecha, vamos a hacer un paro general de beodos unidos y una huelga de botellas caidas. Porque si seguimos asi vamos a cabar como mi amiga que se chupaba el Yannaté porque no había pa' un ron.

Atención hígado...te llegó tu hora!!!

Carlos por amor de Dios dime algoooo!!!!

El fondo humanitario "La supermente little Chicken asosiation" ha decidido hacer de conocimiento público su rechazo a la producción masiva de huevos fritos para estas fiestas carnavalescas. Y lo que ocurre es que el colesterol de los veraneantes se esta yendo por las nubes y dentro de poco no necesitarán mas bronceador porque la grasa de todo lo que se comen va a comenzar a salirseles por los poros. Además con cada huevo que te comes es un pollito menos que se muere de cualquier otra cosa antes de llegar a ser aunquesea un "baby" de los que te venden en Vivanda y que podrían ser perfectamente una palomita de lo telas que son .

Ya, ya ....el fondo está destinado a una causa real y plenamente justificable. No como esos zonzos que tratan de erradicar el cancer o acabar con el hambre en Africa... a ver la pérdida de tiempo.

Así que aúnate a nosotros y grita bien fuerte . "Soy lesbiann.....no, eso no,.... Abajo los huevos fritos!!!!"

Drove from Paris to the Amsterdam Hilton (Talking in our beds for a week)

Everybody seems to think I'm lazzy., pero no me importa porque yo pienso que ellos estan locos.
Asi que desde hoy no me pararé de la cama hasta que termine la guerra al menos. Porque me llega de manera espectacular pararme tan temprano asi que mi flaka y yo decidimos que aqui nos vamos a quedar toda una semana y de pasadita vamos a hacer un poco de publicidad a nuestra fundación en pro de la paz y de la utopía del sueño reparador. Quiero avisarle a mis vecinos y colaboradores y servidores públicos que no me voy a parar a abrir la puerta a nadie . Ni siquiera para recoger el diario....
Ah, y díganle a Ringo que si quiere de vuelta ese billete que me anda cobrando, que tiene que pasar por "oficina" si quiere verla ; porque como decía la chica esta que cantaba en los 80 ..."hoy no me puedo levantaaaar"
Ah...y a la mierda con mi chamba ,..... que otro la haga.

(John Lennon si que sabía tirarse la pera)

Singin' in the Rain

Y es asi mis queridos drugos que en la gullivera de su amable narrador, solo había pensamientos oscuros.Había consumido tanta de esa dencrom que mis glasos estaban blancos como si estuvieran llenos de moloco. Mientras los militsos me hacían videar unas peliculas que presentaban escenas del viejo "metesaca", yo sentía ganas de bredar a los muschinos que me tenían atado. Peroa pesar que a mi me gustaba el undos undos, las imagenes que me forzaban a viudear era lo mas repulsivo que había visto en mi vida....un videito de "la pollito" y Vlady que se filtró del juicio a Fujimori.

En un intento desesperado por alejarme de esos pensamientos me arranché los yarbolcos con tal furia que cayeron al otro lado de la habitación. Espero que tengan piedad de mi y no obliguen a videar el stripp tease de Laura Bozzo como amenazaron. Eso es rasreceante y alguien debe salvarme.

Créanme Pe y Eme...no se los estoy contando de puro pianitso. Esas botellas no me las piteé yo...se las piteó el gato....... ese maldito gato , le arrancarpé un hevivo para que no se me ponga a crarkear...crackear para no crarkear...esa es la cuestión mis querigos drugos.....

Mira mamá sin ruedas!!!

Este es un sincero y sentido homenaje a todos aquellos pilotos que, apesar de los consejos de sus padres, prefirieron subirse a una moto antes que a un automovil. Este es un recordatorio a todos a quellos que lograron superar la presión familiar y se mandaron a explorar el mágico mundo de la velocidad en dos ruedas. Como yo estoy piconaso porque mis viejos jamás me dejaron que me compre una 70, he decidido que mi último engreimiento antes de los 40 va a ser una Harley Davison la que usaré seguramente para recorrer la distancia que hay entre Lima y Huacho que será el momento de máximo aguante cunado mis hemorroides me recordarán porque no puedo estar sentado en un mismo sitio mas de tres horas. Así es la rebeldía de los años maravillosos....MARAVILOSA!!!

