Ese Ron estaba malaso

Porque cuando sentì el olor a mar y reaccionè unas lapas, y estrellas de mar estaban fijadas ya a mis pantalones mientras una gaviota me miraba confusa sin saber porque me estaba levantando si ella aun no habìa empezado a comer y que tenìa que ser un bufeo bien raro porque ni los bufeos olìan tan mal. Caminè unos metros entre las nubes de mi resaca y me encontrè al tipo de la foto llorando ebrio mientras cantaba : "Yo, ho, haul together,hoist the Colors high.Heave ho, thieves and beggars,never shall we die. The king and his menstole the queen from her bedand bound her in her Bones.The seas be oursand by the powerswhere we will we’ll roam.Yo, ho, haul together,hoist the Colors high.Heave ho, thieves and beggars,never say we dieeee." y se chupaba otro trago de Ron y cuando le preguntè si me podìa jugar una chinita pa' mi combi porque fàcil estaba lejos de mi casa mi mirò entre sollosos y se cagò de risa y perdiò su mirada en la nada y cantò: "Some men have diedand some are aliveand others sail on the sea.With the keys to the cage…and the Devil to paywe lay to Fiddler’s Green!The bell has been raisedfrom it’s watery grave…Do you hear it’s sepulchral tone?We are a call to all,pay head the squalland turn your sail toward home!Yo, ho, haul together,hoist the Colors high…Heave ho,thieves and beggars,never say we dieeeee!!!". Y claro..como yo no entiendo un pincho de Inglès entonces me fui pensando en la vez en la que caminè desde Pucusana hasta Punta Hermosa y casi muero en el intento asi que decidi seguir buscando a otro idiota que me pudiera prestar una chinita para mi pasaje a Lurin.

Porque estoy seguro que esto es Naplo...creo.

Y que viva la huelga

Y que viva la revoluciòn afrocaribeñolatinoandinoetnoamericana. Y si no que al menos repartan roncito para todos pa' seguirle pa' delante. Porque no basta con ideales polìticos ni con falsas promesas. El pueblo ha decidido que hoy ni mañana, ni pasado se trabaja por haberse declarado el "PARO GENERAL DE TRANSPORTES, COMUNICACIONES, PODER JUDICIAL, GOBIERNOS REGIONALES Y MUNICIPALES, ALCALDIAS, HOSPITALES, FUEROS MILITAR Y CIVIL, SERVICIOS PUBLICOS Y PRIVADOS,HUACHIMANES, MOTOTAXISTAS Y VENDEDORES DE DVDS PIRATAS" Esto quiere decir que nadie va a mover un dedo en los proximos tres dias porque si no las masas populares representadas en su mayorìa por miembros del FRYSUTPCOM (Frente Revolucionario y Sindicato Unico de Trabajadores Peruanos Coco Marusix) van a tomar represarias contra los que no se plieguen al paro. Dichas represarias pueden variar dependiendo de el grado de desobediencia a la convocatoria del Paro.

Subirse a una combi: Una pedrada

LLenar una combi: Combi volteada

Pasar con el auto por zonas con tranquera: Insultos , golpes y salivasos.

Caminar por las calles en rato de paro: Respirar aire poluto en llanta quemada

Orinar para apagar una llanta quemada: Pena de castramiento.

Nuestro Presidente (que es el señor de la foto) ha dicho que nosotros no tenemos porque doblegarnos ante nadie y que no tendrà corazòn blando para acabar con las protestas en todo el pais haciendo uso de la unica gente que trabajarà durante el paro: Los Usares de Junìn.

A partir de este momento entonces, dadas las actuales circunstancias, si ven por las calles a alguien vestido de colores brillantes no vayan a pensar que se trata de La Carlota o el Pollo al que lo gomean como a bendito en el Especial del Humor. Mas respeto con la autoridà oiga ustè!!!

y bueno, yo igual no salgo ni para comprar el pan hasta que no salga el solcito...osea hasta diciembre. Asi que me paso su paro y sus huelgas por las hue...lgas.

He dicho.

La última Tortilla

Hacía frio pues y ya no me quedaba otra que comprarme un sanguchito con café y llegaron los municipales y empezaron a desalojar a los ambulantes y yo me quedé desafiando la autoridad ahi comprando un café con un pan con Tortilla. Y bueno pues en realidad era un omellete (creo que así se escribe porque homelette me suena bien maricón, pero me suena y eso me tiene maaaal)pero le decía tortilla el casero y el municipal le exig´´ia que se fuera y yo que necio masticaba despacito porque todavía no le había pagado y encima de todo, recontra maligno, le pedí en tono fuerte "A ver pues , dame LA ULTIMA TORTILLA". Asi que el municipal mascó su rrabia mientras pagaba y me retiraba con la última tortilla y elo vendedor desapareció en la turba de vendedores desalojados y yo desafiante fui el último gil en comerse la última tortilla.

Que Dios nos libre de gente como yo.

El peor de los equipos

Nos habìamos comprado cuatro joncas de chelas, camisetas rojiblancas y blanquirrojas porsiaca Uribe nos saliera con que me gusta parecerme al Cienciano, gorros, panderetas, ropa interior con el logo de la FPF y otros tantos artìculos de la parafernalia futbolera y llevando bajo el brazo todos los recortes del Libero y el Bocòn y Todo Sport que hablaran de la selecciòn archivados en un album de esos plastificados que cuestan un culo pero que no valen ni mierda, a ver el partido a un local barranquino donde unos alemanes que estaban en un almuerzo de negocios, confundidos nos veian agitar nuestas banderas y nuestros bufonescos gorros , gritar, reir, llorar y principalmente maldecir a Uribe de todas las formas posibles por no haber puesto a Acasiete y haber dejado a mi selecciòn sin medio campo. Pasaron los minutos y los alemanes optaron por unirse a nuestro grupo aportando sus propios joncas de chela y usando los sobrantes de la ropa interior con logo de la FPF sobre sus sacos Armani se dejaron contagiar de un sentimiento que es muy peruano y que ademas es unico de nosotros: El saber que estamos al borde del fracaso y seguir chupando con el mismo enfasis que si estuvieramos alcanzando la final del campeonato mundial. Ellos, muy europeos, se debatìan entre reir y dejar de mirarnos con esas caras de NO ENTIENDO NI MIERGDA A ESTOS LOKOS porque cada vez que Pizarro metìa un gol, todos gritaban pero nadie celebrò.

Al final Terminamos empatando 2 a 2 un partido que debimos ganar por 5 a 0 y es que a nosotros nos encantan las matemàticas.

Hablando de matemàticas..los alemanes estos volvian hoy a su pais y los hemos ido a dejar al aeropuerto totalmente borrachos, con la ropa interior sobre su tenida formal y gritando a todo pulmòn. UUURGIBEE CONCHATUMADRGEEE!!!!

La gente del Aeropuerto me ha quitado mi credencial de APOTUR y ahora mi jefa no me va a querer dar otra.

Chessss........

Aqui viene Yaquesparrou!!!

Manya que lo que habìa pasado es que me fui al cine a ver Piratas del Caribe II sin haber visto la uno. Esto de que las pelìculas vengan en trilogìas es una vaina porque te esclaviza a la siguiente entrega como si nos vacilaran las telenovelas. Ni cagando a nosotros que somos bien machos. Asì que me caguè en la noticia y me fui a comparame mi "DVDPIRATA" (asi todo junto se llama este producto del ingenio y la creatividad peruana que muestra que somos campeones en eso de "hecha la ley hecha la trampa"), y cuando vi por fin la uno entendì varias cosas y ya me parecìa hasta graciosa . Entonces regresé al mismo puesto de DVDPIRATA (administrado por mi tìa, la mamà de mi primo) y compre la dos para verla de nuevo y me k-gué de risa a mandibula batiente. Asì que tengo que confesar, que estuve esperando para ir a ver la tres al cine en cola el dia del estreno y lo ùltimo que me faltò fuè irme disfrazado de Jack Sparrow...el mas fan..jajajajajaja.que bestia!!.

Bueno la cosa es que superado el roche he de confesar que, a pesar de haber visto la pelìcula, encima me fui a comprar mi DVDPIRATA al mismo puesto que ya la tenìan al dìa siguiente y en dos idiomas!...bueno pues los peruanos hemos sido y seguiremos siendo los Piratas del Pacìfico y ahora se porque me siento tan identificado con el capitan Barbosa!!!

¿No te digo que me volvì el mas fan?....

Soy el Rey del mundoo!!!

Es asì que la supermente decidiò batir el record Guiness a la mayor estupidez posible nadando a travès del polo Norte como diosito lo trajo al mundo. El anterior record pertenecìa al francès Michjaud Lombardee du Pan ou matin quien cabò un hoyo en medio del triangulo de las bermudas por espacio de 40 años para encontrar restos del Titanic cuando todos sabemos que el Titanic se hundiò en otro lado y no en las bermudas. . Este hecho sin precedentes ha demostrado lo increiblemente maravilloso que es hacer deporte en cueros y nos ha permitido patentar la idea de bañarse calato. "asì que ahora cada vez que te quieras sacar la ropa para bañarte, me vas a tener que pagar un billete"...nos dijo la supermente luego desalir dela clìnica donde se està tratando sus criogenizados testìculos.

Bueno y el record ahora esta en manos de un peruano...digan que no sienten orgullo y envidia a la vez...tìpico peruano

Que viva la supermente...nuevo record Guiness!!!...misiòn cumplida.

Ahora se pueden retirar que ya va a empezar "su majestà el bolero" y tengo que prender la radio ya.

El Hombre (homenaje a uno)

Y lo peor fue que le sacaron el ancho como a nadie. Y algo peor aún, fuè que no ofreciò resistencia alguna. La gente pensaba que era alguna clase de loco así que abusaron .... y juà!...le lanzaban objetos contundentes como piedras y latas de cocacola vacìas. La mayoría era gente pobre, quienes volcaban sus frustraciones en el espectáculo que tenían en frente. y claro, los impuestos altos  y las clases jerarquizas abusivas y el poder y todo eso que ellos por nacimiento no podrían tener porque siempre fueron las parias de la historia, y este flaquito no resultó siendo lo que esperábamos de él. Hay que tirarle piedras al loco. Latas de cocacola. Mientras él sigue cargando ese aparato camino arriba, podemos ademas esculpirlo y hacer apuestas pues esta medio tela y vamos a ver cuantas veces se cae.

Entonces le pegaron como a nadie. Y él no les respondió. Ni siquiera los miró con odio. Eso fue lo mas loco de todo. En su rostro solo se veía sufrimiento y dolor mas no rencor. La gente obviamente pensaba que se trataba de un lunático de esos ...de esos que andan diciendo por ahí que han hablado con Dios y que tocan puertas divulgando su palabra. Si pues demasiado "stone".

