LoS cUeNtoS áCidOs
Los cuentos ácidos en orden de llegada
1.)
Jesús
2.)
El cronopio al 2000
3.)
Terminaré muerto
4.)
Diablo
5.)
Antimemorias
6.)
Te observaré
7.)
No importa
8.)
Hoy no es fácil
9.)
( Paul está muerto)
10.)
Si el cielo estuviera un
poco más lejos (superstar)
11.)
La profesía
12.)
Auténtico
13.)
Hacía frío cuando llegó
14.)
Carta a Marco
15.)
Porquería
16.)
No importa II
17.)
Un niño, una bala
18.)
Por ti
19.)
Los consejos de la mamá
de James
20.)
Suerte (bis e ídem)
21.)
Te lo dije
22.)
Reventó el trip
23.)
Pohecía del kuerbo y la sorra.
24.)
Jesús y nosotros
25.)
Canción de amor por
favor
26.)
Recibe con cariño a los
extraños
27.)
Mis mejores amigos
28.)
Aves sin alas
29.)
Yo te salvaré
30.)
Ya no más cuentos
31.)
La carta para Ella
I
Jesús y Abdeb el egipcio caminan por el
desierto con rumbo desconocido. Jesucristo es un adolescente, tiene barritos y
una barba de medio pelo. Abdeb es un poco menor que él y todavía no ha cambiado
de voz.
Jesús.- que calor de mierda está haciendo
Abdeb.- usté lo ha dicho maestro
Jesús.- yo lo digo y lo sostengo. Este es
el sitio más caluroso en el que haya estado durante toda mi vida
Abdeb.- y mas abajo usté no sabe, es mas
caliente y además hay puro negro
Jesús .- Son hijos de mi padre
Abdeb.- ..... y ahora son como mierda
Jesús.- Abdeb, no mires a nadie como tu distinto, todos son iguales
ante los ojos de mi padre...
Abdeb.- aaah! ¿Verdá pues que usté es el
hijo de Dios no? Ustedes los judíos son locos. ¿Qué tal es como chamba ser hijo
de dios?
Jesús.- es como la putamadre pero también
tiene sus días ¿sabes?
A
veces tengo que hacer unas cuantas apariciones públicas por ahí, uno que otro
talk show local y ....bueno ya sabes, lo de siempre.
Abdeb.- lo que pasa es que usté es muy
relajado jefe. Ya debería estar haciendo algunos milagritos o algo para
ganarnos un prestigio ( y de paso un billete)
Jesús.- La historia cambiará..
Abdeb.- Aquí tengo una lata de chela jefe,
¿no quiere?
Jesús.- Ya hablaste...
Abdeb el egipcio saca .de su morral un odre
escurrido de vino, una manta para el piso y un alicate. Jesús voltea su manto
rojo y lo coloca sobre el piso dejando ver una colección de aretitos, pipas y
otras locuras más. Ambos se sientan en el piso y comienzan a vender artesanías.
Toman chela. Pasa un tío.
Tío.-...a ver que cosas venden,.......son
locos los hippies.
Abdeb.-...
pipas, aretes, te hago tatuajes...
Jesús.- Te escribo tu nombre en un arroz.
Tío.- Oye!
Pero tu no eres el hijo de Dios? .Estuviste cool en el talk show de
anoche
Jesús.- tú lo has dicho
Tío.- ¿Qué haces en la calle?
Jesús.- Hace un buen día
Abdeb,- ....te leemos la suerte también
Jesús.- ¿ves? Somos una micro-empresa loco.
Tío.- Ah ya... Oe!...y cruces?
Jesús.- Uy sorry loco, no vendo esas
huevadas por razones obvias.
Abdeb.- Te podemos poner un arete en el
ombligo. El jefe es mostraso para hacer esas huevadas.
Tío.- Dame una pipa mas bien
Jesús.- Toma la pipa y por su precio
llévate un poco de este tabaco que me dio un egipcio cagado de la cabeza pero
él si que sabe lo que es fumar
Tío.- Claro!...gracias pues ¿no?
El tío
se alegra un culo y se quita mas descomputado que suizo en cana. Los
otros dos se miran y se cagan de risa hasta la exageración.
Abdeb.- Usté es loco profe
Jesús.- Sí......( y queda vacilando como un
retardado mental con mecidita y todo)
Abdeb.- es que usté hace “milagros” pe
profe...
Jesús.- si pero falta tanto......(suspiro)
Abdeb.- Ya no se me estrese que me caga la
mitra
Jesús.- Si. Pensemos en alguna otra cosa
Abdeb.- y una iglesia profe?
Jesús.- No me gustan las iglesias, no sé,
...las alucino.
II
Este es un relato verdadero sobre las
aventuras de un cronopio (otro tipo lo vio antes que yo y espero que no haya
contado nada al respecto) quien viajando entre papel y tinta encontró nuestra
hermosa ciudad “APOCALIPSIS” así llamada en honor al dueño del ultimo Mac.