Que le han hecho a mi amigo Pieruchi?

Entonces estiró su manito para agarrar el cigarrito ese sin filtro que le estaban pasando y todo cambió para siempre. Comenzó a apuntar con el oido izquierdo hacia donde estaba el audio y escribió en su PAL todo lo que iba ocurriendo con detalle...luego se sentó y trató de tragar saliva. Pero todo fue inutil pues ya era tarde....Pieruchi nos había dejado y ya no volvería a ser el mismo.

Hace poco nuestro corresponsal encontró a nuestro amigo Pieruchi en una calle centrica con tres miembros de su comuna, protestando por la guerra en Viet-Nam sin recordar que esa guerra pasó hace mas de 40 años. Tratamos de recordarle que tenía que ir a la cebichería (sevicheria según Ricardo Palma) del mono a pagar una cuenta que ofreció cubrir antes de perder para siempre la conciencia. El nos dijo "aaaaaaaaaasu verdad que tengo que ir a inocularle esa webada al perro de mi prima putamadre que va a decir mi viejaaaa.."" pero inmediatamente se olvidó y con sus ojitos re-chinos miró al espacio y dijo...."y tu como te llamas carnal???""....

Pieruchi: desde aqui quiero decirte que en la Isla del mono ya te estamos extrañando...sobre todo tu inocencia juvenil.....esa que nos trajiste de vuelat a los 29 años.

Que viva la paz y el amor....y Pieruchi donde quiera que esté su mente en este momento.

JA-JA-JA

Mejor dicho imposible

Arriba las manos que esto, es un asalto sin lugar a dudas. Usted cree que nosotros hemos venido acá a jugar???... disculpe que nos lo tomemos a la broma pero aquí nadie está tonteando así que ahorita mismo nos dejas tu billetera y tu relojito y esas tabas pa' mi brother que está a mi costado que no habla mucho....y también el lompa conchetumadre que necesito un billete para un par de ligas porque pa' concha soy fumeke y con el vicio no se juega....ah y dejate también el diente de oro apúrate que ya vienen los tombos y ahora corre reconchetumadre que aquí en huancayo hace frío en las noches y la comisaría esta a 10 cuadras y te vas a resfriar.... pobrecito.

Las Vírgenes de la Cumbia

Entonces caminaba por un centro comercial en Ate y sonó algo como una bomba. La explosión, en un principio pensé yo, se trataba de un balón de gas o una de esas huevadas, pero entonces el sonido se repitió unas 27 veces y stands completos volaban por los aires y la gente huía despavorida y yo pensando, que en esta oportunidad, se trataba de un rebrote terrorista de esos bien vestias

vi pasar un dolly transportando una cámara con trípode ,camarista y todo que casi em atropellan en su pasada para el primerísimo primer plano que habían planeado. Así que me quedé en mi sitio quietecito y me encontré con estas flaquitasn paradas en medio de las explosiones y claro que las reconocí al toque.

Por eso les pregunté que donde estaba Tula... o estas eran las Diablitas???....ya no me acuerdo pes.

Me fui de casa a tocar Rock'n Roll! (y no volví nunca más)

Los kilómetros de kilómetros quedaban atras mientras la huida se hacía cada vez mas tibia en mi alma. Mi corazón había dejado de latir con esa fuerza pero sin embargo lo sentía todavía allí, rítmico y poderoso. Me acercaba a mi destino y me alejaba de mi origen... y lo hacía sin miedo. Había cruzado de un salto el abismo y hasta ahora la caida se hacía cada vez mas tibia y mas una sensación de vuelo. Que creen?...estoy llegando y la gente me espera...las luces y el público. Un escenario y mi guitarra...el libro que murió de pena y toda esa libertad por delante...al fin. Todos me aclaman y me admiran....todos reconocen esperanza y miedo en sus voces, y sus corazones creen, aman y lloran...y ríen. Ya estoy aquí para siempre...gracias por acogerme...gracias por seguirme para siempre...gracias por no dejarme volver nunca más.....
(epitafio soñado para mi sepultura que no será posible porque yo quiero que me cremen...y me chocolateen!)
asu hasta en los momentos serios no puedo dejar de escribir huevadas .... estamos mal cuñau.....

