En tiempos de olimpiadas.

En tiempos inclusivos.
Nos olvidamos que existe el espíritu olímpico.
No importa tu inauguración de mierda (sea mal interpretada o no)
No importa la polìtica de izquierda o de derecha ni la segregación por la ignorancia, intolerancia o el fanatismo.
No importa si eres negro, blanco, o una de las mil variantes del gris... no importa si eres judío, católico, musulmán o una de las mil variantes de la fe en dios.
"Cuando estàs sobre la pista, , lo único que importa es si eres el mas rápido"
"Race" (conocida en España como El héroe de Berlín y en Hispanoamérica como El triunfo del espíritu) , es una pelìcula biográfica basada en los años desde que Jesee Owens comenzó su carrera como corredor universitario, hasta el histórico tetra medallero en las olimpiadas de Berlín en 1936.
Una joya que nos hace reflexionar.
Hemos visto Chinos tomarse selfies con deportistas de Corea del Norte.
Hemos visto ärabes abrazando judíos. hemos visto correr palmo a palmo a tres atletas cubanos que ganaron (1er, 2do y 3er puesto) una prueba para españa, portugal e Italia respectivamente, porque en casa no hay como.
La guerra es para los políticos y los militarizados y los legisladores y para los que gobiernan y para todos esos bastardos que saben que su riqueza es mantenernos segmentados.
El mundo deberìa ser manejado por un comité olimpico.
Me mandas a la mierda Mark Zuckerberg?
Ustedes apestan.
Baneado de facebook 4 ever.
No me importa.
Me paso por los huevos tu red social
Y a Meta
Y a la IA
Que viva el espíritu Olímpico
la última cosa realmente inclusiva que le queda a este puto mundo.

Una anécdota para volver a vivir.

 Recuerdo que estabamos en un matri... ni me acuerdo cual...era lejos eso si, por eso nos teníamos que quedar a dormir en unos bungalows hasta el dia siguiente. El primo de un amigo se emborrachó tanto que primero trató de pelearse a trompadas con el novio, después con su propio primo y despues con todo el resto de la fiesta. La cosa es que se salió de la pista de baile y, totalmente desorientado, se fue caminando hacia la piscina que aún estaba en construcción y se cayó en el hueco que estaba destinado al sistema de recirculacion de agua. (El proceso de recirculación del agua de la piscina consiste en hacerla pasar por un circuito cerrado, en el que se somete a tratamiento de filtrado y desinfección. Este proceso se realiza de forma continua para poder eliminar adecuadamente la contaminación que proviene de los bañistas y del ambiente.)

Bueno la cosa es que el ñato este se cayó de mitra y se abrió la cabeza como cuando se revienta una granada madura cuando, valga la redundancia, se cae al piso de madura, y asi cagado (porque también eso le pasó) y todo ensangrentado, se quedó dormidito enroscado como un langostino en el fondo del hueco y parecía un querubín el rcsm.

La cosa es que su primo lo buscaba por todos lados en la fiesta sin suerte hasta que alguien lo escuchó gemir despacito desde el hueco no sin antes pensar que se trataba del espíritu chocarrero de algún antepasado doliente, pues se escuchaba ayayayayayy....

Finalmente lo hallaron y lo llevaron a alguna veterinaria para que le cosan el surco que se había hecho en la chimba mientras casi todos menos yo, se cagaban discretamente de risa, y digo menos yo, porque yo me reía a gritos pensando que si alguna vez me vuelvo a casar, voy a invitar a unos cuantos de mis peores conocidos para invitarlos a que , previa construcción inconclusa de piscina, se paseen a los alrededores de la fiesta en zona oscurita.

Tranquilos marcianos: no me pienso a volver a casar nicagando y además ustedes no van a estar invitados .

Fin de la anécdota.

(El presente post va acompañado de una foto de Don Juan Carlos I de Borbón ,ex Rey de España, quien si que sabía como partirse la crisma con gracia y elegancia como corresponde a un alto miembro de la monarquía y no como el primo de mi amigo que solo era un huevonaso de mierda)

Recuerdo que estabamos en un matri... ni me acuerdo cual...era lejos eso si, por eso nos teníamos que quedar a dormir en unos bungalows hasta el dia siguiente. El primo de un amigo se emborrachó tanto que primero trató de pelearse a trompadas con el novio, después con su propio primo y despues con todo el resto de la fiesta. La cosa es que se salió de la pista de baile y, totalmente desorientado, se fue caminando hacia la piscina que aún estaba en construcción y se cayó en el hueco que estaba destinado al sistema de recirculacion de agua. (El proceso de recirculación del agua de la piscina consiste en hacerla pasar por un circuito cerrado, en el que se somete a tratamiento de filtrado y desinfección. Este proceso se realiza de forma continua para poder eliminar adecuadamente la contaminación que proviene de los bañistas y del ambiente.)

Bueno la cosa es que el ñato este se cayó de mitra y se abrió la cabeza como cuando se revienta una granada madura cuando, valga la redundancia, se cae al piso de madura, y asi cagado (porque también eso le pasó) y todo ensangrentado, se quedó dormidito enroscado como un langostino en el fondo del hueco y parecía un querubín el rcsm.

La cosa es que su primo lo buscaba por todos lados en la fiesta sin suerte hasta que alguien lo escuchó gemir despacito desde el hueco no sin antes pensar que se trataba del espíritu chocarrero de algún antepasado doliente, pues se escuchaba ayayayayayy....

Finalmente lo hallaron y lo llevaron a alguna veterinaria para que le cosan el surco que se había hecho en la chimba mientras casi todos menos yo, se cagaban discretamente de risa, y digo menos yo, porque yo me reía a gritos pensando que si alguna vez me vuelvo a casar, voy a invitar a unos cuantos de mis peores conocidos para invitarlos a que , previa construcción inconclusa de piscina, se paseen a los alrededores de la fiesta en zona oscurita.

Tranquilos marcianos: no me pienso a volver a casar nicagando y además ustedes no van a estar invitados .

Fin de la anécdota.

(El presente post va acompañado de una foto de Don Juan Carlos I de Borbón ,ex Rey de España, quien si que sabía como partirse la crisma con gracia y elegancia como corresponde a un alto miembro de la monarquía y no como el primo de mi amigo que solo era un huevonaso de mierda)

Quien sabe si te vea cuando vuelva, pero solo por si te interesa, aquí estaré.