Claro que causò profunda decepción el no verlo convertido en el líder político que todos esperaban. Y claro, la revolución era lo importante. Echar a los romanos era la consigna y él movía masas. Era cuestión que dejara de ser tan "espiritual" y se mandara a encabezar la bendita revolución. Otra guerra santa!...otra conquista de Dios.

Pero claro, él tan calladito solo contando historias de hijos que vuelven y de amigos que no te abandonan, y lo peor es que, manso como él solo. No pes...así te van a lornear toda tu vida, le decía su viejito pero él dale y dale con ser buenísimo y pucha que difícil la tuviste flaquito, con razón la gente le pateaba hasta cuando te estaban clavando... Gandhi al menos te miraba feaso cuando lo chancabas.

El show esta por terminar, la gente se dispersa pues ya se cansaron de lanzar le cosas..latas de cocacola. Solo sus fans quedan esperando que todo pase y sus ojos se cierran para ver la luz....

La música se vuelve tenue...Queda una duda en el aire....

Te preguntas porque lo hicieron?...si él no hizo nada?....y bueno... la raza humana ama los "reality shows".

Si o no pregúntale a Laura Bozzo, o aCristina Saralegui, o a Geraldo, o a Oprha, o .....

Si pes...que duro que le dieron no?

La vida no es asì...aaasu entonces como pes!

Y la redacciòn de "La Supermente Magazine", tiene el agrado de anunciar a la tropa de idiotas incurables que son nuestros fans, que la Supermente darà inicio a la gira mundial de la "Supermente's Band" por Europa , Africa, Oceanìa, Asia, y las dos Americas. esta gira empezarà en calle 28 de julio con Reducto en miraflores desde donde caminaremos hasta benavides y de ahi la 22 al aeropuerto. La gira esta programada desde el 24 de abril hasta fecha indefinida pues depende de muchas cositas como por ejemplo excarcelaciones en fronteras y cambios violentos de pasaportes falsos. Por lo demas tenemos asegurados los conciertos en cada pueblito del Norte de Europa. Ah..porsiaca necesitamos baterista....el nuestro saltò por la ventana para tomarnos una foto cuando volàbamos a Chincha.

A horse, a horse, my kingdom for a horse

Nuestro amadìsimo lìder, La Supermente, ha decidido revelar en el Siguiente Documento su plan de Dominaciòn Mundial. Y es que lo que pasa es que (ajajajaja que largo estuvo eso), la Supermente ha decidido comprase un chaletcito en la Isla " San Lorenzo" Para luego volverse presidente de la junta vecinal, regidor y Luego alcalde del nuevo distrito de "Saint Salvattore". En ese monento declarará la Independencia absoluta de San Lorenzo de la Dominaciòn Peruana a traves de una corta revoluciòn de 45 minutos televisivos aprox.Porque esta vez si ...la revoluciòn si serà televisada. El Nuevo paìs serà considerado puerto abierto para todos aquellos que quieran parar en mares internacionales sin pagar impuestos, razòn por por la cual, El gobierno garantizara el ingreso de cantidades innobles de divisas., dinero que utizaremos casi del todo en armamento y material bèlico y formaciòn de un ejercito gigantesco con el que entrarèmos al puerto del Callao (que Real Felipe ni Real Felipe...los españoles eran unos pelotudos pero nosotros no), desde donde empezarà la toma de Lima y el dominio entero de este paìs. Por supuesto que dejaremos a Arequipa de lado dejandolos que por fin se independicen. (Todo con el afàn de no verlos adentro tambien..ojo que ya estan difìciles asì). Una vez conseguido este objetivo se pasa a la fase dos: La dominaciòn global.

Pero primero vamos a poner en alquiler el chalecito en San Lorenzo...apropòsito....ya lesmmencionè que tiene baño de serviciò?..es una monada!

Ah ojo pa los ignorantes esa foto que esta ahi representa a la Isla San lorenzo. No vayan a pensar que la he puesto ahi de puro loco. Ademas esta era la ùnica foto buena. O era esta, o era una de unos pàjaros cagando en una piedra.

Un fin de semana de Locura...una resaca de caballo

Y claro, cuando se me ocurriò mirarme en el espejo despues del desbarajuste del fin de semana (Trece cervezas, dos whiskys, un vodka negro, dos copas de vino blanco y una de tinto, tres shots de tekila, unos cuantos pisco sours, tres tamales, quince sanguchitos de asado con salsa tartara, una pasadita por el buffet criollo con aterrizada doble en el aji de gallina y con coronaciòn en repetipuà de arroz zambito mix con mazamorra de cochino), se me apareciò este tipo a decirme que era el espiritu de mi hìgado quien habìa fallecido mientras dormìa a increparme mi poca consideraciòn con èl y que volverìa a jalarme las patas desde la fecha hasta el fin de mis dìas. Claro que yo no le hice caso y me fui a comer unos chicharroncitos con una chela pa' cortarla. Y es que despertar en una playa de Africa con la resaca mas salvaje que te puedas imaginar es algo que me viene pasando cada cierto tiempo. Y no se como hago para llegar hasta allà pero lo realmente jodido es regresarse.

Que...es en serio!

No sé, no tengo Idea

La Supermente Club Cultural, en su nuevo ciclo de apoyo a la Cultura Popular, se enorgullese en presentar a la banda de cuatro vientos "Scoth Little Sunny Norwiegan Red Elementary Agnostic fox trot Band" directamente desde la ciudad de Chincha quienes nos deleitarán con la ejecución de las siguientes piezas clásicas.

1. Obertura.

2. Un triciclo llamado Perú (Mojarrilla en stacatto...escala de dos cuartos)

2. La colegiala (Chakalonga en sol sostenido vivacce)

3. Perú campeón (Polocampusus en escala de la sétima. Molto vivacce con fuga en Moto)

4. We are the world (versión española apoyados con un tape rarísimo de Julio Iglesias con quien la banda hace un dueto que será literalmente INOLVIDABLE)

El Cierre del concierto estará a cargo del conserje quien nos sacará del local si no salimos antes de las 10:30 pues no alcanzó plata para alquilar mas rato

No dejes de faltar......

ah no, yo solo se que nada se......

Un sueño con el Liverpool Bar

que poco trajìn tenia charly en esta foto. me recuerda a cuando dormìa en la gruta arriba en la acjuch. Ya se imaginaràn que este no va aser un comentario gracios pues me he acordado de la parte mas dura de mi niñez (cuando dejè de serlo)...ajajajaja que poetico conchesumadre.

Bueno pues eso es porque estoy mirando unas fotos de charly nuevecito cuando no estaba tan kemoli. Y claro...me acordè de Eduardo, de Tito, de cara de dedo. de colito, del gringo bryan, de Morrison, de andres parodi, de pepe coloma de frank, de cahuayo, de cachanga del muerto feijoo...ajajajajajajajaja

En fin ustedes me entienden mushashos.....Que viva Chacla!...aunque el hippismo lo pasè en otro lado....en el "otro lado".

Vivan nuestras tardes de Sol!!!!...y ya no escuches mas Sui generis imbecil!!!

Jajajaja la Tierra Media!..El Señor de los Anillos 2 ...Las Dos Torres...(recièn?)..

La comunidad del anillo està disuelta. Boromir murió combatiendo a los Uruk Hai , arrepentido de haber sido seducido por el Anillo, Frodo y Sam toman (tomaditos de la mano) el camino de Mordor en donde tienen que destruir el Anillo Único en los fuegos eternos del monte Doom , mientras que Aragorn, Gimli y Legolas super emocionados por haber encontrado otra huevada en la que perder su tiempo, persiguen a los Uruk-hai que han secuestrado a Merry y a Pippin por orden de Saruman el Blanco.
Frodo y Sam conocen a una horrible criatura, mi ex esposa...no,... Gollum!!....jaaaaa!, en fin este era un bicho traicionero, que poseyó el Anillo durante alrededor de 500 años, ( a este le quitò el anillo Bilbo en un juego de adivinanzas en "el Hobbit") siendo absolutamente corrompido por el poder de éste. Tramando algo caleta, Gollum promete que los guiará a Mordor. Claro que Sam lo comienza a mirar mal. Y Frodo no deja de pensar que "son solo los celos de Sam quien ha empezado a entender mis verdaderos sentimientos" Por el camino tropiezan con Faramir, hermano del Muertito Boromir, hijo de Denethor,Senescal de Gondor,(asuuuuuu, asì es el Libro por dios!!...todo es taaan largo) quien los toma prisioneros y descubre que portan el Anillo Único. Los lleva a Osgiliath, vieja y destruida capital del reino de Gondor en donde se combate contra las fuerzas de Sauron, para enviarlos a su padre y asi caerle bien y al fin dejar de ser el segundòn de la familia (Siempre Boromir, siempre Boromir, que si caza mejor, que el no jugò nunca con barbies , que era su hijo favorito porque era una bestia ruda mientras yo aqui tan delicadito y romanticòn, lectura todas las tardes y tacitas de tè, ...porquè nunca me entendiste papi?). Sin embargo, logra darse cuenta del maligno poder del Anillo y los libera.
Aragorn, Legolas y Gimli encuentran a sus amigos, quienes lograron escapar de los Uruk-hai en el bosque de Fangorn, hogar de los Ents, raza de árboles vivientes que eran los pastores de los àrboles. En él se reencuentran con Gandalf, quien no habìa muerto en los abismos de las minas de Moria luchando contra el Balrog. Gandalf ha cambiado, y en lugar de "Gandalf el Gris" ahora es es "Gandalf Reloaded" aunque él, por cuestiones de copyright, prefiere que lo llamen "Gandalf el Blanco" (lo cual significaría que ahora tiene la jerarquía que tenía Saruman, quien ahora era "Saruman Revolutions", con anterioridad). Se dirigen a entrevistarse con el rey de Rohan, Theoden, viejo amigo de Gandalf y el ùltimo gran rey de la Tierra Media. Sin embargo, éste se encuentra hechizado por Grima "Lengua de serpiente", consejero suyo que trabaja en secreto para Saruman conspirando dento del mismo Palacio. Bajo su influjo, desterró a su sobrino Éomer y a todos sus Jinetes , los Rohirrim, luego de la muerte de su hijo Théodred. Gandalf llega con sus amigos y logra liberarlo del embrujo, permitiéndole volver a ser dueño de sus actos.