Las mismas 10 lucas...la caña infernal

Entonces en el colmo de la falta de sangre en la cara mi caserita de las yerbas (aromáticas porsiaca) me dió este billete alegando que ahora , y gracias a la divina intervención política en nuestro país de Simón Gorilar y Ego Morales, nuestro bien amado presidente Lithium

García, ha decidido acercarse a las clases populares emitiendo nuesto papel moneda con la cara de personajes cómicos y faránduleros como kike suero en los billetes de 100 y el pollo de Ate de sketch de las viejas pitucas en los de 50 mangos. Pa' que se lo vean que la revolución popular americana y el sueño de Bolivar pueden ser posibles con solo 10 lucas. Gracias Señor Hugo chávez....sus petrodólares se convertirán pronto en petrosoles o comixsoles...

pa' que escribo acerca de estas webadas por dios....A ver si alguien me alcanza mi dosis de Litio.

Alaan!!...a ver juegate una pepita que a ti ya casi no se te nota...pero eso si no te pares con esos zapatotes detras mío...uno tiene que cuidar su integridad no?....

Ah...y para los curiosos la moneda de 13 lucas va a venir con una imagen en altorrelieve de las cuatroletras de Susy Días las cuales inmortalizaron para siempre el famoso numerito entre nuestras clases mas populares....

Que!...es en serio.........

Mañana le metemos una zurra a Brasil!!!

Lo firmo: Mañana le metemos una catana a Brasil...promedio entre tres y cinco goles. La mayoría en el primer tiempo. Todos pero todos, de Guerrero luego de sendos pases de Solano. Ronaldinho va a desaparecer detras de la sombra de Acasiete y Robinho será arrancado de esta dimensión por Villalta. Kaká se hará cacá de miedo ante el acoso de Jayo y el Chorri volverá a romperle la cintura al Scratch en pleno. Y claro...en algún momento del encuentro el Chemo lo sacará y va a hacer entar al mejor 10 de la historia de nuestro futbol.

Entonces viene la goleada....

Porque soñar no cuesta nada y lo que sale gratis sabe mas rico.

Es mas entretenido...(y mas barato)

Entonces vinieron a Lima las voces solidarias, una bola de refritos y dinosaurios desaparecidos que re-aparecieron para deleite de los mas exquisitos recicladores. Los nostálgicos fans de Raphael por ejemplo, pudieron comprobar la calidad del último trabajo del cirujano plástico del divo español. Lo mismo pasó con los hombres G (el nombre salió de una película vieja y no de la tendencia sexual de sus integrantes), quienes llegaron una vez mas comandados por David Summers (léase Zuumersh) quienes no han puesto un hit en este pais desde su "Estamos locos o que?". Bueno los demás son lo de menos...David Bisbal, Pedro Suarez que me parece la máxima cagada del rock peruano desde que se separó de Arena Hash. También los NSQ yNSC, que desde que el chino sillau se quitó, se han vuelto una banda de mierda, acomodada y sobornable (...y por 5 lucas me compro un diputado, un juez, un vocal y un par de abogados...y quizas a romerito!).

Para variar llegó Gianmarco que ya no sabe que hacer para figuretear y el carismatiquísimo Alejandro Sanz que convoca menos gente que Dina Paucar, pero que aún puede hacer suspirar a todas las treintonas clase media de este pais.

Bueno...pero el plato Fuerte era Fito Paez y no lo vi porque a Fito hay que verlo hacerla solo y no rodeado de idiotas. Osea que el concierto de las voces solidarias pasó y se fué comoque nadie se enteró ...lo que es mas, yo me enteré al día siguiente porque leí el periódico del pelao Alvarez Rodrich y hablaban no se que huevada del masivo e incomprendido evento.