Donalds que había quedado después de la desaparición de todas las ligas
profesionales de fútbol. En los tiempos anteriores los cronopios no formaban
parte de la sociedad real y luego,
durante la gran confusión, la mezcla fue inevitable y los cronopios ocuparon un
lugar en la sociedad real con todos los beneficios y contravirtudes que
pudieran representar.
Eran tiempos difíciles y los casi 200
millones de pobladores de la ciudad no tenían casi vida propia así es que un
grupo organizado de adictos a la morfina y valiéndose del invento de un joven
científico, muerto dizque accidentalmente antes de ir a declarar a la corte
algo sobre la calidad de su invento, lanzaron a la venta “ El viaje mental”.
Una Maquina. Una manera de acceder a una dosis de la letal droga con un seguro
de regreso. Una manera más fácil de alcanzar con tu meditación al Dalai Lama y
a todos esos. Excelente.
Toda una campaña previa sobre lo que es y
no es adictivo y luego listo: Uno en cada hogar de la ciudad. El buissnes está
hecho y luego llueve el billete.
Los viajeros mentales ( que ya habían
formado un comité ) recurrieron a su abogado una mañana y sin avisar a la
prensa para hacer una consulta sobre la
nueva ley que limitaba el consumo y utilización y consumo de “El viaje mental”
a ciertos horarios que dependían
directamente del estrato social al que perteneciera este viajero. Esto generó reacciones
violentas en los sectores más pobres, justamente donde había mayor cantidad de
adictos.
( si, mi amigo el cronopio era un viajero
mental....por eso lo del papel y la tinta, éL era un soñador de Shakespeare y
Dumas. Utilizaba “ El viaje mental” Para dormirse en brazos de un libro viejo y
único (las computadoras, que habían también obtenido un lugar en la sociedad
real, acabaron con casi todos los libros durante la gran confusión)
Pero eso no nos saca del Mac. Donalds pues fue ahí donde lo vi. ¡Que loco! Era
chiquitito pero locazo. Estamos perdidos en el espacio por Dios - pensé y me
caí sentado
El asunto es que este ser me alucinó y me contó
sobre un viaje mental hacia no sé que estratosfera lejos de aquí sin
duda pero un poco más loco que solamente eso. ¿La tienes? La cosa es que el
cronopio este me cagó. Se acabó.
III
Terminaré muertoooooooooooooooooooo!
IV
Usté es el diablo señor - me dijo un día un
marcianazo que pasaba por la calle y lo aluciné una bestialidad.
¿Qué has dicho hijito?, estarás equivocado
seguro, el pobre....
-
No pe, por mi madre,...que
se muera si le miento,...Usté es el diablo-
Aluciné que era del SIN ( siempre alucino
eso) que me estaba investigando . Aunque
después lo miré mejor y me pareció uno de esos tronados inofensivos que van
vagando por ahí ¿no?. Entonces le seguí la alucinada.
Tu eres loco – le dije – Cómo me puedes
asegurar de esa manera que yo soy el diablo....Oye! ¿Sabes lo que es ser el
diablo?
Usté es el que sabe, si usté es el
diablo....
Ya basta ¡ Qué te hace pensar que yo soy el
diablo! – le grité absolutamente ofuscado – Ojalá que te pise el bus!
Y en ese preciso instante pasó el Bus y lo
pisó con las 10 ruedas y lo hizo carne molida antes mis ojos y hoy doctor he
prometido que ya no seré el diablo otra vez.
Y hoy soy bueno. Gracias.
V
Cual
bandada de Palomas que regresan al vergel, hoy volemos a la escuela anhelantes
del saber.....cantábamos a veces cuando el curita-
director de turno estaba de buenas pulgas
y al recordar mi era como colegial siento que mi pene se reduce de
tamaño.
Para variar el menú invito a pasar al
estrado al Teacher (Pink Floyd me dio unas ideas acerca de la educación )
Aquel día yo no me había querido levantar.
Eso no es lo importante
La cosa es que estuve ahí esperando una
cantidad importante de rato bajo la lluvia para que esa niña saliera de su casa
y accediera a ir conmigo al cine. Punto importante, no tenía dinero.
A mitad de camino se me había caído la
mitad de la cara de la vergüenza y vi pasar un hombre con una tortuga. Miré a
todos lados y por fin todo había cambiado. Supongo que estuve nadando entre las
aves del cielo hasta que mi (compañera) se aburrió y se fue.
Lo demás estuvo muy bien, corrí como loco
por el universo y quise estar de regreso para el té pero no pude. Había
comprado ése ridículo sombrero para las fiestas y ahora lo usaba como bandera,
los niños me miraban sorprendidos y eso es bastante decir de mí. En fin... ya
nadie me hace caso cuando cuento estas cosas y es por eso que prefiero
conversar sólo contigo.
II
Ben ha Komer Keso Kuervo Analfabeta!!!!