Amanece y la brisa fría se mete por la ventana . Despierto desde las 5 am, Julio empieza a hacer su equipaje para continuar su periplo que ya le parece interminable. -Los viajes son así, no acaban ni cuando regresas- piensa en voz alta mientras se lava los dientes y guarda su pasta, cepillo y enjuague bucal en el neceser. Checka que nada se le olvide en la habitación del hotel, toma un segundo mientras suspira largo y se enfoca, cierra la puerta y baja al lobby para recoger los pasaportes de sus turistas de recepción. Saluda a la Counter que es una chica bonita ,con una media sonrisa entre la que se escapa un bostezo y ella, sonrisa de por medio, le devuelve los documentos y le alcanza el sobre que el representante de la agencia le dejó la noche anterior: Itinerario y viaticos para su siguiente tramo del viaje. Julio revisa y guarda con cuidado toda la papelería, pide una segunda wake up call para sus pasajeros y luego de dirige al área preparada especialmente para el desayuno buffet. Se sienta solo, se sirve una generosa taza de café pasado, y mientras espera, mira las noticias locales para ver si no hay un puto bloqueo en la carretera o si el clima no pronostica una tormenta de nieve , una lluvia o una ventisca transformada en tornado que pueda impedir el normal desarrollo del Tour. Bebe un sorbo largo de un café amargo y muy caliente, que tiene ese cuerpo y buquet que se siente en el fermento de una cerveza artesanal, asi que casi quemandose los labios, lo bebe casi hasta acabarlo. La sensación entre despertar y el absoluto placer del bitter saborizado en su lengua le restan inportancia a esa sensación quemante. -Que buen café carajo- piensa casi en voz alta mientras piensa que servirse otra taza es una buena opción. De pronto el sitio que hasta hace poco estaba vacío, comienza a llenarse de voces, de movimientos ruidosos y alegres. Sus pasajeros ya han empezado a bajar al lobby y entre risas y bostezos, recuerdan la aventura del dia anterior, mientras que, con entusiasmo, planifican sus actividades para el día de hoy y engullen su desayuno compuesto de huevos revueltos, jamón, yogurt, cereales, frutas, leche , salchichas, tostadas, y etc. Julio los saluda y les recuerda que tiene 30 minutos para desayunar, pues el bus llegará pronto por ellos. Todos le responden de manera positiva asi que los deja comiendo, toma un sandwich de la barra y se va a recepción a chequear que todos hayan bajado sus maletas para hacer el check out y que el bellboy se encargue de acercar las cosas lo mas cerca posible de la puerta. El bus llega, las maletas y mochilas son embarcadas, el grupo empieza a subir y Julio se despide de la señorita de recepción. -Gracias... ya nos vemos a la vuelta, estaremos volviendo el jueves del Canón del Colca- le dice con una sonrisa amable y cuando casi giró sobre sus talones para dirigirse al bus, escuchó levemente la voz de ella: - Y de regreso se quedan el fin de semana?- le preguntó. -La verdad solo dos dias y una noche- este grupo es joven y les gusta salir a trasnocharse cada vez que pueden-le dijo Julio sin imaginar lo que se venía. -entonces usted también sale con ellos??- preguntó ella, -pues si-.respondió Julio un tanto curioso por el reciente cuestionario... -un poquito si- . Ella le acerco un papel y se lo puso en una mano - mi día libre es este fin de semana... podríamos no sé, salir a beber algo si te parece-. Julio tomó el papel entre extrañado y sorprendido y sonrió involuntariamente mostrando todos sus dientes: -claro, no hay problema, te aviso llegando,...Excelente.... y tu nombre es???- Ella lo miró con unos ojos bellos y grandes que hasta ese momento Julio no había notado - Me llamo Geraldine pero me dice Gery- El le sonrió una vez mas tratando de verse ecuánime pero la mano con el papelito le temblo visiblemente . -Pues encantado Gery, Yo soy Julio...y esto es? - Sí, es mi numero de contacto, no lo pierdas porfa- Julio intentó decir lo mas inteligente y amable y solo pudo cacarear con una desafinada voz de lata un sonoro -Imposible...lo voy a guardar al lado de mi corazón...- a lo que los dos reaccionaron con un rubor fortísimo en el rostro, que los hizo verse a ellos mismo entre muy tontos, pero a la vez divertidos y avenrgonzados. Se miraron una ultima vez y se despideron ya sin palabras pero sacudiendo sus manos con el enfasis de dos niños emocionados.

Julio camino hacia el bus y subió.... su pasajeros etaban en silencio y él se dió cuenta que todos lo habían estado mirándolo todo el tiempo, incluyendo el rato en que enrojeció de la verguenza. Todos comenzaron a reir y a decir: -UUUUUUUUUUUWUUUUUUUUUU al unísono a y a reir a carcajadas ... Our TC get a Girlfriend!!!!... hahahahahahahaah!!!!...Good Job man!...hahahahahah!!!..- Julio suspiró sonriente con un poco menos de color en sus mejillas y calmándose les dijo: -I am glad that my personal life entertains and amuses you at this level, but I promise you that if we focus on the recommendations for your trip today just for the next 15 minutes, then you can do me all the bullyying you want, ok?- Sus pasajeros rieron un poco mas y luego todos se pusieron a revisar sus itinerarios. Julio los asistió como siempre y les dió la información del tour que les tocaba y las recomendaciones necesarias para que todo saliera en orden. Trató de estar enfocado en todo momento pero al mismo tiempo no podía dejar de pensar en el papelito que tenia en el bolsillo de la camiseta bajo su chaleco y que le ardía de las ganas de sacarlo y leerlo porque, guardado al lado de su corazón, ya había empezado a tomar forma en sus fantasías. Inclusive, ya en el mirador y estando solo, notó que sin querer queriendo, que Geraldine se había vuelto una parte crucial de su viaje y que ya no estaba viajando solo nunca más.     

El amor después del amor?... Yeah right!

 De hecho era el peor 1992. Te había pensado el 100% del tiempo que estuve fuera. Los atardeceres y las noches de luna ya habían dejado de ser nuestros, pero cuando nuestros ojos volvieron a verse, así cerquita, supimos que nuestras pupilas no se dilatarían igual al mirar a nadie más en este mundo. Nos sentamos en esa banca, en nuestra banca. mientras el universo giraba a toda velocidad a nuestro alrededor. 

-Como te fué?

-Creo que bien...creo que nada...creo que solo estuve flotando mientras esperaba esto....

-Esto?

-El hoy, ..tú, ... la banca... nuestra banca, ...el ahora.

Guardamos un silencio cómplice. Tratamos de decirnos todo en una mirada y fracasamos alegremente. Nos reímos al intentarlo.