Claro que pa' asegurarme ya compré mis entardas para Soda Stereo porque ese concierto no me lo pierdo así me corten el pipí.

....Alguien sabe si ya cantó Byork en Lima?...es que por andar escribiendo webadas se me pasan esas cosas...

(en la foto: Fito, con Fabi Cantilo, Charly y Gustavo Cerati)

En el salar de Uyuni..(Canto andino en mi minor)

Señor...ustè porque es peruano pues...asi nos dificultas las cosas papalindo...bueno, bueno...tendràs que pagarnos un impuestito extra. A ver si nos das unos pesitos para agilizarte tu tràmite para que puedas entrar a la Reserva y al Salar sin que tenga mayores complicaciones... Porque otra gente de la migra lo puede parar. Porque nuestros impuestos para extrajeros estan cada vez mas altos, porque necesitamos pagar la carrera cinematogràfica de nuestro amado Presidente que saliò de ser un simple pastorcillo a ser el Lìder de este paìs. Y ahora va a la conquista de Hollywood....
Ah no me crees?...te enseño pa que veas...mi mamà se tomò esta foto con èl en el salar de Uyuni hace unos años....
Y bueno.... como es con esos pesitos extra?....

En la tierra que era mìa...uepa!

Entonces me acerquè a la estaciòn de tren y me dijeron que los pasajes a Buenas Peras costaban 100 pesos en la regular y 500 en el econòmico con los guasos y las bestias puh!. Y claro como yo soy de Pelotillehue entonces me escondì en el vagòn de carga y no paguè ni un centavo mijito porque asì somos los citadinos. Y justo por eso nos odian en Buenas peras....porque nosotros siempre ganamos los mejores sueldos y conseguimos los mejores trabajos y tenemos a las mejores pololas (como Yayita por ejemplo). El problema es esa gente de Buenas Peras que dice ser de Pelotillehue, como el plomaso de Pepe Cortizona.

En fin...la vez pasada estuve viendo el partido de "la Roja" junto con un payaso con su polo de la selecciòn peruana y una barriga de bebedor, que se la pasò hinchando de forma insolente para Riquelme . Ojo: no para Argentina; sino para Riquelme nomàs, en el partido que perdimos por dos a cero puh!. Aùn asì y con toda la provocaciòn, los de Pelotillehue no somos asì, asi que no lo golpeamos de forma que le correspondìa...pero si hubièra estado en Buenas Peras...no quiero ni pensar que le habrìa pasado al cabro este.

Te juro mijito....

Maestri convocado?...no, tu me estas jodiendo...

Si mi amigo Patricio leyera esta columna pues se cagarìa de Risa y me dirìa algo asì como "ves mierda? te lo dije!"...y aunque carezca de toda lògica vamos a ver de nuevo sobre el terreno de juego de una eliminatoria mundialista al malaso y veteranìsimo Mestri. Y como pasò esto?.. Bueno, resulta que justo el mejor delantero peruano ( o al menos el màs regular de los tres) tiene una tendinitis y al Chemo del Solar. de quien a veces ni nos acordamos que es el tecnico de la selecciòn de mayores, no se le ocurriò mejor idea que desempolvar el baùl de los recuerdos y oh sorpresa, encontrò a nada menos que al viejo Maestri con chimpunes y todo, asì que le soplò un poco las telarañas que lo habìan poblado casi en su totalidad por el obsoletismo que deviene con el desuso y le metiò una desempolvada para que no desentone con lo nuevo y lo puso entre los que van a jugarse nuestras cada vez mas venidas a menos ilusiones, contra la selecciòn de Paraguay.
Queremos a Cueto! Queremos a Cueto! Queremos a Cueto!

Asu mare' el terremostro II..

Entonces me di con que todo habìa desaparecido.. la iglesia que me recordaba algo importante, el camino hacia las casas y varias construcciones en diferentes niveles. Y entonces mirà a la gente que me levantaba la mano para mendigar "ayuda" que se supone les llega en unas camionetas de vez en cuando. No hay servicios higiènicos y las condiciones de la poblaciòn de la zona mas afectadas son totalmente insalubres. Y yo me la habìa pasado ignorando este hecho porque para los que no quieren saber felizmente, el mundo queda "muy lejos".