Claro que Grima Lengua de serpiente sale a las patadas del castillo de Theoden y se va a refugiar donde Saruman llorando como una madre a lo que saruman le da refugio, cafecito, galletitas de Soda Field con Astra y una mantita pa'l frio.
Theoden decide refugiar a su pueblo en el Abismo de Helm (antigua fortaleza donde se librò una de las grandes batallas de la Edad Antigua)en lugar de arriesgar un conflicto abierto con Isengard que estaba haciendo mas armas quel carajo y un ejercito gigantesco, mientras Gandalf va en busca de los Rohirrim, el leal ejército de Rohan. Saruman envía a un ejército gigantesco de orcos a destruir Helm, pero los defensores logran resistir el tiempo suficiente hasta que llegan Gandalf, Eomer y los jinetes, que aplastan a los orcos y traen la victoria y con ellos una nueva esperanza. (A new hope...que star wars mi frase)
Pippin y Merry fueron confiados por Gandalf a Bárbol, uno de los Ents.

Los Ents hablaban lentìsimo y se les fuè cerca de medio libro deliberando en un gran concilio para decidir qué debían hacer respecto a la guerra. Pese a las protestas de Merry que se sintiò como yo cuando hago una colasa para que al final me diagn que el documento esta para mañana señor, decidieron que no era asunto suyo (igual que la señorita que me atendiò). Sin embargo, cuando Barbol los llevaba fuera del bosque, Pippin que esta vez no hizo ni una sola pelotudez, pidió salir por el lado cercano a Isengard. Allí Barbol viò con dolor a muchísimos árboles talados, y su grito atrajo de nuevo a todos los Ents, que marcharon a destruir Isengard. Aunque no pudieron alcanzar a Saruman dentro de su torre indestructible, destruyeron todo lo demás.. Mientras tanto, Frodo se pelea cada vez mas con Sam por el Amor de Gollum a quien ha comenzado a llamar muy afectuosamente "Smeagol". .."Sam esta que revienta de los celos, pronto terminarà cayendo en mis redes" dice un Frodo meditabundo oliendo una margarita y admirando la belleza del amanecer..........sauuuuuuuuuu!!!!

La Supermente super-remate

Es esta especial oportunidad, nuestro amado lider "Flor Nube rayo no se que webada ston" (jajajajajajajajaj).Esta dispuesto a desperenderse de la que fuera su primera unidad motora, una van wv que fuera heredado de su padre La Megamente luego de su desapariciòn. El Sr Megamente no era exactamente un pato pero como le gustaba el agua partió a la mar como el cisne que plantó al hada en las canciones de Charly Garcìa.
En fin, el precio es simbòlico: solo 9'999 euros la inicial y el resto a pagar con tarjeta Bonussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssbabvlsdhgfmsd.gadgjhasdgvaI
Nuestro Amado y muy temido lìder, La Supermente, acaba de cambiar de redactor por haberse atrevido a volver a mencionar su nombre en la comunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnndsakjlfhlasdfvksdjfdsfkshsF.

En nombre de nuestro amado lìder se declara este artìculo terminado sin comentarios extras acerca de los hipppppppppppppppppppppppsdafhsgaffsfm,sdauf.

Se necesita redactor en jefe. Buen sueldo.Obediente y discreto. Llamar al numero en la foto o escribir a la_super_mente@hotmail.com
Revoltosos abstenerse.

Los Beatles en playa jaguay.

Para aquellos que nunca nos creyeron cuando les dijimos que Paul era la morsa, va esta noticia bomba. Se han encontrado unas fotografias inèditas donde se muestra que los Beatles estuvieron en playa Jaguay. Los vecinos horrorizados se regresaron a sus restaurantes de carretera mientras estoy jovencitos se paseaban, sin ningùn pudor, con esos trajes todos apretados. Segùn cuenta Peter Brown (...call to say, you can make it OK, you can get married in Gibraltar near Spain) ese fue el dia que a Harrison se le ocurriò que todo estaba en la mente. Tambièn cuenta que Starr se insolò feaso y que Lennon tuvo una lid con un cangrejo arador que acabò en partida de ajedrez sobre un cuadro de Dalì. Mientras Paul iba por ahì arrastrandose.(Como no pues si era la morsa).

Para que no quepa duda hemos adjuntado esta fotografia donde se puede admirar al fondo la camioneta de mi papà.

Osea que no me van a venir a decir nada a mi ....Las pruebas son irrefutables! Los Beatles en playa Jaguay...se ha hecho historia!

El Dìa que la Supermente Nació

El dìa que la supermente nacio ya habia parado de llover en la comuna hippie. Todos estaban drogados y unas cuantas mujeres en LSD corrian desnudas y Santana empezò a tocar "Jingo". La luz se hizo brillante en sus ojos cuando su robusta madre le dio de tomar de esa leche materna rebosante de sustancias prohibidas. Luego llegaron todos con regalos y cosas para ver al recièn nacido y alucinaaaaaaaaaaaarlo. Ya cuando todo acabò llegò el tio de la foto y le hizo la circunsición sin ser Judío. Despues de eso, segùn recuerda nuestro amado lìder La Supermente, obtuvo su primer nombre el cual les vamos a transmitir en forma de exclusiva pues nadie jamàs lo ha vuelto a llamar asì: "Flor de Nube rayo Multicolor que bestia que ston"

No se rìan.

Los Hombres son de Marte y las Mujeres de donde cuernos las habràn sacado?

Y es que la femeneidad no es algo tan malo. Nosotros los redactores de la Supermenteperu.blogspot.com, queremos hacer hincapiè (aunque duela) en nuestra postura ultra feminista. Es por este motivo que hemos invitado a todas las mujeres que sean capaces de no mentir acerca del sexo a pasar unas vacaciones con todo pagado a nuestra paradisiaca playa for export "Jaguay" con todos los gastos pagados y Piñas coladas incluidas. Este premio entregado de forma desinterezada por nuestro amado lider, La Supermente, esta destinado a ser el primero de otros tantos entre estimulos y menciones honrosas para esas mujeres que de forma totalmente despechugada, se bancan la autenticidad de sus orgasmos y no mienten acerca del tamaño del pene de sus parejas. Por lo tanto los invitamos a que vean esta foto en la que se ve a un nutrido grupo de mujeres autenticas que han formado parte de la primera promociòn en llegar a playa Jaguay. Como podràn notar no llegò ni una sola....en fin...mas piña Colada pa' nosotros!!!!!

Lizio Niezen ha muerto

Ay que penita pena que me da pues como no voy a estar triste si a mi me caia tan bien este miserable. En fin...ahora vamos a poder agarrarnos sus cd's y su ropa esa que nunca se ponìa bien pues pa' vestirse mal era toda una estrella. Claro que no hay mucho mas que agarrarse pues no poseìa nada mas que su cepillo de dientes, unos librajos robados de la librotòn de wong y su novia quien ha decñlarado que no pertenece a la heredad heredadad a la humanidad por Lizio Niezen como ultimo gesto de confraternidad con la raza humana a la que jamàs pèrteneciò. (su novia)

"Les dejo un besito pa' que no digan que no los quise", dejò escrito en un papelito que despues alguien usò para fumarse un porro, asi que no nos queda nada de lo escrito pero esos si; nadie nos quitarà lo bailado.

Los asistentes al velorio tendràn que llevar su trago y sus galletitas con atùn porque pa' variar no hay presupuesto pa' las celebraciones

Ya, y ustedes no sean sapos que no es pa tanto y vayanse a la m.....

Descanse en paz...en la Paz!!!...o en Copacabana, o en Oruro o ya se verá si en Cochabamba.

Ahora si pues Peru...Con ustedes LOVE de los Beatles!!!

Ahora si una critica de verdad.

LOVE es una mezcla de las pistas de los Beatles hecha por George Martin, productor de TOOODOS los discos de los Beatles y poseedor de TOOODOS los takes originales de los Beatles y claro, como no iba a ser llamado "el quinto beatle"pess.. este George Martin quien junto con su hijo (quien no se llama Junior) han editado este disco a pedido de los deudos y beatles restantes. (Sir Paul mc Cartney, Sir RiChard Starkey y las viudas de Sir Jhonn Lennon y de Sir Svediatta Davi Gadhana) .

Algunas opiniones pa' que me crean:

"Esta música fue diseñada para el espectáculo 'Love', pero al hacerlo hemos creado un nuevo álbum de los Beatles", dice George Martin, quien añade que "los Beatles siempre buscaron maneras distintas de expresarse y este disco es un nuevo paso adelante".
Para Paul McCartney "este álbum reúne de nuevo a los Beatles porque, súbitamente, tenemos de nuevo a John y George junto a Ringo y a mí. Es algo mágico". (Siempre fue asì de Silly)
Por su parte, Ringo Starr afirma de Love: "George y Giles han hecho un trabajo fabuloso al mezclar estas pistas. Para mí es algo poderoso. Incluso escucho cosas que había olvidado haberlas grabado". (nunca las grabaste...jijiji)
Yoko Ono añade que "el álbum tiene algo del sentimiento del amor y de ahí el título Beatles 'Love'. Ellos han dejado aflorar todo lo que es hermoso y atrevido". (Siempre tienes que dejar un comentario demasiado cool que hace ver estupidos a los demàs...te amamos Yoko!!)
Y Olivia Harrison concluye: "La música es impactante. Creo que lo más sorprendente de todo esto es que se podrían separar los elementos y todos ellos reflejarían la esencia de la canción completa". (....ummm no entendì...repites?)

Entonces mis queridos crudos, este disco tiene mi calificaciòn de "un increíble paisaje sonoro, colorista, imaginativo y perfecto"...alucinaste?

El álbum se edita en dos formatos: un CD con 78 minutos de música y un CD con 81 minutos de música al que se añade un DVD audio con mezclas en surround 5.1. Será así el primer disco de los Beatles que se edita en este formato.

Las canciones que incluye son:
1. Because2. Get Back3. Glass Onion4. Eleanor Rigby Julia (Transition)5. I Am The Walrus6. I Want To Hold Your Hand7. Drive My Car/The Word/What You’re Doing8. Gnik Nus9. Something Blue Jay Way (Transition)10. Being For The Benefit of Mr. Kite!/I Want You (She’s So Heavy)/Helter Skelter11. Help!12. Blackbird/Yesterday13. Strawberry Fields Forever14. Within You Without You/Tomorrow Never Knows15. Lucy in the Sky With Diamonds16. Octopus’s Garden17. Lady Madonna18. Here Comes The Sun The Inner Light (Transition)19. Come Together/Dear Prudence Cry Baby Cry (Transition)20. Revolution21. Back In The U.S.S.R.22. While My Guitar Gently Weeps23. A Day In The Life24. Hey Jude25. Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band (Reprise)26. All You Need Is Love

entonces que esperas ve y compra tu copia pirata yaaaaa!!!

Meg V...creo. Todo el resto en un compactito ya, para acabar de publicar tanta webada (Capitulo final)...no lloren sùbditos...