-Me extrañaste

-Cómo lo sabes?   

-Porque lo sé..... porque he estado aquí un millón de veces, imaginando este momento, planeando cada respuesta a cada una de tus posibles preguntas... ensayando cada escenario para no fallar.

Me miraste sonriendo, intentaste conquistarme como siempre y tomar el control una vez más, pero por primera vez en años, yo realmente había ganado por puesta de mano.

-Me hiciste falta imbécil.

-Nuca más lo juro.

....mientras sonaba aquel disco de Fito Paez, el beso fue eterno.

Nunca más... lo juro.

Sobre gente simple.

Hola:
Mi nombre es Pedro y soy lo que se dice "un hombre simple". Mi papá era un hombre simple y mi mamá fue una mujer simple. Crecí en una casa simple.  En casa, la simpleza era una religión, un estilo de vida. Nosotros vivíamos simplemente, bajo unos protocolos bien simples, y nadie rompía esos protocolos porque eran ley. Nadie creía en destacar ni quería destacar: "eso es para otra gente" decía mi padre, quien siempre buscaba la posición mas alejada del centro, cuando le tomaban una foto de grupo (normalmente en la esquina inferior izquierda, donde nadie mira jamás). Mi mamá se escondía en el montón cuando había una reunión de padres de familia y así nadie o casi nadie notaba que había asistido. En el colegio, yo me sentaba en medio de la clase, donde la profesora no nota tu presencia porque estas muy atrás de los chancones y muy adelante de los que hacían chacota. La mitad de mi vida, y gracias al simplísimo estilo familiar, pasé desapercibido tanto en mi vida social como en los campos estudiantil y profesional, pues siempre escogí el área promedio. Solía inclusive   vestir de gris para que mi monocromancia no atrajera miradas que buscaran color. Estaba ahí al medio, siempre lo estuve, y casi fui invisible. Llegué inclusive a estudiar en una universidad simple, tener una carrera simple y un sueldo mas simple aún, y mi adorado anonimato se volvió con los años, maravillosamente impenetrable. La vida (mi vida) era en efecto simple y justa, pues cuando tus aspiraciones están al ras del piso, nada te parece ni muy malo ni muy bueno. Vivir era como quien dice, "un asunto demasiado simple".
Pero un 7 de noviembre de un año que no podía ser mas simple llegó ella. Si, ella con su voz a un volumen inadecuado y con esa actitud que solo poseen los condenados a la atraccion masiva inmediata. Ella era un arcoiris, una canción cantada en un tono mas alto que el resto de las canciones, un rayo de luz en la oscuridad, una ecuación que demuestra un teorema y a la vez lo deja sin efecto. Ella era visible a millas de distancia,  era inevitable, imposible e increíble.
Entonces ella, lo volvió todo mas simple. Ahora ya no pienso tanto y solo la amo. Ya no hago esfuerzos por pasar desaparcibido y dejo que la gente vea en mí lo que sea, ya no me importa ser reconocido, siempre y cuando sea reconocido a su lado. Ya no desaparezco en las fotos porque soy la mitad de todas su selfies. Ya no busco ser olvidado, pues quiero que la humanidad recuerde que ella y yo somos uno. Ya no visto de gris, ya no soy invisible, ya no soy la historia que nadie recordará. Hoy soy yo y soy ella, y eso es lo mas simple de contar de toda esta historia.

LANM   

LoS cUeNtoS áCidOs

LoS cUeNtoS áCidOs

Los cuentos ácidos en orden de llegada

1.)         Jesús

2.)        El cronopio al 2000

3.)        Terminaré muerto

4.)        Diablo

5.)        Antimemorias

6.)        Te observaré

7.)        No importa

8.)        Hoy no es fácil

9.)        ( Paul está muerto)

10.)      Si el cielo estuviera un poco más lejos (superstar)

11.)       La profesía

12.)      Auténtico

13.)      Hacía frío cuando llegó

14.)      Carta a Marco

15.)      Porquería

16.)      No importa II

17.)      Un niño, una bala

18.)      Por ti

19.)      Los consejos de la mamá de James

20.)     Suerte (bis e ídem)

21.)      Te lo dije

22.)     Reventó el trip

23.)     Pohecía del kuerbo y la sorra.

24.)     Jesús y nosotros

25.)     Canción de amor por favor

26.)     Recibe con cariño a los extraños

27.)     Mis mejores amigos

28.)     Aves sin alas

29.)     Yo te salvaré

30.)     Ya no más cuentos

31.)      La carta para Ella

  

I

Jesús y Abdeb el egipcio caminan por el desierto con rumbo desconocido. Jesucristo es un adolescente, tiene barritos y una barba de medio pelo. Abdeb es un poco menor que él y todavía no ha cambiado de voz.

Jesús.- que calor de mierda está haciendo

Abdeb.- usté lo ha dicho maestro

Jesús.- yo lo digo y lo sostengo. Este es el sitio más caluroso en el que haya estado durante toda mi vida

Abdeb.- y mas abajo usté no sabe, es mas caliente y además hay puro negro

Jesús .- Son hijos de mi padre

Abdeb.- ..... y ahora son como mierda

Jesús.- Abdeb, no mires a  nadie como tu distinto, todos son iguales ante los ojos de mi padre...

Abdeb.- aaah! ¿Verdá pues que usté es el hijo de Dios no? Ustedes los judíos son locos. ¿Qué tal es como chamba ser hijo de dios?

Jesús.- es como la putamadre pero también tiene sus días ¿sabes?

 A veces tengo que hacer unas cuantas apariciones públicas por ahí, uno que otro talk show local y ....bueno ya sabes, lo de siempre.

Abdeb.- lo que pasa es que usté es muy relajado jefe. Ya debería estar haciendo algunos milagritos o algo para ganarnos un prestigio ( y de paso un billete)

Jesús.- La historia cambiará..

Abdeb.- Aquí tengo una lata de chela jefe, ¿no quiere?

Jesús.- Ya hablaste...

Abdeb el egipcio saca .de su morral un odre escurrido de vino, una manta para el piso y un alicate. Jesús voltea su manto rojo y lo coloca sobre el piso dejando ver una colección de aretitos, pipas y otras locuras más. Ambos se sientan en el piso y comienzan a vender artesanías. Toman chela. Pasa un tío.

Tío.-...a ver que cosas venden,.......son locos los hippies.

Abdeb.-...  pipas, aretes, te hago tatuajes...

Jesús.- Te escribo tu nombre en un arroz.