Pero parado ahi en medio de esa aberraciòn entre suelo lunar y escenario de guerra en Beirut te das cuanta que la cosa es mas real de lo que propagan las noticias.

En ese preciso instante se me acercò un niño que me hablaba y me saquè los audìfonos del mp3 para escucharlo y me señalaba un letrero que decìa que el Circo de Timoteo iba a venir y me preguntò si Timoteo realmente va a venir señor...

Entonces mirè el letrero y le dije que si ahi decìa eso, pues seguramente era verdad. El niño me mirò con una sonrisa y se fuè....

Como no vaya a ir Timoteo les juro por Dios que lo muelo a palos en cuanto llegue a Lima...por mi madrecita.

Creyentes del Mundo escuchad!!!

Ayer se me apareció Dios en el bar a decirme que ya no daba mas y que se iba de vacaciones.Me dijo que les avise que no iba a estar por aqui al menos unos 500 años pues piensa ir a visitar macchupicchu porque le han dicho que es de la putamadre.Aún así me dejó unas tablas con estas palabras escritas en ellas.

I

Anurantah degos unmio garo.

II

Dae ergun agnaruntag endesfingram.

III

Noi nat shmen.

IV

Noi nat pratz.

V

Noi nat nuggan.

VI

Inshauine, endesfingram volis mener pone.

VII

Ar endesfingram nat foussa.

VIII

Eriamer, Algadie ar Birnavia alidal degos deumio garo ar nat ubben.

IX

Ta eth, er galuin egerf voine zaok.

X

Algadie ar Birnavia deid nahtk.

No tengo la menor idea de que mierda dice pero ya cumplí con comunicarlo no? osea, si tampoco entienden y algo pasa no va a ser mi culpa manyas? ....osea, ya están avisados...

....Hablao's!

Y en eso se apareció rafa tarareando la melodía de entrada de la Twentyeth Centuty Fox

Y me cagué de risa. Entonces aparecen Tommy y Daly en una epopeya espacial y Daly mata a Tommy y escapa a la tierra, lo reciben como a un héroe e incluso lo nombran presidente de los Estados Unidos. Cuando ya no podía reirme mas se levanta Homero de entre el público y me recuerda que estoy pagando por ver algo que veo gratis en TV.
Que bestia...que buena pela.
No mas palabras.

Demoler; demoler la estación del tren.

Y mira que en mi etapa punk eramos bien bestias y cochinos pero no éramos tan drogos como ahora. Osea como los de ahora. Recuerdo que éramos mas de aerosol y pines y jeans pegaditos pocos kilos y actitud anarquista. Recuerdo también que nosotros escuchamos a Exploited y a los Sex Pistols y nos contábamos alucinadazos una y otra vez como Sid Vicius había matado a su novia.
Siempre había bandas y nosotros tuvimos la nuestra: "Me kago" nos llamábamos. Teníamos la formación perfecta, Una guitarra, un bajo, una batería y un "provocador de pogos masivos" que se instalaba en el mismito medio de la multitud con un bate de beisbol en las manos y con una botella de ron en el cerebro. El nuestro, fue un éxito rotundo. Luego me casé en las vegas con una flaka que estaba buenota y
al día siguiente desperté con un hoyo en la cabeza pues mi nueva esposa me había volado la tapa de los sesos en un trance orgásmico.
-Quien iba a pensar que esta bala podía cruzar su cráneo sin tocar su cerebro- dijo el doctor a la mañana siguiente. -En fin,,, parece que usted tiene la cabeza hueca.
Desde entonces, cada aniversario de bodas mi flaka me pega un tiro en la cabeza a modo de homenaje a nuestro amor.
Porque nosotros en mi época de punk no éramos tan drogos pero acabamos mucho mas locasos.
Ah y la banda se fue a la mierda pe...Puta que no tengo idea de donde habrán acabado esos webones 'on. Seguro se murieron de tanto fumar esa mierda on'.
Pero eso si los punks jamás moriran para siempre!
(A la mela....)