Lees la supermente.blogspot.com?...pues entonces debes estar esperando que termine con esta cosa no?bueno pues estas mal...uno no debe ser tan pegado a las tonteras..hay que ser serio por dios... pero ya que estas ahi leyendo este adefesio, ahi te va el ultimo capitulo . (Eres horrible...en serio lo vas a leer?)
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Bertoldino recibe en su oficina una tarjeta de invitación a la inauguración de una muestra pictórica enviado por Janice y se la guarda en la camisa para llamarla y decirle que no podía ir pues la verdad no le gustaba la pintura. (Prefería las expos de videojuegos y comics). Cuando llega a casa Meg lo besa en la puerta de forma espectacular y el no sabe que pasa. Le quita el saco y cae del bolsillo de la camisa de él la invitación de Janice y el departamento entero explota. Los vecinos salen de sus casas asustados pensando que ahora si que llegaron los marcianos y otro recordò el terremoto de Arequipa. Confundido y algo achicharrado decide preguntarle que le ocurre y ella le explica que ella quiere ser mejor para él que la Chica esa “que te tuvo en su poder por 45 glorioso minutos”. Bertoldino totalmente confundido entra a la casa y encuentra al lado de la tele full videos de película románticas donde se exhibían los “mejores besos de la historia del cine” y lo comprende todo. Ahora si estaba asustado pues su robot se volvió loca y quería que fueran novios reales. El la esquiva y se le esconde por unos momentos a pensar. “La pobre lavadora se muere por mí pero es una lavadora....está mamacita y todo pero es una lavadora”.
Al día siguiente se va muy temprano al trabajo y cuando Meg le prepara el desayuno, ya no lo encuentra.
El Dr. Supermind, que ha estado observando todo esto decide tomar parte en el asunto y dejar de lado su papel pasivo de observador científico yendo a visitar a MEG. Haciendose pasar por “Gad Demm” y dándole algunos consejos prácticos de cómo “re-conquistar a su hombre” apoyado por la vecina chismosa a y los amigos envidiosos que por admiración a Meg deciden ayudarla . Mientras tanto en su oficina Bertoldino recibe una nueva visita de Janice quien llega vestida de femme fatal y lo deja turulato. Lo invita a salir a la calle y se van a tomar una copa a un importante casino de la ciudad mientras ella juega uno de los miles de dólares que gasta a la semana y que son su pensión de divorcio de su ex esposo el millonario famoso que resultó siendo gay. Bertoldino no cae en su juego de seducción y a pesar que ella se le está regalando con lazo y todo se lanza por la ventana del 20avo piso y cae en un contenedor de basura. Cuando llega a su casa Meg esta rarísima y no le habla. Cuando el le pide su comida y sus lentes ella lo mira y se va. El, absolutamente confundido, decide no leer el periódico y comer en la calle una bembos.
Pasan los días entre los acosos de Janice y la total indiferencia de Meg y Bertoldino está cada vez peor...”extraño a mi lavadora...debo de estar loco” se dice mientras sale con Janice a una discoteca exclusivísima donde nadie parece darse cuenta que él existe y donde hasta los ceniceros eran mas bonitos que él. A media que fueron pasando los día el corazón de Bertoldino comenzó a albergar una tonta esperanza de lograr algún cambio en Meg si le ordenaba hacer las cosas con una sonrisa. No hubo respuesta alguna. Así que ,llegó el día en que tenía que presentar EL trabajo, ése trabajo que desarrollaba con la base de datos de MEG y que podía convertirlo en vicepresidente de PESADO...no, PESOTE. Trató de convencerla de mil maneras pero ella no quería ayudarlo hasta que él desesperado le dijo que lo perdonara y ella le sonrió. Él comprendió que ella había bloqueado su programa guardando una copia en backup de su memoria a la que se llegaba solo con una palabra clave o password y que era “por favor”. Nunca le había pedio nada por favor y entonces supo que era su turno de aprender a tratar a una mujer y la situación comenzó a cambiar. Ambos empezaron a experimentar la convivencia a un nivel superior y las cosas entre ellos mejoraron. Meg lo ayudó a terminar su proyecto a tiempo y él fue ascendido a vise presidente de la empresa. Durante su nombramiento aparece Janice y se pone a su lado en la foto oficial y cuando pasaron la toma de las televisoras. El fotógrafo chicha lo reconoce y ahora que es el director del Noticiero de la mañana que transmitía en vivo el evento pone como titular “Flaco Ganadorzazo II”. Cuando Meg llegó de comprar el pan y vio la Imagen de Federico Salazar diciendo que como era posible que hubiera gente tan fea en este mundo ( mientras al fondo sonaban las carcajadas de Johana San Miguel) con la imagen congelada de Bertoldino recibiendo su ascenso y Janice abrazado a él y besándole una mejilla. Sus circuitos recalentaron pero en lugar de hacer lo mismo de la primera vez (correr al PESOTE y enviar a Bertoldino al hospital de un sófero cachetadon), se quedó absorta y luego, con los ojos clavados en el piso, derramó una última lágrima, regresó al armario que usaba al principio y se desconectó.
Cuando acabó la ceremonia de nombramiento, Bertoldino sacó casi a empujones a Janice y le dijo en la calle y delante de todos que él no la iba a querer jamás porque ella lo había ignorado por años burlándose de él y tratándolo mal solo porque su primera experiencia como besador había sido espantosa. Pero para ella era todo diferente pues lo acusó de haber destruido su vida al aparecerse en el mundo con esa mujer que “no puede ser mas linda que yo” . El le dijo entonces que esa mujer era la cosa mas importante en su vida y se quedó mudo con la mirada fija en el piso por un segundo. El recordó a Meg y salió corriendo a casa pero cuando llegó estaba todo oscuro y el Dr. SUPERMIND le habló desde las sombras sin dejarse ver y le explicó que era lo que había pasado con Meg , acerca del nuevo software insertado y lo que había acontecido . Luego de sufrir la mas profunda de las decepciones amorosas (volver a perder al ser que amas) su programa había finalizado en su ejecución y ella se había “reseteado” para borra su memoria y ya no tener que ver imágenes dolorosas de él. Su mirada estaba hacia la nada y ahora estaba igual que al principio, como cuando solo respondía a los comandos principales de su programa “Análisis del Comportamiento Humano”. El Dr. Supermind dijo que se la llevaría pues su experimento había terminado y lo dejó ahí no sin antes decirle que ahora era su turno de aprender de ella pues ya no la volvería a recuperar. El le gritó que no se fuera y que le dijera como hacerla volver porque la amaba y que no podría vivir sin ella pero Supermind le roció gas del sueño y despareció en la bruma llevándose a Meg.
Bertoldino se despertó desesperado y salió en busca de Meg pero no encontró rastros de ella ni de SUPERMIND. La buscó por el barrio y todos lo ayudaban, una tropa de gente (su jefe, el casero, los amigos envidiosos, hasta Janice, que arrepentida había vuelto para darle una mano, la vecina chismosa y una viejecita que se encontraron por la calle y que los estaba siguiendo porque le gustaban las emociones fuertes, corriendo por todos lados preguntando sin suerte por un tal “SUPERMIND” hasta que en un momento paran en seco pues Bertoldino recuerda que Supermind hablaba sospechosamente parecido a Mr Gat Demm, su vecino de al frente. Corren y la casera les dice que Gat Demm ha dejado la casa hace 1 hora y que está camino al aeropuerto. Todos suben en el auto de la vecina chismosa y se van en una rueda al Aeropuerto...corren y logran pasar la seguridad de a pocos hasta que solo Bertoldino llega a alcanzar a Supermind que estaba ya en las escaleras del avión con MEG. Él le dice que la quiere y la necesita y que no se vaya de su lado y que lo recuerde pero ella no recuerda nada y se sigue alejando. Supermind le da unas palmaditas en el hombro y el cae sobre sus rodilla s y se pone a llorar en el piso mientras Meg se aleja de su vida para siempre sin poder recordarlo. Entonces ocurre....., él dice como en susurros “te amo...” y Meg para en seco. Lo voltea a mirar y se lanza sobre él y lo abraza y lo besa con locura. El la mira confundido y le dice que pensaba que lo había olvidado y ella le dice que así era. Supermind muerto de risa y con cara de ahora lo entiendo todo decía “hizo una copia en backup de su memoria a la que se tenía clave solo con tu timbre de voz y las palabras “te amo”!!...mi chica es una maravilla”. Ambos se miran y se dan un largo beso.
Al final se ve a la viejecita a la que le gustaban las emociones fuertes golpeando salvajemente a un policía en la comisaría del aeropuerto.