Tío.- Oye!  Pero tu no eres el hijo de Dios? .Estuviste cool en el talk show de anoche

Jesús.- tú lo has dicho

Tío.- ¿Qué haces en la calle?

Jesús.- Hace un buen día

Abdeb,- ....te leemos la suerte también

Jesús.- ¿ves? Somos una micro-empresa loco.

Tío.- Ah ya... Oe!...y cruces?

Jesús.- Uy sorry loco, no vendo esas huevadas por razones obvias.

Abdeb.- Te podemos poner un arete en el ombligo. El jefe es mostraso para hacer esas huevadas.

Tío.- Dame una pipa mas bien

Jesús.- Toma la pipa y por su precio llévate un poco de este tabaco que me dio un egipcio cagado de la cabeza pero él si que sabe lo que es fumar

Tío.- Claro!...gracias pues ¿no?

El tío  se alegra un culo y se quita mas descomputado que suizo en cana. Los otros dos se miran y se cagan de risa hasta la exageración.

Abdeb.- Usté es loco profe

Jesús.- Sí......( y queda vacilando como un retardado mental con mecidita y todo)

Abdeb.- es que usté hace “milagros” pe profe...

Jesús.- si pero falta tanto......(suspiro)

Abdeb.- Ya no se me estrese que me caga la mitra

Jesús.- Si. Pensemos en alguna otra cosa

Abdeb.- y una iglesia profe?

Jesús.- No me gustan las iglesias, no sé, ...las alucino.

 

II

Este es un relato verdadero sobre las aventuras de un cronopio (otro tipo lo vio antes que yo y espero que no haya contado nada al respecto) quien viajando entre papel y tinta encontró nuestra hermosa ciudad “APOCALIPSIS” así llamada en honor al dueño del ultimo Mac. Donalds que había quedado después de la desaparición de todas las ligas profesionales de fútbol. En los tiempos anteriores los cronopios no formaban parte de la sociedad real  y luego, durante la gran confusión, la mezcla fue inevitable y los cronopios ocuparon un lugar en la sociedad real con todos los beneficios y contravirtudes que pudieran representar.

Eran tiempos difíciles y los casi 200 millones de pobladores de la ciudad no tenían casi vida propia así es que un grupo organizado de adictos a la morfina y valiéndose del invento de un joven científico, muerto dizque accidentalmente antes de ir a declarar a la corte algo sobre la calidad de su invento, lanzaron a la venta “ El viaje mental”. Una Maquina. Una manera de acceder a una dosis de la letal droga con un seguro de regreso. Una manera más fácil de alcanzar con tu meditación al Dalai Lama y a todos esos. Excelente.

Toda una campaña previa sobre lo que es y no es adictivo y luego listo: Uno en cada hogar de la ciudad. El buissnes está hecho y luego llueve el billete.

Los viajeros mentales ( que ya habían formado un comité ) recurrieron a su abogado una mañana y sin avisar a la prensa  para hacer una consulta sobre la nueva ley que limitaba el consumo y utilización y consumo de “El viaje mental” a ciertos horarios  que dependían directamente del estrato social al que perteneciera  este viajero. Esto generó reacciones violentas en los sectores más pobres, justamente donde había mayor cantidad de adictos.

( si, mi amigo el cronopio era un viajero mental....por eso lo del papel y la tinta, éL era un soñador de Shakespeare y Dumas. Utilizaba “ El viaje mental” Para dormirse en brazos de un libro viejo y único (las computadoras, que habían también obtenido un lugar en la sociedad real, acabaron con casi todos los libros durante la gran confusión)

Pero eso no nos saca del Mac. Donalds  pues fue ahí donde lo vi. ¡Que loco! Era chiquitito pero locazo. Estamos perdidos en el espacio por Dios - pensé y me caí sentado

El asunto es que este ser me alucinó  y me contó  sobre un viaje mental hacia no sé que estratosfera lejos de aquí sin duda pero un poco más loco que solamente eso. ¿La tienes? La cosa es que el cronopio este me cagó. Se acabó.

III

Terminaré muertoooooooooooooooooooo!

IV

Usté es el diablo señor - me dijo un día un marcianazo que pasaba por la calle y lo aluciné una bestialidad.

¿Qué has dicho hijito?, estarás equivocado seguro, el pobre....

-        No pe, por mi madre,...que se muera si le miento,...Usté es el diablo-

Aluciné que era del SIN ( siempre alucino eso)  que me estaba investigando . Aunque después lo miré mejor y me pareció uno de esos tronados inofensivos que van vagando por ahí ¿no?. Entonces le seguí la alucinada.

Tu eres loco – le dije – Cómo me puedes asegurar de esa manera que yo soy el diablo....Oye! ¿Sabes lo que es ser el diablo?

Usté es el que sabe, si usté es el diablo....

Ya basta ¡ Qué te hace pensar que yo soy el diablo! – le grité absolutamente ofuscado – Ojalá que te pise el bus!

Y en ese preciso instante pasó el Bus y lo pisó con las 10 ruedas y lo hizo carne molida antes mis ojos y hoy doctor he prometido que ya no seré el diablo otra vez.

Y hoy soy bueno. Gracias.

V

Cual bandada de Palomas que regresan al vergel, hoy volemos a la escuela anhelantes del saber.....cantábamos a veces cuando el curita- director de turno estaba de buenas pulgas  y al recordar mi era como colegial siento que mi pene se reduce de tamaño.

Para variar el menú invito a pasar al estrado al Teacher (Pink Floyd me dio unas ideas acerca de la educación )

Aquel día yo no me había querido levantar. Eso no es lo importante

La cosa es que estuve ahí esperando una cantidad importante de rato bajo la lluvia para que esa niña saliera de su casa y accediera a ir conmigo al cine. Punto importante, no tenía dinero.

A mitad de camino se me había caído la mitad de la cara de la vergüenza y vi pasar un hombre con una tortuga. Miré a todos lados y por fin todo había cambiado. Supongo que estuve nadando entre las aves del cielo hasta que mi (compañera) se aburrió y se fue.

Lo demás estuvo muy bien, corrí como loco por el universo y quise estar de regreso para el té pero no pude. Había comprado ése ridículo sombrero para las fiestas y ahora lo usaba como bandera, los niños me miraban sorprendidos y eso es bastante decir de mí. En fin... ya nadie me hace caso cuando cuento estas cosas y es por eso que prefiero conversar sólo contigo.

II

Ben ha Komer Keso Kuervo Analfabeta!!!!