III
Recuerdo que Jesucristo fue a una de las
reuniones punk a las que asistí durante mi secundaria y se comportó como un
auténtico marrano, bebió cerveza hasta embriagarse, orinó desde el estrado
donde tocaba el grupo y le enseñó el trasero a toda una secundaria completa (
incluido el profesor de Psicomotriz). Al final de todo el escándalo nos fuimos
de ahí e hicimos patota con todos los
demás y nos fuimos a beber un trago a la calle y nos dijo un montón de cosas
sobre la paz y nosotros decíamos síííí íííííííííííí.............
mmmmaaeeessssshtrooooooo. Y luego le dimos para su combi y ya no me acuerdo
más.
Desperté en alguna playa de ¿Africa? Con la
resaca más salvaje que tuve en mi vida entera
IV
Solo quiero cantarte una canción de amor
No es muy difícil de hacer
Yo te amo bastará en el primer verso y
Esta verdad es que algo está diferente
No estoy seguro pero sueño con esto
Tuyo,
mío y absoluto para todos
Te prometo la tierra , la luna, las
estrellas
Que el cielo y el infierno dejen de existir
Sólo estás tú aquí a mi lado
Deja a tu alma que salga de ahí adentro y
se pierda lejos (muy lejos)
Yo te amo en el último verso estará bien
Para escribirte una, la más hermosa canción
de amor
V
HE
REURGITADOADOADOADOADO…
VI
No se me había ocurrido hacer la siesta en
la pantalla del ordenador y eso me volvió loco por un minuto y medio y me dio
la oportunidad de dedicarle toda mi atención al chico éste con su cabello color
verde y su cruz en el pecho, creo que venía por una donación o algo por el
estilo así es que le dije que esperara a mi mamá para poderlo alucinar más y él
, sonso, aceptó nomás.
A
pique piensa que le vamos a dar lonche ....
VII
Mi mejor amigo era hasta hace poco un
pequeño buitre que vivía entre mis discos viejos de vinilo y con el pasar del tiempo
se volvió disk jockey y yo no escucho más radio porque pienso que pasan puras
animaladas. Tanto así que he enviado una carta a la radio quejándome de la
programación y de la falta de mensaje para la juventud y me regalaron 2 entradas para ver a X DINERO
Y se las metí por el trasero y después
mandé saludos por el micrófono a las mamás de todos ustedes
Ahora sí....ya me siento mejor...¿en que
iba? ...aaaah ya sé: el buitre.
La cosa es que él arañó con sus garras
rapaces todos mis discos de Jetro tull y eso me pone furioso. Ahora ya no es mi
amigo más. He empezado a parar con Henry the Horse , tu sabes.... el que baila
el vals.
VIII
Bienvenidos al único espectáculo en el
mundo que no termina nunca , los leones, los tigres, la mujer barbuda, los enanos
, los monos , los elefantes, los trapecistas, los malabaristas, el mago, las
focas, y yo no voy a hacer el gran salto al vacío esta vez
Salen las “ballerinas” y entretienen a un
público cada vez mas sediento de sangre pura ,virgen e inocente y en medio de la euforia
está ella , tan frágil.
¿Porqué no me dejas sacarte de aquí y
hacerte libre de una vez?
He estado esperando ésta única oportunidad
No temas, no voy a lastimarte nunca más.
Ahora el acto final, corre lejos de tu
esclavitud y vuela como la golondrina hacia nuestra tan ansiada libertad
¿Verdad que se siente bien?
No hay heridas pero sin embargo sangras
Ya pasará...
IX
Tu no sabes lo
que puedo hacerte
Y vienes cayendo
muy rápido
La expectativa nunca
fue más grande
Sangran las
heridas en múltiples curvas
Sospecho que no
me estuviste mirando
Ahora no estoy
listo todavía
Recorre el camino
de regreso
Otra vez verás mi
sombra arrullarse tras sus gafas
No lo dejes
gritar
Hasta que lleguen
todos ellos
Y trataremos de
hacer tu vida otra vez
Pedazo por pedazo
Todo está bien
Ahora
X
Hace siete
minutos vino a mí y dijo unas cosas raras sobre la filosofía
Un recuerdo
partió mi cabeza en dos y me vi envuelto
en esta escalofriante noche. De pronto todos dejaron de hablar en
secreto y vi un poco de luz al fondo del cielo. Lo había visto antes y tampoco
deseé mirarlo nunca, así que lo he desaparecido.
Quiero, aún así,
que regresen todas las benditas tardes ciegas de luz al fondo de los cielos
para seguir soñando y despertar otra
vez.
Creo que estoy
aquí otra vez para ustedes.
Malditos los últimos días y las profecías
que vinieron con los cuentos anteriores porque son de justos.
Al demonio con ellos.
XI
Es bueno tenerte de regreso. Yo estuve bien
mientras tanto. No salió el sol algunos días pero estuvo bien de todos modos.
El problema estaba realmente en el despertar. No todos los días podía salvarme
de la asfixiante realidad y he pensado que sería mejor hacer maletas y volar.
Quisiera prometerte que lo lograremos pero
probablemente no vayas a creer en mí. Tal vez sea una parte más de éste
estúpido papel o la fe de verme ciego de furia.
Aún así es bueno que escuches cuando te
digo que te quiero porque el eco de mi silencio no ensordece a tu alma.
Buenos deseos y hasta la próxima