FIN

Meg IV

Dos pares de ojos se abrieron de forma especial al ver las fotos, unos pequeños y redondos detrás de unos lentes muy gruesos que se balanceaban delante de una cara redonda y pecosa. La cara de Supermind absolutamente sorprendido quien gracias a este evento casual se encontró advertido de la actual ubicación de su megabot, y los otros pertenecían al que fuera hasta hacìa cinco minutos, el rostro mas bello del mundo antes de la aparición de esa foto “de la “bitch” esta que sale con.... ¿BERTOLDINO???,.... osea, encima de ser mas linda que yo además es la novia del único chico que me besó por mas de 40 minutos?.Aunque haya sido atroz, esto no se puede quedar así”.
Terminando de decir esto Janice (si pues obviamente, esa Janice, la de siempre), emprendió el camino de regreso a su casa hecha una furia y odiando a su peluquero que jamás llegó a ese tono de rubio con su tinte y planeando como quitarle a esa bruja algo que le gustara mucho, algo como una joya o un familiar querido, algo con que hacerle daño por ser mas linda que ella. Luego lo vio bien claro...ese flaquito la amaba a ella y solo estaba con la “mujer maravilla” porque ella lo había choteado así que para en seco y decide, como buena mujer que era “retomar territorio perdido”
Las cosa se desarrollan con total normalidad en la vida de Meg y Bertoldino hasta que una mañana Bertoldino esta en su oficina y recibe la visita de Janice...todos en la oficina se quedan pensando “maldita sea no es posible que este flaco feúcho tenga ese jale con las mujeres espectaculares” mientras la invita a tomar un café en la cafetería del PESOTE. Casi en simultáneo Meg recibe la visita de un nuevo vecino, un ciudadano Norteamericano que dice llamarse Mr. Gat Demm quien es realmente el profesor Dr. SUPERMIND (quien siempre mira a la cámara cuando habla ....que càmara?) disfrazado, quien en un primer momento la desconecta con un control remoto y piensa en llevársela, pero luego de revisar su memoria adquirida de los ultimos meses conversar con ella , descubre lo mucho que a aprendido de la conducta humana con su “amigo” quien parece ser una buena persona así feo y todo. Entonces que decide que ella debe quedarse pues es una excelente oportunidad de observar sus avances y se va no sin antes insertar en la memoria de MEG la actualización de un nuevo programa que estaban desarrollando en robótica de la NASA y que prometía ser el paso definitivo para que la simulación humana fuera un éxito: “Human Feelings Pro para Windows xp“ .Cuando Meg volvió a encenderse sintió. Y vaya que sintió....Y se puso a llorar desconsoladamente sin tener idea de que le estaba pasando y sin saber a ciencia cierta el porque. Totalmente aterrorizada por los trastornos que había comenzado a experimentar se encerró en el armario que usaba al principio. Entonces ocurrió. Meg vio una fotografía de ambos el día del rescate y fijó su atención en Bertoldino e inmediatamente sus circuitos se sobrecalentaron y se enamoró de él. Comenzó a sentir extraños cosquilleos en las piernas y una sensación de cortocircuito en la zona abdominal de su cuerpo. Estaba experimentando algo nuevo que no sabía como manejar. Entró en pánico y salió apresuradamente de la casa a buscar a Bertoldino a su oficina. Cuando llegó en un taxi vio que Bertoldino se despedía de una hermosa mujer que lo besaba en una mejilla y le guiñaba un ojo y luego se metía en una costosa limusina. Meg se acercó a Bertoldino y sin saber porqué le dijo sinvergüenza! y le dio una cachetada con su brazo biónico que lo mandó al hospital. Meg se la pasaba llorando sin saber que hacer y le pedía disculpas por haberle safado la mandíbula , haberle roto el tabique en 7 pedazos y por ese color rojo que no se le iba de la cara ni con caladryl. (si te picas si te rascas) a lo que él reaccionaba riendo y diciéndole que nunca hubiera pensado que algún día su lavadora se pondría celosa a lo que Meg respondía con miradas de odio y mas lágrimas. Cuando le dieron de Alta Bertoldino regresó a casa y Meg lo trataba como el centro del universo. Bertoldino no comprendía muy bien porqué estaba comportándose Meg de esa manera que cada vez veía mas telenovelas y se encerraba en el baño por horas a comer chocolates y a llorar. Los amigos envidiosos de Bertoldino la vieron pensativa en el patio trasero mientras arreglaba las tuberías y le preguntaron porque estaba tan triste y ella sin saber porqué les contó que Bertoldino había besado a una chica que entraba a una limosina y que ella había deseado su cabeza en un plato y que jamás había podido concebir semejante tipo de razonamiento no-racional. Ellos maravillados, se dieron cuenta de que podían manejar esa situación a su favor y comenzaron a echar leña al fuego de los celos de Meg hablándole de la “maravillosa experiencia” que habían vivido “su” Bertoldino con Janice cuando apenas eran unos PRE-adolescentes. “El mas largo beso de la historia, “45 minutos de puro amor y confusión” decían ellos mientras reían a carcajadas y Meg sentía que un fuego interior la consumía mas a cada instante.

Meg III

Ya mucho después de pasado el susto Bertoldino regresa a la cápsula espacial a investigar y encuentra que todo esta igual, así que se pone a revisar el cuaderno de bitácora descubriendo que la MEGABOT era creación de un científico, el Dr. SUPERMIND quien la hizo mas bella que la mujer mas bella del planeta tierra y a la que consideraba una maravilla de la ciencia moderna. Al ver el éxito de su proyecto la NASA decidió que este robot era especial para sus fines y había sido lanzada junto con su creador en dos cápsulas unidas por el fuselaje de una nave espacial norteamericana de los 60´s para hacer trabajos de investigación en el planeta Marte. Al chocar la nave, las dos cápsulas se separaron cayendo esta en la isla y la otra (en la que viajaba SUPERMIND),en medio de un partido Cienciano – Melgar lo que concitó la atención de la provincia entera adjudicando el hecho a los extraterrestres y aunque Dr. SUPERMIND se la pasó explicando que no era un extraterreno sino un ciudadano norteamericano que había caído en su lucha a favor del conocimiento y la ciencia, igual lo retuvieron en la comisaría de Yanahuara acusado del cargo de “Invasión Extraterrestre” y de “Resistirse al Arresto de un Representante del Orden Terrícola”y por gritar enardecido “Characatous necious debou encountrar my maravillaiiiii” !!!!
Entonces Bertoldino comprendió que su suerte había cambiado drásticamente pues descubrió el manual de funcionamiento de la megabot (fuerza increíble, energía ilimitada, capacidad de razonamiento y de respuesta a estímulos, aprendizaje inmediato en base a la experiencia y la inteligencia de la mas poderosa computadora en el mundo, además de ser absolutamente obediente y servil). Empezó pidiéndole que le construyera una casa en la isla y que le consiguiera comida a lo que MEGABOT respondió con la construcción de un Resort con todas las comodidades y trayéndole toda la comida en frutos, peces y cereales que él pudiera necesitar. Así se la pasó durante casi dos semanas viviendo como un rey mientras megabot hacía todo el trabajo sin quejarse. Un día llega el Dr. SUPERMIND a la isla en un barco de traficantes ilegales de inmigrantes contratado por él para buscar a megabot y se interna en la selva a buscar la cápsula espacial, pero mientras tanto, el capitán del barco los encuentra primero y los confunde con náufragos y los recoge mientras el pobre Dr. Supermind explora la isla sin llegar a verlos abordar. Luego de descubrir su cápsula y creyendo que había sido robada y desbastada por los monos, regresa al barco y creyendo que su creación ha sido destruida ordena que el barco regrese a casa.
Por el camino el Dr. Supermind cree verlos al partir de un puerto donde bajaron varios pasajeros y “dos náufragos, un flaquito bien feo y su hermosísima “novia” que, que suertudo es ese flaco que tal mujer que le ha tocado...todo el personal de la enfermería y toda la gente de servicio dicen que la vieron y que era una maravilla, yo mismo la vi,...era una maravilla”. Luego SUPERMIND se da cuenta y regresa desde Canadà en bote al puerto del Callao.
Bertoldino regresa a su departamento y están por botar sus muebles desde el 10mo piso. El cuento de la “novia” para ocultar a Megabot comienza a generar situaciones inesperadas pues el casero lo odia por baboso, pero en cuanto ve a Megabot le perdona la deuda de tres meses de renta que tenía porque su “novia” era una MARAVILLA. Cuando le preguntaron su nombre, él no sabiendo que decir les respondió MEG.........pues mucho gusto señorita MEG! Y que bueno que se hayan conocido durante el viaje del Joven que parecía que nada bueno iba a lograr en la vida y ya ves pues una mujer tan maravillosa como usted ...quien iba a pensarlo. Un día su ex-jefe lo fue a buscar para pedirle que devolviera los lapiceros gratis que había estado usando en la oficina cuando vio a Meg y decidió contratarlo de nuevo pues “quien fuera novio de una cosa tan MARAVILLOSA tenía que tener un buen empleo aún así fuera un pelmazo”
Entonces con empleo recargado y sin deudas domiciliarias Bertoldino comienza a vivir tranquilamente con Meg una vida de “casados” un tanto singular. Bertoldino sale de su casa cada mañana a trabajar mientras Meg se queda haciendo labores de ama de casa. (en realidad las hace en 3.37 segundos pero el resto del día se dedica a “Investigar el comportamiento Humano” que es uno de sus programas principales. Así conoce a la vecina que es una chismosa y que se sabe la vida de todos en el barrio. Se llama Ana y es una mujer joven pero avejentada por la larga soltería que ya casi se le nota. También sale a pasear por la ciudad y descubre nuevas cosa de las que se maravilla a cada instante. Datos del comportamiento humano que comienzan a llenar sus estadísticas. Cuando regresa Bertoldino a la casa Meg le tiene servido el almuerzo y la encuentra viendo una telenovela. El se ríe y le pregunta porque hace eso. Ella responde “porque todos lo hacen“ y es ahí donde descubre que Meg lo aprende todo y reacciona al aprendizaje así que comienza a explicarle el porqué de muchas cosas, se encariña con ella “ esta buena esta lavadora” dice él y ya no la guarda en el clóset. Poco a poco Meg se va acercando a la conducta humana pero siempre con interrogantes que no logra comprender del comportamiento del ser humano. Los amigos envidiosos de Bertoldino (JHON, PAUL Y GEORGE) se unen para hacerle pasar malos ratos a la pareja aunque siempre fracasan pues justo cuando van a ponerle una trampa a Bertoldino, la belleza de MEG los desarma y terminan recibiendo un golpe en zona noble todas las veces.(dicho golpe es propinado por ellos mismos en una maniobra chespiritesca). Un día llegó un fotógrafo free lance y comenzó a tomarle fotos a Meg. Le pareció tan hermosa que no le parecía posible que ese flaquito feaso que salía en las foto a su lado fuera algo de ella. Esta mujer tenía que ser una especie de estrella de Hollywood o una reina de belleza. Vendiò las fotos en un periódico chicha las publicaron en primerísima primera pàgina con el título : “Flaquito Ganadorzazo”. ....continuarà!!!!