III

Recuerdo que Jesucristo fue a una de las reuniones punk a las que asistí durante mi secundaria y se comportó como un auténtico marrano, bebió cerveza hasta embriagarse, orinó desde el estrado donde tocaba el grupo y le enseñó el trasero a toda una secundaria completa ( incluido el profesor de Psicomotriz). Al final de todo el escándalo nos fuimos de ahí  e hicimos patota con todos los demás y nos fuimos a beber un trago a la calle y nos dijo un montón de cosas sobre la paz y nosotros decíamos síííí íííííííííííí............. mmmmaaeeessssshtrooooooo. Y luego le dimos para su combi y ya no me acuerdo más.

Desperté en alguna playa de ¿Africa? Con la resaca más salvaje que tuve en mi vida entera

IV

Solo quiero cantarte una canción de amor

No es muy difícil de hacer

Yo te amo bastará en el primer verso y

Esta verdad es que algo está diferente

No estoy seguro pero sueño con esto

Tuyo,  mío y absoluto para todos

Te prometo la tierra , la luna, las estrellas

Que el cielo y el infierno dejen de existir

Sólo estás tú aquí a mi lado

Deja a tu alma que salga de ahí adentro y se pierda lejos (muy lejos)

Yo te amo en el último verso estará bien

Para escribirte una, la más hermosa canción de amor

V

                 HE REURGITADOADOADOADOADO…

VI

No se me había ocurrido hacer la siesta en la pantalla del ordenador y eso me volvió loco por un minuto y medio y me dio la oportunidad de dedicarle toda mi atención al chico éste con su cabello color verde y su cruz en el pecho, creo que venía por una donación o algo por el estilo así es que le dije que esperara a mi mamá para poderlo alucinar más y él , sonso, aceptó nomás.

 A pique piensa que le vamos a dar lonche ....

VII

Mi mejor amigo era hasta hace poco un pequeño buitre que vivía entre mis discos viejos de vinilo y con el pasar del tiempo se volvió disk jockey y yo no escucho más radio porque pienso que pasan puras animaladas. Tanto así que he enviado una carta a la radio quejándome de la programación y de la falta de mensaje para la juventud  y me regalaron 2 entradas para ver a X DINERO

Y se las metí por el trasero y después mandé saludos por el micrófono a las mamás de todos ustedes

Ahora sí....ya me siento mejor...¿en que iba? ...aaaah ya sé: el buitre.

La cosa es que él arañó con sus garras rapaces todos mis discos de Jetro tull y eso me pone furioso. Ahora ya no es mi amigo más. He empezado a parar con Henry the Horse , tu sabes.... el que baila el vals.

                                           VIII

Bienvenidos al único espectáculo en el mundo que no termina nunca , los leones, los tigres, la mujer barbuda, los enanos , los monos , los elefantes, los trapecistas, los malabaristas, el mago, las focas, y yo no voy a hacer el gran salto al vacío esta vez

Salen las “ballerinas” y entretienen a un público cada vez mas sediento de sangre pura  ,virgen e inocente y en medio de la euforia está ella , tan frágil.

¿Porqué no me dejas sacarte de aquí y hacerte libre de una vez?

He estado esperando ésta única oportunidad

No temas, no voy a lastimarte nunca más.

Ahora el acto final, corre lejos de tu esclavitud y vuela como la golondrina hacia nuestra tan ansiada libertad

¿Verdad que se siente bien?

No hay heridas pero sin embargo sangras

Ya pasará...

IX

Tu no sabes lo que puedo hacerte

Y vienes cayendo muy rápido

La expectativa nunca fue más grande

Sangran las heridas en múltiples curvas

Sospecho que no me estuviste mirando

Ahora no estoy listo todavía

Recorre el camino de regreso

Otra vez verás mi sombra arrullarse tras sus gafas

No lo dejes gritar

Hasta que lleguen todos ellos

Y trataremos de hacer tu vida otra vez

Pedazo por pedazo

Todo está bien

Ahora

X

Hace siete minutos vino a mí y dijo unas cosas raras sobre la filosofía

Un recuerdo partió mi cabeza en dos y me vi envuelto  en esta escalofriante noche. De pronto todos dejaron de hablar en secreto y vi un poco de luz al fondo del cielo. Lo había visto antes y tampoco deseé mirarlo nunca, así que lo he desaparecido.

Quiero, aún así, que regresen todas las benditas tardes ciegas de luz al fondo de los cielos para seguir soñando y despertar  otra vez.

Creo que estoy aquí otra vez para ustedes.

Malditos los últimos días y las profecías que vinieron con los cuentos anteriores porque son de justos.

Al demonio con ellos.

                                           XI

Es bueno tenerte de regreso. Yo estuve bien mientras tanto. No salió el sol algunos días pero estuvo bien de todos modos. El problema estaba realmente en el despertar. No todos los días podía salvarme de la asfixiante realidad y he pensado que sería mejor  hacer maletas y volar.

Quisiera prometerte que lo lograremos pero probablemente no vayas a creer en mí. Tal vez sea una parte más de éste estúpido papel o la fe de verme ciego de furia.

Aún así es bueno que escuches cuando te digo que te quiero porque el eco de mi silencio no ensordece a tu alma.

Buenos deseos y hasta la próxima

Perú declara la Guerra a Rusia

14 /04/2018. AGENCIA DE NOTICIAS OPA. El Ejército Peruano en representación  del Comando Conjunto de las Fuerzas Armadas, ha manifestado hoy en conferencia de prensa improvisada desde un peaje en Chorrillos, que de persistir los rumores de la cancelación del mundial de fútbol Rusia2018, a consecuencia de los Bombardeos Norteamericanos en Siria, tomará cartas en el asunto declarándole la guerra al país anfitrión de la justa deportiva. El General Específico Jiménez, manifestó muy ofuscado que " a nosotros no nos van a cagar estos comunistas de mierda, porque no por las huevas hemos esperado 36 años para clasificar, ganado puntos en mesa a Bolivia y haber dejado fuera a Chile con el "Pacto de Falcao", como para que nos vengan a cancelar ahora el mundial cuando ya estoy por terminar de llenar mi álbum Paninni que me ha costado como 500 lucas entre repetidas, cambiadas y otras compradas conchesumare, yo los invado mierda, hijos de la grandísima Putin que los parió", mientras un grupo de cachaquitos pezuñentos daban vivas y se enardecían al grito de "Putín es un Putón... Putín es un Putón!!!", y se alejaron entre canturreos hacia el morro solar.