Meg II

Bertoldino nada hasta una pequeña isla asido de un pedazo flotante del avión. Pasa casi dos semanas comiendo solo maní de avión y agua de cocos hasta que el maní se acaba y se ve forzado a explorar la zona. Caminando a lo largo de la playa descubre un aparato con la forma de una cápsula espacial. Reconoce la cápsula como el objeto que pegó con su vuelo cargo por los restos de pintura de la parte chocada (el avión estaba pintado de un inconfundible color Rosado), entonces decide ver si hay sobrevivientes dentro de la cápsula.
Entonces al abrir la puerta la ve, Alta y rubiecísima, dormía sobre una cabina la mujer mas bella que había visto en su vida, aun mas que Janice, aún mas que cualquier mujer del mundo y se va corriendo de ahí al no soportar esta visión. Ella era demasiado hermosa, era una maravilla. Al día siguiente, luego de tomar mucho valor y atormentado por el hambre y la idea de que aquella cápsula podía estar llena de comida para astronautas, regresa y descubre que “ELLA” seguía durmiendo. Sigilosamente se acerca a ver y piensa que nadie puede dormir tanto así que decide que está muerta y procede a robar la comida pero al extraer el ají de gallina en tubo de dentífrico se apoya en un botón y la cabina donde estaba la mujer se abre y ella se levanta. El decidiò salir huyendo una vez mas gritando como años antes cuando se enredó con Janice y se parapetó en la selva. Luego, y solo cuando se acabó el tubo de “Langostinos con champiñones.”, se armó de valor para regresar a buscar mas comida con un poco de sentimiento de culpa por estarle robando su comida a una chica, y sobre todo a una chica tan linda. Regresó y la encontró ahí mismo y en la misma posición en que la dejó el día anterior. Ella parada ahí tan linda y con los ojos mirando a la nada. Al final y ya no pudiendo mas de la curiosidad se acerca a ella y descubriò que ella ni siquiera se percataba de su presencia o al menos no parecìa importarle pues seguia con la mirada fija a ningún lugar. Su cuerpo mantenìa una posición rígida y no daba muestras de vida. El cree que no lo escucha porque está hechizada seguramente, aunque su experiencia con la tecnología lo hace pensar en otra posibilidad. ¿ Y si fuera un robot ? entonces decide preguntarle su nombre.
“ELLA” le responde con una voz metálica “MEGABOT 3000, Simulaciones cibernético Humanas” a lo que Bertoldino reacciona huyendo despavorido chillando como un marrano al que están castrando......... continuarà

Meg I

Esta es la historia de Bertoldino que es un absoluto zoquete. Tiene tan mala suerte en todo que hasta provoca patearlo. Cuando el día empieza, empieza mal para él. El perro del vecino siempre orina en su puerta y el siempre pisa el charquito . La combi lo deja, llega tarde, su jefe lo insulta en 7 diferentes idiomas, su trabajo está retrasado y lo que está por terminar está manchado con café que se le derramó encima y lo tiene que re-hacer. El que su vida está llena de sinsabores parece no importarle pues esta sumido en la apatía máxima
. Trabaja en una empresa de desarrollo de software peruana a la cual le va muy mal pues nadie compra software peruano. “Debí dedicarme a la minería” opina él como una constante. Difícilmente tuvo algún tipo de relación sentimental además de Janice pues nunca ha tenido el valor de acercarse a una chica después de su traumática experiencia infantil.( La primera vez que besó a una chica fue a Janice, su amor de niñez...y lo que ocurrió fue horrible pues sus prótesis dentales (fierros) y las de ella se quedaron enredados y todo el pueblo los vio cuando ella totalmente calmada iba corriendo al consultorio del ortodoncista mientras que el chillaba como un puerco pidiendo auxilio).
De ahí en adelante Bertoldino estudió mucho para no tener que sacar la cara por encima de sus libros y ver a las amigas de Janice burlarse de él y claro está que tampoco a Janice quien, a medida que pasaron los años tanto en la primaria como en la secundaria, se iba volviendo mas Linda y con los dientes mas perfectos del Universo.
En la Universidad Bertoldino obtenía las mas altas calificaciones en el programa de Ingeniería de Sistemas pero no tenía Amigos. Tampoco miraba a otras chicas porque seguían en él latentes los cerca de 45 minutos en contacto con los labios de su eterno amor Janice, además de un complejo de inseguridad que le impedía mirar siquiera de frente a las mujeres.. Un día caminando por la calle un gorila de seguridad lo atropella para dejar pasar a una celebridad. Los ojos de Bertoldino se iluminaron al ver a su bella Janice pasar por la alfombra roja y al mismo tiempo su corazón se destruye en mil pedazos, Janice no lo reconoce y concluye al fin que su chica soñada era totalmente inalcanzable para él.Pasan unos pocos años de eso cuando Bertoldino es despedido por última vez de su trabajo en la PERUVIAN SOFTWARE & TECNOLOGIES (PESOTE), aunque esto casi no signifique nada pues ya lo han hecho seis veces en el último mes y medio, y cuando pasa por un puesto de periódicos lee una noticia que lo fulmina, la bellísima supermodelo Janice se va a casar con un famosísimo y guapo millonario .Totalmente derrotado y pensando que no hay futuro en su vida decide dejarlo todo y marcharse a trabajar como misionero al circulo polar ártico para lo cual se enrola en la “NIMDPRLCRF” , “Nueva Iglesia Multi- Dogmática y Poli-Religiosa de Libre Culto para Ricos y Famosos” (solo porque en las estampitas hay fotos de Janice) y se va en un vuelo cargo hacia su nuevo destino. En el vuelo conoce al Piloto que es un fanático religioso especializado en el Apocalipsis. Absolutamente todo lo ve como revelaciones de la autenticidad del Apocalipsis y anuncia proféticamente que ese avión se va a chocar con algo mientras toma un paracaídas y salta por la ventana. Bertoldino se queda estático y luego reacciona y acciona el piloto automático pero efectivamente se cumple la profecía del piloto y el avión choca con algo desviando su curso y cayendo al mar...............continuarà

La Supermente ha vuelto...por su vuelto

Mis queridos fans de la Supermente: Tenemos para ustedes una noticia fantastica!!!...resulta que nuestro amadìsimo lìder, La Supermente, ha sido visto merodeando la ciudad de Nueva york disfrazado de civil para no ser reconocido. Entonces este hijo de la granput...estaba vivo y mas bien de puro vivo no nos ha pagado desde hace meses... dijeron sus ayayeros y el redactor en jefe de esta pàgina ante la noticia de su apariciòn.
Aunque en sus declaraciones afirma haber sido secuestrado por alienìgenas del planeta Ork.(el mismo de donde venìa Mork) pero por supuesto que nosotros no le creemos ni mi...
Esta foto muestra el preciso momento en que era depositado en NY por sus captores quienes le ordenaron que se gastara la plata de nuestros sueldos fumando crack en el bronx. ....al menos te hubieras traido una liga pessss. En fin...el sindicato està al tanto y por lo tanto vamos a exigir ese pavo que jamas nos dieron en navidad.
Porque siempre nos dan solo panetòn...siempre panetòn.

Here comes the sun....King

Es un pájaro!...nooo, son 4 pájaros, noooo es un avión...noooooooo, no seas imbecil, te estoy diciendo que son 4 y son los Fab 4 de Liverpool que han vuelto a la vida gracias a que ahora se puede hacer una sinfonía en base a cualquier grabación antigua de 5 minutos. Lennon, quien estará en este momento en el merito infierno por decir que jesucristo era menos popular que ellos, debe estarse revolcando en su mierr...de lo que Paul Mc Cartney sigue mezclando y grabando ( y cobrando) como Beatle. Y todo esto viene a la Nueva grabación del " Nuevo Disco De Los Beatles : LOVE". Es un disco que dice sir Paul que está ispirado en el Cirque du Soleil (espectáculo circense que Lennon jamás llegó a ver en vida y que a Harrison jamás le gustó demasiado) . Presentado como trabajo Beatle, Ringo y Paul estan esperando que todos los fans ilusos que le quedan a esta banda suburbana de Inglaterra compren el nuevo producto y asi ayuden a Ringo a hacer otra pelicula mas y a Paul a salir de su rollo de divorcio carísimo con la ex mujer estriptisera. Por eso les digo que no se casen ,,, no sean misios. Claro, George Harrison nooo está en el infierno como Jhon Lennon, él está en algún lugar de la india reencarnado en una vaca. Y por supuesto que me voy a comprar el "LOVE"... no ven que yo soy el mas hincha??? Yeah, Yeah, Yeah

Muy buenos dias sr. Presidente

Y como no te vamos a recordar siempre Chapatìn. En solo 8 meses inspiraste mas respeto por nuestro gobierno que los casi 30 años de la vuelta a la democracia luego de la última junta militar. Es decir, hemos tenido al hombre idòneo para el cargo de presi y hemos elegido a otro tipo???...queee???...que Alan Gracía ha salido elegido presidente teniendo a Paniagua como alternativa?...despues del periodo 85-90??????.....que???....

Bueno pues ahì esta...demostrado que somos superbrutos. Ah... Y no me van a salir conque ya sabìan que iba a durar poquito Paniagua. Mas respeto oiga Ud. Que si alguien merece un funeral es aquel que ocupa el sillòn de Pizarro en este momento. Y ojo que no lo digo de loco. Lo digo porque no tengo nada mejor que decir....

Que viva Paniagua para siempre...y que se siga jodiendo Caludio Pizarro. A ver si lo nacionalizan Alemàn y Juega en el pròximo mundial sin nosotros...jajajjajajajaja. Buenos dìas Sr. Presidente!!!

Yo no me paro delante tuyo nicag....

Hablando de estos placeres que no nos podemos dar muy seguido, he recordado al ver la cara de nuestro Presidente, estartegicamente colocado por detras del señor a quien vemos està a punto de patear, lo rico que es agredir a la gente sin ningùn motivo. Miren la cara de Alan por Dios y diganme si no parece estar disfrutando el momento previo a la famosa patada en las cuatroletras que impulsò su campaña electoral a campos polìticos jamàs imaginados. Eso si, al pueblo le gustan los presidentes con complejo equino. Masme pateas, maste quiero. con razòn dicen que tenemos los gobernantes que nos merecemos. Una patada, eso nos merecemos!!!

A que no te acuerdas....

Como te morìas por esta flaquita allà por la dècada de los 80's. Y es que cada uno de los peruanos la habìamos idealizado como la mujercita esta que es tan larga y que se saca la reput... por la selecciòn y que nos hizo tirarnos la pera a la chamba, a la U, o al cole mas de una vez, contal de ver los partidos que transmitìan en la tele a altìsimas horas de la madrugada. Claro pues...la amàbamos. Era como si todo estuviera bien en nuestra realidad peruana que cada dias es mas "nada que ver". Cuanta gente se quedò muda con el corazòn en la boca en aquella final olìmpica de Seùl 88 cuando ìbamos 15 a 15. Cuantas làgrimas se virtieron ese dìa...y cuanto amor incondicional naciò para un grupo de mujercitas de m...que nos dieron lo mejor en nuestra pobrìsima historia deportiva nacional. Hoy queremos, en la redacciòn de "la Supermente Reloaded" (Nueva administraciòn), hacer un homenaje a estas chicas que ahora ya no son tan chicas pero a quienes siempre recordamos con el amor que se recuerda a èse amigo que te hizo mejor la vida...a ustedes gracias.

Y a Claudio Pizarro le digo: Jòdete Pizarro

Y dicen que lo vieron irse solito...dicen!! jajajajaj

Planeta Tierra(RPF:)..Hoy el mundo ha quedado enmudecido con la noticia tempranera de la desapariciòn del cuerpo de nuestro amado Lìder, La Supermente.A solo tres dìas de su fallecimiento, el cuerpo de la Supermente ha desaparecido de forma misteriosa de su tumba lo cual genera sospechas de un suppuesto robo del cadaver por supuestos "coleccionistas de celebridades", a quienes se les adjudica los robos de cadaveres de famosos como Elvis, Marilyn , Jim Morrison y Edgar Allan Poe. En nuestro pais las cosas se han puesto color de hormiga porque ni la momia juanita ha generado tanta atenciòn como el cadaver de la Supermente. En el resto del pais hace bastante Frìo...
En otros lugares hace calorcito, pero hou hace templadito en chaclacayo que es buen chèvere. Me acuerdo cuando iba seguido a Chaclacayo...ajajajaja..que bruto, me olvidè que estaba escribiendo acerca de la supermente no?ayayayayay...como es pues no?Bueno la cosa es que nadie encuentra su cuerpo y nadie cree en la resurecciòn en estos dias asi que ....

La Muerte de la Supermente

Y como todo lo bueno tiene un final, asimismo ha llegado la hora de anunciarles que nuestro amado Lider, La Supermente, nos ha dejado. Luego de haber consultado a cerca de 200 mèdicos brujos , 36 chamanes, siete espiritistas huachanos, y un cardiòlogo, el cuerpo mèdico de "La Supermente Empire" nos ha hecho llegar la funesta noticia de su deceso. Y ahora quien nos va pagar???...chesssss..

Bueno pues entonces ni hablar...a seguir chupando!!!
!La Supermente ha muerto!!!...Viva la Supermente!!!!!

Asu mare la tierra media.(segmento cultural presenta: El señor de los Anillos I )

Todo comienza en el cumpleaños de Bilbo, cuando el comenzaba el discurso de sus 111 años,...bueno la verdad es que todo comienza cuando alguien por ahí, al leer mi Iliada , me retó a que "solo si eres bien macho te mandas a perpetrar el mismo crimen pero con el Senor de los Anillos" y yo me asusté. Porque osea, como que uno ya no debe estar asi de drogo pensé al verle la cara. Hay una edad para todo...
Claro que despues decidí que no estaba mala la idea, lo cual prueba que yo estoy mas safado que él y aver si voy a escribir toda una bol...bueno, la verdad es que si la voy a escribir. Acepto el reto...aplausos!
Bueno pues antes de su santo Bilbo habla con Gandalf (viejo amigo del viaje que hicieran para buscar a Smaug bajo el auspicio de Thorin Balin, Dwalin, Kili, Fili, Dori, Nori, Ori, Gloin, Oin, Bifur, Bofur, Bombur SRL.) y comenta que ya esta cansado y que quiere desaparecer, como yo los fines de semana, entonces se puso el anillo zas! ...los cagó a los otros hobbits porque les rompió el ojo y desapareció subitamente a mitad del tono. .. luego se encuentra con Gandalf en su casa y lo deja a cargo del anillo para que se lo pase a Frodo que es su sobrino, medio amanerado y solterón, se la pasa viendo como corta el jardín el jardinerito este Sam, tan regio,,,yujuuu!!! hola Sam, no te olvides de las margaritassss, mientras el,(Bilbo) se va a descansar a las montañas… El anillo finalmente llega a las manos de Frodo y se va en pedos de la emoción pues tenia mucho poder y lo siente, se denguea pess.. y Gandalf le dice que lo tiene que llevar a Rivendel, a donde Elrond a quien ya conocía del libro anterior. Frodo comienza el camino a Rivendel con tres de sus amigos… Sam (que de hecho lo iba a llevar...mmmmm..y como no.), Merry y Pippin que eran de su misma raza, hobbits....Los hobitts son Humanoides pequeños , de grandes pies y buen diente, que Viven en la Comarca. Fueron perseguidos por los caballeros negros, Antiguos reyes humanos dominados por la avaricia y el poder. Vivieron más allá de la vida penando y sirviendo a su amo, Sauron.Hasta que un día, despues de encontra a Aragorn en El Pony Pisador, una hosteria en Bree , son interceptados y frodo es herido de muerte en un mirador...aún asi y ayudados por la hembrita de Aragorn, la dama Arwen Indúmiel, (a la mierda como la rompo por dioss...ah? a ver como me se toda esa basura ah?...que bruto pa' haber leido ese libro),lograron llegar a Rivendel, donde se convocó el concilio de Elrond. Claro que cuando haces un evento tiene que llevar tu nombre, porque es el "santo de Jorgito"...manyas?, y es allí donde se forma la comunidad. Esta comunidad estaba conformada por: Merry, Sam, Pippin, Legolas que es un elfo,
· (Humanoides de menor tamaño y finos rasgos. Viven en sociedad entre los bosques, privilegiando la paz y la justicia. No envejecen ni mueren producto de la edad). Gimli,un enano, Boromir, Aragon,hombres de Gondor y Gandalf y Frodo… por supuesto. Asu madre, que bravo. Y asi ellos comienzan su camino hacia el Monte del Destino, donde fue forjado el anillo, y el unico lugar en que se podía destruir. Porque ojo: la misión es dsestruir el anillo a toda costa para que la profesía se cumpla....que' cual profesía??...asu que misio eres.. ni la película has visto.mmmmm...La comunidad de a poco se va disolviendo... Gandalf desaparece en el puente de Khazad Dum peleando con un Balrog de la antiguedad, un demonio antiguo que fue despertado por el pelotudo de Pippin, que se parece a una tía de un amigo que hace sonar todo a su alrededor gracias a sus torpezas,Boromir muere peleando con unos especies de Orcos (Uruk Hai) que son un híbrido entre elfos y orcos,algo así como cruzar una vid con mangos. Frodo intenta continuar solo el camino hacia Mordor pero Sam se da cuenta y lo sigue (mmmmm,no te digo?...mmmmmmmm), mientras Merry y Pippin son capturados por los Uruk Hai, Legolas, Gimli y Aragon siguen juntos, porque eran los que mas se la habían creido esa de la comunidad y hay que estar unidos y que yo era scaut y yo ina a la piscina de la YMCA y que uno para todos y los tres manqueseros y ya saben como son los tríos...arrancan cuando uno menos se lo imagina y terminan en lo que menos te inmaginass... perola coasa es que se quedan mas atras en el camino y corren para tratar de auxiliar a merry y Pippin, frodo emocionado decide tomar el camino a solas con sam...sabe que hay mucho camino por andar juntitosss...
Fin de la Comunidad del Anillo

La publicidad es una maravilla

Y es que a partir de hoy, lasupermenteomnipotente, y su maravillosa página web de nomebre "Arnulfo", cuentan con un servico extra para los amantes de la publicidad. Bueno la verdad es que todavía está a prueba pero es el sistema Ad sense de publicidad por internet. Este método ofrece enviarnos cheques a mi jato por posar su publicidad en esta maravilla de página "gueb". A ver si es cierto aunque yo creo que una vez que lean el contenido de la misma lo que van a posar sobre nostros es toda la furia de la suela de sus zapatos en un sonoro patadón el la mera pepa. De cualquier forma, si aun asi apuestan por nosotros, y lleguan esos chequecitos, vamos a poder relanzar el best seller del gran Palomo Pidgeon que lee un fan en esta fotografía y otros títulos mas interesantes como la biografía de alex broca y una colección de fotos para el olvido editada por la revista Caretas entre las que se encuentran algunas del matrimonio de norberto Solano. Todo esto claro gracias al apoyo de nuestra editorial "Pitecantropía Cultural"...

Segmento Cultural presenta:La Iliada.(versión libre)

Todo comienza porque Helena se escapa con
Paris y lo deja cuerneao a Menelao. Su hermano Agamenón decide atacar Troya para vengar a su hermano (y de paso llenarse las manos). Entonces se acerca a las costas troyanas con un kulo de barcos y rodeado de los mas grandes guerreros, Aquiles el del Talón con sus guerreros los Mirmidones, Ulises el de los pies ligeros (otro cornudo) con el ejercito de Itaca, y Ayax, que era un gigantón con un martillo. En Troya el rey Príamo acompañado de su sobrina Griseida estaba asadazo porque Paris, en una calentura, había puesto a todo el pais en guerra. En fin, todavía estaba Hector, su hijo mayor que era un héroe y las paredes estas que nadie ha podido cruzar jamás. Y efectivamente, los griegos no pudieron cruzar las malditas paredes por mas intentos que hacían. Mientras que Aquiles atacaba el templo a Apolo y secuestraba a Griseida, el ejercito de Agamenón sufria mas y mas bajas.
Ayax, Hector, el sobrino Patroclo, Menelao y un huevo de gente mas cayeron en los encuentros cuerpo a cuerpo sin poder hacer nada, hasta que a Ulises se le ocurrió llenar un caballo hueco por dentro con soldados tipo comando para que los troyanos pensaran que era un regalo a sus dioses, se escondieran al amanecer, dejaran el caballo en la playa y asi los troyanos lo metieran a la ciudad para luego, mientras todos durmiesen, salieran los grupos de élite y abrieran las puertas principales para que entre el grueso del ejercito....
Entonces, uno por uno se empezaron a cagar de risa y a decirle: ...'ta que te has fumao Ulises, jajajajaja que gracisoso ...a ver si entramos con un cabajajajajaja...y esperamos a que se duerjejejejejeje...aaaaaajajajajajajjajajajajajajajja.
es que este Ulises es muy gracioso!!..te acuerdas el chiste que nos contó la vez pasada que su esposa lo estaba esperando tejiendo y destejiendo una bufanda?...jaaaaajajajajajajajaja....tejijijijijij...bufaajajajajajajaja!!!!

Entonces Ulises que era un picón sin correa le fué a acusar a Eudoro, que era el Comandante de los Mirmidones, quien a su ves le acusó a Aquiles ( representado en la versión fílmica de este clásico por Brad Pitt a quien vemos que le vuela a lo lejos un avión en la era pre-cristiana...buenaaaa) que nadie me quiere hacer caso pes mi idea y entonces Aquiles le apretó el cogote a Agamenón y todos dijeron: ...siempre tan inteligente Ulises, ....es un sabio Ulises,.....queremos ser como Ulises,....
Asi que al final le hicieron caso y lo peor es que los troyanos fueron lo suficientemente idiotas como para tragarse es anzuelaso y ya pues los hicieron añicos a todos .
Bajas Importante: Aquiles y Priamo,...creo que también Eudoro pero no es cast member.
Huyeron: Helena (de hecho), Briseida, Paris, y un chibolo Eneas al que le pasaron la espada de Troya como quien le da la posta a un corredor.
Siguiente capítulo: La ENEIDA

Hemos cambiado...de bando

Somos la nueva fuerza intelectual de este lado de la galaxia. Hemos venido en son de paz...llévamos con tu lider!!!...ejem...que decía?...ah si. qu la supermente se enorgullece en presentarles el nuevo look de este blog al que de ahora en adelante denominaremos "Arnulfo". En "Arnulfo" vamos a publicar en los proximos artículos nuestras quejas acerca del antinacionalismo del que hacen gala algunos peruanos que se quieren separar del País y formar una "República Independiente".... y no estoy hablando de Arequipa que hasta con revueltas y pasaporte y moneda han tratado de pasarse al otro bando , sino hablo de la nueva República de Tabalosos y de estos Tabalosinos que de tanto tomar agua del rio ese que los pone a todos a recoger margaritas. han tenido tantos problemas con los periodistas con este asunto que han decidido no dejar entrar a la región a nadie mas. -Y es que en Tabalosos no somos machos pero ya somos muchossss ...nos dijo el sr. Presidente mientras mostraba su nuevo poderío militar.