Este manifiesto que fue grabado por un transeúnte con su smartfono y subido a las redes sociales, se ha vuelto viral de inmediato y ha alcanzado los 180 millones de likes en tiempo record, por lo que Donald Trump, presidente de los Estados Unidos ha decidido brindar todo su apoyo a estos valientes soldados,  regalándoles a todos entradas a Disneylandia y vales de consumo por 10 dolares en la cadena McDonald's. 

Para el cierre de esta edición, hemos sido informados que el General Específico Jiménez y su grupo de revoltosos han sido vistos en la Playa "Agua Dulce", comiendo arroz con pollo con papa a la huancaina y bebiéndose unas chelas  "antes de entrar a correr pechito" dijeron nuestras fuentes.... "ojalá no se ahogue ninguno" declaró un vecino quien finalizó diciendo " sacar cadáveres del agua es un trabajo pesado y nadie lo hace.... la Municipalidad no recoge ni los bufeos muertos hasta que apestan mucho"....

Oremos por estos valientes y su gesta heroica .... Amén .

El terror de los 80's y el fantasma de los 90's (Ay que miedo...siento como si me "pasaran corriente")

Fue el 26 de enero de 1983 cuando tomé real conciencia de lo que el terrorismo le estaba haciendo al Perú. La matanza de Uchuraccay, nos ponía en la la tele, sin ninguna censura,  una pila de cadáveres  de periodistas masacrados en un confuso incidente donde no había culpables. Los miembros de un pueblo alto-andino y sus rondas campesinas, se habían tomado la justicia en sus manos luego de años de abusos ataques y saqueos que habían mermado no solo su población, sino también su espíritu. Los periodistas, confundidos con guerrilleros senderistas, o con miembros del ejercito ( a esas alturas daba lo mismo pues ambos grupos saqueaban, abusaban de las mujeres y reclutaban a la fuerza a los hombres jóvenes y niños de la comunidad) fueron ajusticiados y sus cuerpos apilados para escarnio del mundo entero. A partir de ahí, los esfuerzos del blandengue gobierno de Belaunde, por hacernos ver que todo eso quedaba "tan lejos" se volvieron inútiles. Pronto Sendero estaría en la psiquis de todos. Cada vez aparecían mas muros pintados con la hoz y el martillo,  un símbolo de la URSS que representaba  la unión de los trabajadores y que generalmente era usado para representar al comunismo, así como a sus partidos, pero que para nosotros significaba muerte y destrucción si iba acompañado de mensajes como "Viva el Presidente Gonzalo" y "Viva la lucha popular". Lima se llenó de repente de paredes pintarrajeadas, perros muertos colgados de los postes y advertencias amenazantes contra personajes públicos y gente influyente. El cobro de cupos por la seguridad se convirtió en el pan de cada día.  Y claro... pasaban los años, Belaunde deja el poder y Sendero avanza incontrolable hacia la capital, donde el aumento de la población por la migración del provinciano, había obligado a concentrar todos los poderes del estado.Empiezan a caer las primeras torres en el este de Lima. La hidroeléctrica de Huampaní era la única fuente de energía eléctrica de la ciudad y Sendero se hace sentir tumbando torres y dejando en tinieblas la ciudad a cada cierto tiempo. Realmente era de terror,  y por eso se les empezó a llamar "terroristas".
La estabilidad del gobierno de un novel y carismático Alan García (elegido mayoritariamente por los peruanos fáciles de convencer con el verbo, y de las mujeres que lo consideraban "guapo"), no iba a durar mucho mas del segundo año sin tener que enfrentarse a los problemas que le generó acabar con las reservas (que sus asesores y amigos apristas se encargaron de saquear impunemente de las arcas del BCRP) y de la sobre-emisión de papel moneda, lo que nos significó la crisis económica mas grave desde la guerra con Chile. Una bancarrota con hiperinflación (nunca se había visto semejante cosa en el continente). La respuesta inmediata al descontento popular y a la extrema pobreza fue obviamente que se le diera mas y mas cabida a la ideología de Sendero luminoso y al "modelo Gonzalo". Ahora hasta el panadero te cobraba cupo y se mataban policías y miembros del ejercito a diario. Comenzaron a estallar las primeras bombas. Comenzaron los primeros genocidios en Lima. La guerra civil había empezado a tocar a la inmaculada ciudad de los reyes. Nadie se esperaba esa. Todavía creían que todo aquello estaba "tan lejos". 
Alan garcía termina su mandato huyendo , escondido en un tanque de agua y demonizado por los medios y la población en general. Pobres, hambrientos y desilusionados de nuestra clase política y de los partidos tradicionales, optamos por votar por una propuesta independiente. Solo habían dos: Mario Vargas LLosa, (quien tenía un plan de gobierno estructurado, una oratoria impecable, y representaba la imagen del peruano asqueado y cansado de la pobreza, los bombazos y los apristas ladrones) y un tal Alberto Fujimori,( a quien solo conocía su mamà y que era una suerte de técnico agrícola y profesor en la Universidad Agraria, sin plan de gobierno a la vista, el cual no pudo sustentar porque "se intoxicó comiendo bacalao" y con una aparente capacidad innata para adecuarse a las circunstancias que le  iban apareciendo en el camino). Ambos pasaron a segunda vuelta pero uno solo llegó al poder gracias a que Vargas LLosa cometió el error de su vida: revelar al pueblo su plan económico que incluía un mecanismo de shock que parecía la única solución inteligente, demostrando así que para ser político, no puedes ser honesto porque si mientes te quieren mas. Mientras, Fujimori prometía lo imposible, estabilizar el país en base a una politica económica mas "gradual". Y como al peruano le gusta, no solo que le mientan, sino también hacer el menor esfuerzo posible, lo siguiente fue ver a Fujimori con la banda presidencial, aplicando el shock del plan de Vargas Llosa y enfrentándose a lo que ahora PPK ha sufrido en sus primeros dos años de gobierno. Una oposición mayoritaria y absurda-mente entorpecedora que lo ató de manos. Pero nada de eso iba a durar porque el 5 de Abril de 1992, y con la aceptación popular mayoritaria, Fujimori cerraría el congreso de la república en una jugada anti-democrática y convocaría a elecciones de un "congreso constituyente democrático"(ahora si con mayoría oficialista) para redactar una constitución que le permitiera ser reelegido en caso se diera la necesidad (como hacen ahora la mayoría de tiranos al poder). Eran tiempos de guerra civil, cinturón ajustado y descontento general. Todavía Sendero avanzaba, habían cada vez mas bombazos y muertes y parecía que nunca iba a a acabar, pero el 16 de Julio de ese mismo año, cayó la gota que derramó el vaso: Un coche bomba fuera de proporciones explotó en uno de los barrios mas favorecidos de Lima (Tarata- Miraflores) despertando por fin a la población y haciéndoles entender a la mala que todo aquello "no estaba tan lejos". Instituciones, fuerzas militares, gobierno y poderes del estado, tomaron en serio su papel en esta lucha armada y por fin empezaron a perseguir a los autores de tanta atrocidad.  El GEIN está buscando a Abimael de quien por fin han hallado rastro, pero Fujimori, populista como el solo, decide hacer públicos los videos en los que el "camarada Gonzalo" aparecía bailando "Zorba el griego" en una reunión de la cúpula senderista, atrasando así la operación de captura del mas grande criminal de nuestra historia republicana. Así era Fujimori. Irresponsable mente populachero. Sin embargo, el 12 de setiembre de 1992, a las 8:00 pm, el GEIN logró darle un esquinazo al chino y atrapó sin ruido a Abimael Guzmán Reinoso, la cabeza de Sendero Luminoso, y con este acto se inició en fin de la era del terror. No acabó de golpe como algunos pretenden contarle a las nuevas generaciones. Hubieron mas bombazos y mas atentados aislados pero poco a poco, un SL acéfalo, fue perdiendo fuerza hasta casi desaparecer. Los "colaboradores anónimos" ayudaron a la captura del resto de cabecillas. La campaña de difusión de los éxitos anti terroristas "obtenidos por el gobierno" hacen que la popularidad de Fujimori vuelva a subir como la espuma. La bancada oficialista que ya se había comenzado a convertir en lo que ahora conocemos como "fujimorismo", le deja el camino allanado al chino para que se reelija. Y en este país somos tan bestias que votamos dos veces por el mismo mal, sin mediar arrepentimiento alguno (sino me creen, recuerden que Alan garcia fue presidente ELECTO dos veces). Inclusive hoy queda gente que sigue afirmando que Fujimori fue el mejor presidente de todos. ...Ilusos.