Justo para eso se inventaron los CD's

Y es que hoy me levanté feminista al estremo asi que voy a defender esta actitud netamente femenina aunque me revienten a patadas mis críticos. Porque para que guardar información importante si podemos hacer algo super importante como retocarnos el make up o chekear si el maricón este del peluquero me hizo los rizos de adentro hacia afuera y no de afuera hacia adentro. Por eso debo decir que un espejito se encuentra en todos lados y la tecnología...que cosa?...no mi amor, a mi me intereza un pepino lo que estas hablando seguro estas con la regla. Mas bien dime como estan mis cejas!!!

Sistema de cobranza

Y a nuestros deudores les recordamos que deben realizar sus pagos antes de la fecha de vencimiento para obtener una serie de beneficios como no ser brutalmente asesinados. Y es que nuestro nuevo sistema de cobranza coactiva es infalible. Tenemos el record absoluto de cobranzas efectivas del 100%. (del 100% de los coaccionados, si no pagaron, tampoco sobrevivieron). Y es que la gente se tiene que acostumbra a no cabecear a la gente. Porque le pagas a Ripley o a Saga si son Chilenos?. A esa gente si mas bien mételes cabeza con fuerza. Bueno ya sabes, paga o te mandamos al personal de cobranza, que en su rubro son unos tigres.

La solución al transporte urbano!!!

La supermente Car Factory se enorgullece en presentarles en exclusiva el lanzamiento de su nuevo modelo de bus peruano que va muy acorde con nuestra economía. El "calato 3000" es una alternativa para el transporte urbano de nuestra ciudad capital. Es perfecto para dias calurosos y tiene la ventaja que por mas vándalos que sean los pasajeros, nunca llegarán a maltratar los asientos ni pintar cojudeces en las paredes. Asi mismo los punteadores se verán fácilmente identificados y no podrán pasar piolines como en antaño. La municipalidad de Lima ya ha adquirido 100 unidades que serán destinadas inicialmente a hacer todo el sanjón y todo el cono norte. Provecho Comasss!!!!

Queremos comer!...Queremos comer!

Desde este espacio queremos solidarizarnos con todas las mamachas que cocinan nuestros platos típicos tan ricos como la papa a la huancaina o el ajicito de gallina que es tan buenaso, o la causa de atún o la mazamorra de cochino, sin olvidar el arroz con pollo y la carapulcra que es tan limeñísima. Y es que en Lima la gente cada vez come menos seco con frejoles y se llena las arterias de Big Mac. Y la pura verdad es que uno no puede ser tan hincha a la comida basura por mas que hayamos comido basura toda nuestra vida. Como estos señores que no contentos con convertir su movilidad en una propaganda ambulante de macdonals ademas se estacionan al frente del macdos de Javier Prado para robarle su salsa relich a los ancianitos. Fascinerosos asi deberian ser condenados a comer chanfainita para el resto de su vida.

Y empezaron las celebraciones!!!

asi es amiguitos...ya empezaron las festividades conmemorativas al aniversario 34 de la supermente, que como todos los años, comienzan desde casi seis meses antes de la fecha clave. Asi es que el día de ayer hemos estado en un bailongo bestia en casa de una regidora barranquina bebiendo a expensas del alcalde que cada día esta mas calvo. En eso alguien gritaba a voz en cuello "que cante bartolaa" pero la verdad es que era solo una chica que nos imaginamos era parte del cuerpo edil mas bien lo que si tenia era el cuerpo de bartola. Aqui podemos ver como terminó nuestro corresponsal al final de esta nota y claro pues como no iba a verse asi si nosotros somos unas ratas

Playa jaguay 5-0 ( II )

Ya pues me estaba regresando de la blanca ciudá jateando al fondo del buss y en eso me desperté porque el bruto del chofer frenó en seco mientras gritaba por el micrófono : "ya estamos llegando pes a desayunar, tienen media hora para hacer sus necesidades y comerse algo porque tenemos que salir para la capetal dentro de un ratito nomas ya?" entonces en la nebulosa de mi ensueño me paré y descubrí con cierto estupor que me hallaba en un comedor de carretera de esos que usan los buses caleteros para parar a desayunar y hacer sus necesidades ubicado al frente de no se imaginan donde.Siii....Playa Jaguay! En fin, la cosa es que me fuí a mixionar al costao' pues los baños custan una china y yo estaba requetemisio y me acerqué a la orilla del mar chinchano y ahi fue cuando de pronto apareció esta flaca y me dijo. "puta que tu no sabes lo que es tener gripe uon'!!" y decidí que muy tempranito era para que me estén pasando esas cosas asi que regresé al bus a jatear hasta Atocongo

Ya estamos en los diarios

Porque no hay nada como una buena campaña en medios para lograr los objetivos trazados. Asi es que vamos a tomar el control de este paisito tercermundista y lo vamos a cambiar totalmente para que la raza dominante sea el perro chusco y las economías giren al rededor de la fabricación de perritos que mueven la cabeza para paneles de taxis y productos de manufactura chinchana como las ojotas de jebe de llanta. La candidatura de la SUPERMENTE esta sostenida de hecho por alguien bien fuerte porque me he subido un poquito de peso. Si quieren adherirse a la causa, manden su CV. con la clave "Dominación Global" dentro de un sobre manila con un billletito simbólico de 100 cocos para asegurase un puesto en el gabinete o una curul en el 2011. Nosotros por nuesta cuenta ya hemos empezado a hacer obra política uniéndonos a la oposición y dejando de pagar nuestros impuestos...y tu?...que estas haciendo por el Perú?

Asu madre la lactancia

Y me acuerdo de todos esos niñitos que tiene que tomar enfalac porque la leche materna no les alcanza. Es por eso que hemos implementado este nuevo sistema de lactancia alquilada a domicilio y que consiste en llevar a su hogar a la señorita de la foto para que se encargue de alimentar a sus hijos pequeños. La capacidad de trabajo de nuestras representantes es de un promedio de hasta seis niños a la vez (familias múltiples, matrimonios homosexuales y casos de quintillisos son nuestra especialidad)..Para contratos llamar al 5555555 anexo 5, pregunte por la supermente y espere en linea hasta que se le acabe el rin...porque de hecho no voy a contestarles nicagando.

Como extraño a Gaby Perez del Solar

Con Rubiños en el arco, la defensa es colosal... cantaban nuestros antiguos y mucho mas esperanzados hinchas de Mexico 70. Claro que ahora no cantamos valses ni polkitas casi nunca a menos que estemos bien, pero bien zampados, en alguna peña pues el resto del tiempo nuestro nacionalismo se va por un tubo a la hora de escuchar casi a todo volumen a Don Omar o a Daddy Yankee perreando a traves de los parlantes del Chama Chama Salaverry. Una pregunta...alguno de ustedes sabe la trecera estrofa del himno nacional?...que?...como que el himno nacional tiene solo dos estrofas?...ya ves lo que pasó por estar pensando en llenar el slam de la chica que te gustaba mientras el profe de educación cívica se desgañitaba hablando huevada y media para crearte una falsa idea de nacionalismo exigida como mínimo en tu currícula escolar. Y bueno, todo esto viene a cuento porque el miercoles empatamos con la selección de un pais norteño que antes era nuestro ripio y ahora nos tiene bajo sus chimpunes. Y encima nos sentimos orgullosos de que no nos ganen!...Que monada...

No me llamen..nosotros los llamaremos

La administración de Palacio nos informa que hoy Domingo no se recibirán llamadas telefónicas de ningún tipo aún asi sea el Papa Benedicto quien llame. Y es que nuestro amado Líder, LASUPERMENTE, se encuentra cansado y al borde del stress. "La apretadísima agenda que tengo que manejar, atendiendo y atendiendo a la gente y a la constante migración de fieles que viene a exponerme sus cojudeces a diario, no me deja descanzar mis 12 horas reglamentarias al día y ya no se huevea como en antaño. Pero ustedes ya saben... los deberes de un líder son una huevada". (la foto muestra a nuestro amado líder en horarios de oficina hablando con su club de fans de la Isla san Lorenzo)

Star wars VII : La estrella de la locuura

Y si pues..hasta los grandes han tenido su momento de confusión como mi amigo este que le gustaba jugar con su padrino por la parte oscurita del jardín. Desde este espacio queremos solidarizarnos con el MHOL (Movimiento de Homosexuales de Lima) ante la horrible discriminación a la que son sujetos estos sujetos. Por ejemplo, a los gays jamás les dan cupones de ofertas en Metro. Ya desde ahí andamos medio mal. Y ahora que se vienen las elecciones un candidato de la oposición para el cargo de regidor, sabiamente guiado por la influencia de la madre coraje, ha propuesto que, ya que no podemos fusilarlos, al menos impidámosles que voten. Asi, según las encuestas, todos los votos a favor de Alan García serían nulos. ...Bueno mi querido amante de Star Wars, ya viste en que acaba la trilogía.Vader tiene ahora una peluquería en La Perla y se está lanzando para regidor de su distrito con el número 666. Ya lo saben, o es él o Nadine Heredia.

En playa Jaguay

Hawwaiii Bombaii...y es que cuando la Chori me dijo que existía esta playa en Chincha yo pensé que ya podía caerme muerto pues después de esa pomada no podia haber nada mejor. A ver si a tu casa le dices jom o a tu perro le dices guachinton....y es que cada ves que veo esos nombrecitos me acuerdo del mio y se me pone la piel de gallina, como ese tipo que se ponía azul cuando se agarraba las tetillas. Bueno, la cosa al final es que en el mar la vida es mas sabrosa. eso sí...por favor no dejen recipientes en la arena porque me cagan la ecología y como dice el tango "moriré abrazado al helecho"...si, ya se que no hay ningún tango así pes pero que se hace ...
ah...me olvidaba, estabamos hablando de la playa no?...ya pes...Madeinusa que es una peli nacional es un ejemplo de como estos gringos malditos nos estan alienando y nosotros todavía les damos cuerda...viva el nacionalismo neo facistoide pro militarista etnocacerista mega andino pre colombino!...Ollanta presidente!...canchita pa' la gente!!! ( La foto muestra a nuestro editor en jefe y a sus dos ayayeros quienes verificaron la autenticidad de la idiotez que acabo de escribir)