Por supuesto que la popularidad del chino comienza a decaer a partir del año 96 nuevamente. Todavía quedan restos esparcidos de Sendero luminoso y el MRTA cada vez toma mas fuerza en el Huallaga gracias al apoyo de los narcos de la zona y los cárteles de la droga foráneos que los sostienen económicamente para que sean como el ejercito privado de sus operaciones.  Al no mejorar la situación económica. el descontento popular se vuelve en contra del estado. Don Alberto, y su nuevo favorito, un tal Vladimiro Montesinos (un expulsado sin honores de las fuerzas armadas, con mirada vivaracha y modales de leguleyo), esbozan un plan infalible: "Para que nos peleamos con los narcos, mejor nosotros los ayudamos a sacar la coca del país y así el MRTA se queda sin su "auspicio", se debilita y desaparece". Entonces se pusieron en contacto con lo cárteles, ofrecieron sus servicios, y pusieron a su disposición cada carretera ampliada o en construcción que hubiese a lo largo del país para que se volvieran aeropuertos para sus narco-avionetas, e impunidad y ceguera en los radares. Luego de eso, y con la economía saneada, el país empezó a tener cifras en azul. Pagamos durante años el mismo precio por las cosas, nada subía de valor, pero la taza de desempleo era la mas grande de Sudamérica ¿como era esto posible?... fácil pues niños: estábamos lavando narco dólares.... así cualquiera. 
Si pues, el desempleo... a nadie le gusta vivir de la caridad, y ya que el fujimorato había desaparecido toda forma de estabilidad laboral, la cada vez mas creciente población peruana empieza a desesperarse y es ahí donde nace el "mil oficios", el "recursero" y sobre todo, aumenta la delincuencia común partiendo desde su versión infantil: las pirañas (llamados así porque eran niños menores a 10 años que te atacaban en grupos). Otra vez el descontento popular comienza a hacer daño en la estructura de gobierno, que no hace otra cosa mas que llevar shows populares y comprar diarios para manipular los datos y embrutecer a la población peruana quienes han demostrado ser tristemente fáciles de engañar con tapers, pan y circo. Todo parecía acabado para el chino pero el golpe de suerte estaba a la vuelta de la esquina: El 17 de diciembre de 1996, el MRTA tomó la residencia del embajador de Japón con cientos de embajadores y personajes públicos nacionales e internacionales, devolviendo-le al gobierno el protagonismo que buscaba recuperar en lo que aparentemente era un abanderado: La lucha contra el terrorismo. Se debía negociar o rescatar a los rehenes. El mundo tenía los ojos en nosotros. Televisoras de la red global tenían periodistas y antenas re transmisoras 24 horas al día frente a la residencia del embajador de japón. El MRTA buscaba lo imposible. Tenían la absurda propuesta que se les reconociera como partido político. Pero nada de eso pasó, se esperaron meses, se cavó un túnel, y el comando conjunto de las fuerzas armadas  representado por el comando "Chavin de Huantar" ajusticiaron a un grupo ya desarmado de terroristas mientras los rehenes (quienes no habían sufrido daños alguno) salían despavoridos del sitio de la residencia del embajador de japón rumbo al bus que Fuji tenia preparado. De nuevo, el populachero presidente enquistado en el poder, subió a las victimas al bus y los paseó por Lima llevando consigo una bandera del Perú que hondeaba en símbolo de victoria... una victoria que no había sido suya. 
El resto es historia, aunque las cifras del país seguían en azul el presidente no lograba, (ni con narcotráfico de por medio, ni con noticias falsas, ni con pan, ni con circo), tapar las cosas que hacía a escondidas y que habían comenzado a ver la luz, como electrocutar a su ex esposa, esterilizar a cientos de mujeres contra su voluntad, asesinar inocentes a través del macabro Grupo Colina (en un error logístico, pues la "pollada llena de terrucos" era en la otra cuadra). Se hacía dificil contentar a una población cada vez mas cansada de mentiras, colegios mal construidos que se derrumbaban, y de una mayoría congresal que casi combinaba a la perfección la prepotencia, la ignorancia y la corrupción de manera perfecta a los que ya llamábamos para entonces FUJIMORISMO. Algo en el plan estaba fallando, ni los sobornos en la tristemente célebre "Salita del SIN", ni las extorsiones planeadas y grabadas en cámaras ocultas instaladas por el mismo Fujimori en persona(a quien se le ve en uno de los Vladivideos, probando el enfoque de una de ellas), ni nada de lo que hicieran  era suficiente para tapar lo que era evidente: El fujimorato, otrora el gobierno promisorio de Alberto Fujimori, se había convertido en una de las mafias políticas mas notorias de este lado del continente. Era un cáncer que empezada a extenderse por todos lados...... Aún así sea incurable, al cáncer hay que tratar de erradicarlo, cortarlo, exterminarlo. Fujimori y Montesinos compran votos y manosean las elecciones del 2000 y el chino, vuelve a salir electo presidente a pesar de que esta vez, ya no era ni la mitad de popular que en sus primeros dos gobiernos. Ultimas noticias: Fujimori llega a Estados Unidos a una cumbre internacional y el avión presidencial es retenido por llevar cocaína en las alas. El presidente regresa y a las semanas aparece el primer Vladivideo... Fujimori "escandalizado y sorprendido" sale con una caravana totalmente distractiva de policías y medios periodisticos, a perseguir a su asesor- videasta aficionado, hasta Chosica (al este) mientras Vladi tomaba un velero en el callao (al oeste), para salir del país por el mar en la frontera con Ecuador. A pesar de la advertencia  general (todos sabíamos de la doble nacionalidad del Chino) el congreso le da permiso para viajar a Japón desde donde hace su memorable renuncia por fax.  Luego de varios años sería arrestado en Chile y extraditado al Perú donde se le juzgó y se le impuso una condena de 25 años para arriba. Hace unos días, PPK le ha brindado el indulto humanitario en una movida sospechosamente acelerada. No somos tontos. Sabemos por donde viene esto. 
En un mundo globalizado, ya no se pueden ocultar semejantes actos de corrupción, violencia y crímenes de lesa humanidad. A Don Alberto, le probaron todo y como tal merecía quedarse en prisión, pero el máximo temor era que se le soltara y volviera a juntar a la jauría de lobos que tenía como grupo político y los ayudara a volver al poder. Hoy gracias al cielo, nada de eso es posible. Su salida ha partido en dos al fujimorismo y lo ha condenado a su lenta y progresiva desaparición. Fujimori es un muerto político que solo le ha restado votos a su nefasta heredera Keiko Sofía quien lideró al grueso fujimorista en los años de indisposición legal de su padre. Su imagen deteriorada, y este último intento de vacancia presidencial, gestado tanto por la izquierda como por el fujimorismo, le ha abierto los ojos a la población  y los ha hecho ver que un voto no debe cambiarse por falsas promesas, un taper y un kilo de arroz. La ignorancia, mala leche y estrechez de sus representantes ha sido tan evidente esta vez que ahora ( a pesar de una mayoritaria aceptación del indulto del Chino), ha dejado claro que ni sus electores los quiere rondando por el poder legislativo por mucho tiempo mas. Y bueno, lamentablemente las últimas marchas contra el indulto, mas que recordarnos al fantasma de los 90's nos han traído a la memoria, el terror de los 80's... a las olas violentistas, al descontento popular, y no con eso quiero cometer la típica bestialidad del fujimorista promedio de llamar "terruco" a todo aquel a quien no le guste fujimori ni su nefasta historia. En la cabeza de un fuji-fan, la palabra "terruco" está en el puesto numero 1 de los exabruptos que suelen utilizar para atacar desmedidamente al resto.Pero igual preocupa que las nuevas generaciones azuzadas por un odio ancestral entre peruanos, se vean incitados a tomar el camino de la violencia y la intolerancia y hacernos retroceder mas de 20 años de historia conciliadora y paciente que los de mi generación nos hemos tenido que soplar a punta de paciencia, confianza y buena fe (cosa que no ha dado los mejores resultados, ni tampoco los peores). Ahora que el facebook se esta volviendo a llenar de estúpidos descerebrados que tratan a sus amigos, vecinos, compañeros de trabajo y familiares, desde asesinos hasta terrucos, con una soltura de huesos que destila ese odio roñoso que reflota cada vez que la política vuelve a abrir la brecha esa de mierda que divide al país y no lo deja avanzar, les tengo que decir lo siguiente:

1) Queridos fujimoristas, fujisimpatizantes y izquierdaodiantes: Con la salida de Alberto NO HAN GANADO NADA. Su credibilidad sigue siendo una mierda y encima debo aclarales que no se jacten de su liberación porque que no se le ha brindado el indulto por demostrar su inocencia, sino por una cuestión humanitaria que ustedes aun no llegan a entender. Además no han recuperado a su líder sino a un muerto político que está imposibilitado de postularse a cualquier cargo público y sobre quien aún pesan un par de condenas más y que aún tiene la obligación de cumplir con una reparación civil multimillonaria a nuestro país, así que déjense de postear memes cojudos diciendo que Fuji fue el mejor presidente (lo cual es una falacia que ni ustedes mismos se creen ya) y pónganse a hacer polladas para ayudar a este execrable personaje y a su oportunista familia, a recaudar el dinero para pagar lo que por ley le deben a las víctimas de sus crímenes , al estado peruano, y al alto porcentaje de peruanos que lo vimos irse desfalcando, cutreando comisiones gigantescas y posteriormente renunciando por fax.
2) Mis queridos fujihaters, socialconfusos, caviares y extremoizquierdistas: Con la salida de Alberto NO HAN PERDIDO NADA. Un despojo político de los 90's no tendría porque comerles el coco. Ese viejo no va a volver a tener ni la milésima parte del poder que tuvo en sus días de gloria, así que no hay necesidad de pintarrajear monumentos históricos, cubrirse los rostros con capuchas y máscaras, arrojar cócteles molotov ni recurrir a ninguna forma de violencia por más frustrados que se sientan. Recuerden que justo de eso es de lo que se han agarrado toda la vida para tildarlos de terroristas. Si ustedes continúan pisando el palito, siempre habrá quien los llamé rojos, rojimios, terrucos y etc (como el animal de Aldo Mariátegui por ejemplo). Aquí lo único que tenemos que lograr todos es que el odio se extinga, no que la llama de la ira arda aun mas y mas y nos divida hasta destruir todo lo que hemos avanzado durante estos años. Como socialistas se deben a la filosofía, y al ser pensantes se deben al ejercicio de la mente. Recuerden eso siempre.
Entonces queridos compatriotas y colegas de ambos bandos, ya déjense de joder que lo único que están haciendo es daño ... y daño del grave. Mañana el país va a estar partido en dos por su culpa y si no dan marcha atrás, nos vamos a ir todos a la mierda.
La salida de Alberto es un hecho aislado. No es un triunfo ni un derrota PARA NADIE....Metanselo bien en sus cabezas.